A.D.G.

Les trois
Badours

Gallimard

Cet ouvrage a été précédemment publié dans la collection « Série noire » sous le nom d’Alain Camille.

© Éditions Gallimard, 1972.

En 1971, la Série noire publie son premier roman sous le pseudonyme d’A.D.G. par mesure de prudence car « l’action se passait dans le milieu marseillais avec des gens qui existaient ». Depuis, A.D.G. est considéré comme un des maîtres français du roman noir. Autodidacte et dévoreur de livres, A.D.G. se réclame de Céline, de Boudard et d’Albert Simonin.

I

Je nous voyais pas très flambards avec notre piano, la guitare et la batterie fatiguée. Je le disais pas aux copains pour pas les décourager, mais de tels instruments pour un numéro de clowns, c’était pas trop sérieux. On faisait plus échappés de lyrique, raclures de concerts qu’amuseurs publics. Il nous aurait fallu un xylophone-nougat, de la clochette comme s’il en pleuvait, de la bouteille musicale, un saxo à paillettes, à la rigueur une trompette rouge ou un bandoléon chamarré.

— On reprend, je dis, soyez pas sinistres, on bosse pas pour les Jeunesses Musicales de France !

Je réenfourche ma gratte sur laquelle j’ai joyeusement collé des points d’interrogation de couleur. Je connais en tout et pour tous trois accords, vous dire s’il faut sérier les morceaux, pas partir dans le sériel. Micro se rassoit derrière son Pleyel (une occase à cinq sacs dans une salle des ventes, même qu’un jour on le fera accorder), Bus s’installe sur son tabouret avec le même entrain que si ses caisses étaient emplies jusqu’à la peau d’âne de nitroglycérine.

— Dépêchons, je dis, après, il y a encore le numéro de tireur d’élite à répéter !

— Et moi, se lamente Micro, mon numéro de presti’.

« Les chevaliers de la lune » y passent, en souffrent, balais à contretemps, touches rouillées, accords cafouilleux. Pas à chier pourtant, un numéro de clown, ça se termine toujours par la musiquette, sans ça c’est pas du vrai. Pour le reste, ça va, Bus se casse la gueule comiquement, je prends des tartes sur le coin du pif à faire s’esclaffer un congrès de presbytériens, Micro en clown blanc a ce qu’il faut de dignité bouffonne.

On est là depuis presque une heure à s’exténuer dans les notes bléchardes, il commence à y en avoir ras le bol, tant de cabrioles et de battements de pied que la poussière qui grimpe du vieux plancher de la scène nous fait tousser à qui mieux mieux.

— Stop, je crie, fini pour « les trois Badours », on passe à autre chose.

— C’est pas au point, dit Micro en allumant une de ses infernales cigarettes à l’eucalyptus, on va faire rigoler le monde quand on va se pointer sur scène.

— Et alors, je rétorque, ça serait quand même un comble qu’on les fasse chialer !

— Lumignon, intervint timidement Bus, ma caisse claire va pas tarder à péter, je tape plus que sur le bord pour pas trop l’user.

Ah, la vie d’artiste, triste comme disait mon père… Micro, Bus et Lumignon, les trois Badours, clowns, prestidigitateur, acrobate, présentateur, imitateur, ventriloque, balayeurs de coulisses quand on nous le demande bien poliment avec un biffeton à la main. Voilà, nous nous voyions déjà… maintenant, on se toise, notre renommée n’a jamais réussi à franchir les limites du Val de Loire. On use notre temps et ma jeunesse dans des kermesses pour débiles, des banquets à gâteux, des assemblées de bonnes sœurs et des réunions de sous-officiers.

Micro, c’est un gras grand avec toujours la gueule d’empeigne, presque impossible à vivre tellement il nous les brise menues avec ses éternelles récriminations, sa gourmandise insatiable et ses cibiches d’asthmatique. Avec ça qu’il est crapoteux comme pas un, plein de pellicules et de boutons d’humeur qui percent aux moments les plus inattendus, la main palucheuse qui nous a valu déjà pas mal d’ennuis avec des consœurs (on repassera jamais dans le même programme que les Petits Rats de Vierzon, par exemple) et une parfaite impudeur de comportement comme de langage. Mais il faut reconnaître que c’est lui qui a le plus de talent, qu’il sait à peu près tout faire et qu’alors que Bus et moi restons dans nos spécialités (Bus l’acrobatie, moi la présentation) avec parfois des échappées à but collectif comme le numéro de clown, Micro fait de la manipu, de la ventriloquie, des imitations de chanteurs et d’hommes politiques, qu’il joue passablement de presque tous les instruments et qu’il sait faire bouger ses oreilles.

— En piste, Micro, j’ordonne en allant chercher dans les coulisses décorées couleur crasse, sa petite table de prestidigitateur.

Bus saute souplement par-dessus la rampe et va s’affaler dans un fauteuil dont déjà bien des séants ont dû admirer la trame du tissu et le pointu des ressorts. Je reste sur les planches car je fais le compère de Micro pour son numéro. Bus s’endort déjà, à peine il a un moment qu’il va se faire aguicher chez Morphée. Il fait rat de plus en plus, je constate, en vieillissant, son museau s’allonge imperceptible, sa moustache pelée s’affine, ses yeux sont toujours rouges. Bus est un pauvre garçon : de maison de correction en Centrale pour de bidéyant vols de bicyclette, chouravages maladroits aux étalages, minces grivèleries, il a perdu l’habitude de s’étonner de la méchanceté du monde, il s’attend à toutes les vacheries humaines, il se voûte, c’est tout, son cul est prêt à connaître n’importe quelle semelle.

Je le tiens bien en main pour pas qu’il repique à ses mégotages, déjà que notre illustrissime troupe se réduit de mois en mois et même si Bus commence à plus très bien culbuter dans la grâce, perdre un autre élément serait catastrophique. Le dernier, ç’a été le fils de Micro, parti accomplir ses petits devoirs debrétiles, un gamin qu’en tâtait pourtant un sacré bout sur sa bicyclette magique.

— Eh, Lumignon, enfant de salope, tu rêves ou quoi !

Je sursaute ; on en est au coup de la tête transpercée par vingt-quatre couteaux et c’est moi qui m’y colle dans la boîte. Pendant que Micro rabat le couvercle et commence déjà à actionner les petits volets qui détourneront les lames, je gamberge à tout va. C’est la pleine misère de ce temps, maintenant, les gens, ils ont tous la télévision et ils restent chez eux, n’ont pas envie d’aller se cailler les miches dans une salle minable pour siffler de misérables histrions. Chaque Français a désormais le cerveau directement branché sur une antenne et dis donc, pour leur faire faire la fête, pardon monseigneur, hilarant Zitrone, féerique Chabannes, toute la grande parade des emmanchés à destination « spécial-débiles » !

— On a bien besoin de se remonter les billes, je soupire à Micro qui enfonce son onzième poignard côté nuque.

— Tu l’as dit, ma caille, si ça continue, on va finir par donner des représentations sous les ponts, pour les poiscailles, les gaspards et les clodos !

Je sais bien où il veut en venir, me ressortir sa mirobolante combine à base de cagoules, effrayants poum-poums et démarrage sur les chapeaux de roues, le tout avec la caisse de l’hypermarché en face duquel nous logeons.

— Quand même, il dit en faisant pénétrer le dernier couteau, un de ceux que les volets font dévier, tu me diras pas que c’est pas une tristesse tout ce fric qu’ils sortent de leurs étagères, sans compter que c’est pas moral, ils tuent le petit commerce.

— Arrête de rêver, ducon, tu devrais bien savoir que le métier de gangster est une profession libérale qui conduit souvent à être privé de liberté. T’as qu’à demander à Bus si c’est marrant, la pénitentiaire.

— Enfin, il plaide, tu vois tout en noir, t’as remarqué comme c’était fastoche, du beurre, je te dis, deux gardes dans les âges canoniques, plus personne sur le parking à cette heure-là…

— … et les flingues de tes vieillards qui eux, sont de la toute première jeunesse, du stéphanois nickel en pleine force du calibre.

Il me libère enfin, sa grosse bouille boutonneuse est pleine de dépit, il y croit à son mirage truand, pour lui, ça semble aussi aisé que de faire sortir des colombes de son chapeau. Il range son attirail, boudeur, pendant que je vais chercher le bar en balsa, la planchette pleine de ballons pour mon numéro de tireur d’élite. Je coiffe le feutre mou chicagolesque et enfile le holster de cuir fauve.

— Tu vois, Lumignon, fait Micro en se mettant derrière le bar (il joue le bistrot), ça te va drôlement bien cette tenue, je t’assure que t’en jettes, je serais un garde de l’hypermarché et je t’aurais en face de moi, je mouillerais dur, tant que j’y penserais même pas à me servir de mon flingot.

Je hausse les épaules. Il me fait tartir, cet obstiné ; faut dire que c’est marrant, dans ce sketch, je joue un gangster qui entre dans un rade et se met à tout casser en tirant dans les coins, par-dessus son épaule, les yeux fermés, enfin tout un cirque de cinoche à la Buffalo rectifié Al Capone.

— Bus, réveille-toi, y’a besoin de toi !

Bus se lève à la commande, saute sur les planches et va dans les coulisses, se planquouzer juste derrière le cadre aux ballons. Accroupi derrière le zing, Micro vérifie les fils pendant que je dresse la table et dispose avec soin les verres déjà cassés sur les petits trous.

— Vas-y, champion du rigoustin, rigole le gros, tout est en place.

Musique « new-orleans », j’arrive en roulant les mécaniques, quelques simagrées de dur à tous crins et rapide, je dégaine le pistolet de sous mon aisselle. Paf ! Paf ! Deux ballons éclatent puis un troisième, alors que je n’ai pas tiré.

— Cornedieu, je rage, encore enrayée cette foutue mécanique.

Je retire le chargeur : une des balles à blanc est montée de travers. Bus sort de derrière sa planche, une longue aiguille à la main.

— C’est malin, je dis, tu vois pas que ça nous arrive en pleine représentation ! Attends le coup de feu pour enfoncer l’aiguille.

On continue le numéro, cette fois sans bavures. Tout truqué bien sûr, les fils qui partent du rade libèrent un petit ressort qui frappe les verres et les fait s’écrouler, à peine recollés qu’ils sont, la cigarette est en deux tronçons qu’un coup de langue sur une tige fait séparer, la pièce de monnaie trouée, un coup de manipulation de Micro et ainsi de suite. Pour moi, je ne sais même pas si je serais capable de morfler Régine dans un couloir. La seule chose que j’ai, on peut pas me l’enlever, c’est la rapidité du défouraillage, là, pas de chiqué possible, il faut se le sortir secco le calibre à amorces.

— Bon, on remballe, je dis, il est tard, le spectacle se termine. En rentrant, on fera un détour par chez le Président de l’Association Laïque de dimanche dernier. Ce fumier devait envoyer le chèque dans la semaine, mais macache ! Déjà qu’on bosse au tarif smigard, si en plus on passe à l’as, on va pas briffer souvent.

Le matériel, on le laisse là, il risque rien, la salle appartient à un copain qui nous la prête gentiment pour les répétitions. D’ailleurs, quand on a un spectacle, on est obligés de faire deux ou trois tours pour tout emmener, ça limite d’autant notre rayon d’action. Faut dire qu’avec la chignole dégueulpince qu’on s’est offert…

— Tasse-toi, Micro.

Cet infâme puant prend toujours ses aises alors, comme il n’y a pas de place arrière dans notre brinquebalante Juvaquatre, on communie par la pensée avec les sardines en boîtes. L’huile, on l’a avec les transpirations du gros… La voiture est tapissée d’affiches jaunies : « les trois Badours… charme, humour ! » avec nos tronches maquillées, des photos en couleurs, des annonces de cirque (l’an dernier on a tourné avec une petite famille manouche), des lettres flamboyantes, un haut-parleur qui ne marchera jamais plus sur le toit, le tout en définitive d’une profonde tristesse, un équipage qu’incite pas à venir se marrer avec nous.

— Combien il nous reste ? je demande.

— Quinze sacs, dit Micro, cafardeux. Ça peut plus durer, on est vraiment des cloches, ah tiens, si quand j’étais plus jeune, j’avais accepté de partir pour l’Amérique au lieu d’écouter tes promesses de ballot, je serais célèbre maintenant.

C’est encore un de ses vannes favoris à ce craspect asthmatique. Soi-disant que je l’aurais empêché d’accepter un contrat fabuleux, une espèce de serpent de mer du pourcentage. Je réponds même plus, je coupe plus dans ses couenneries.

— Enfin, il dit, on va toucher cinquante mille, là.

— Te réjouis pas, gonfle, y’a trente à retirer pour le loyer et on a une ardoise chez l’épicemard.

Il geint sourdement, une vraie gonzesse, une énorme de cinquante berges bien tassées. Il me tape vraiment, en plus, il bouge sans arrêt et m’envoie Bus qui pionce déjà, dans les côtes. La voiture crachote, elle va pour caler, elle repart, derrière nous, on laisse, comme autrefois les chariots de Thespis sur la poussière des chemins vicinaux, un gros nuage, seulement nous, ça n’est pas doré, ça n’est pas vers la gloire, c’est du gaz d’échappement et nous rejoignons notre achélème grise.

— Tu devrais réfléchir, Luc, me dit Micro qui n’emploie mon vrai nom que quand il veut m’avoir sur quelque chose. Ce coup de l’hypermarché, on le retrouvera jamais et on s’en mordra les doigts.

— C’est tout réfléchi, c’est non. On n’est plus au music-hall, laga et leurs feux sont pas chargés au flan.

Il se tourne dans son coin et, rageur, envoie un sournois coup de lattes à Bus qui se réveille, hébété. Je m’arrête, il commence à un peu trop charrier le dégoûtant. Et puis je n’aime pas qu’on touche à Bus qui est tout petit, pas méchant pour un rond et simple comme un enfant. J’ouvre la portière du côté passager. Micro qui me dépasse d’une bonne tête mais est lâche comme c’est pas possible, se protège la tête avec les mains, ainsi que le cancre qui voit arriver le maître et sa règle en fer. Je me contente de l’agripper par le col graisseux de son veston et de le tirer dehors, tremblant de trouille. Je ne lui ai foutu une branlée qu’une seule fois, mais il s’en souvient et il bredouille :

— Me frappe pas, Luc, me frappe pas ! Je pourrais être ton père…

— Ça m’aurait drôlement donné envie d’être orphelin, je rétorque en le déposant sur le trottoir. Je claque la porte et remonte de mon côté. Il faudra qu’il se farcisse les trois bornes à pinces, ça lui fera pas de mal.

— T’es dur avec lui, dit tout doucement Bus en pointant son museau de rat étriqué vers le gros qui s’est relevé et tente d’ouvrir la portière. Je démarre sous son nez, pour éviter d’être entraîné, il se rejette en arrière, bute contre le trottoir et s’étale contre une poubelle qui se renverse sur lui.

— Son état naturel, je dis ; non mais, il attige avec ses histoires de braquage, tu le vois, toi, en train de faucher cent briques !

— C’est cent briques qu’il y a ? demande Bus en remuant le nez. C’est une somme, Lumignon, tu parles d’une chouette troupe qu’on pourrait remonter.

— Ah non, clancul, tu vas t’y mettre, toi aussi aux gamberges mythomanes ! On est des artistes, on n’est pas des voyous.

Ça l’attriste que je lui parle sur ce ton, c’est fou ce qu’il est sensible. Au bord de ses yeux rouges, perle une larme. Je lui envoie une bourrade :

— Pour le moment, on va toucher cinquante sacs, bien gagnés.

Mais ils ont réussi à me mettre la tête en folies à paillettes : je vois le bath camion tout moderne, une caravane luxueuse, l’engagement de trois ou quatre girls pour le côté cuisse de la chose qui manque dans notre troupe, du matériel neuf, de la publicité, une tournée balnéaire, l’été. Je stoppe net, et le cours de mes pensées dorées et la vieille bagnole qui grince épouvantablement. On est arrivés devant la baraque du type qui n’a pas encore payé notre spectacle. Pourtant, il a l’air d’être à son aise, le bougre, un hôtel particulier avec gazon et colonnades d’entrée, une grosse voiture sur le gravier, la façade bien ravalée. Et ça chipote, ça, madame !

— Tiens, dis, c’est marrant, susurre Bus, tu sais pas qui c’est, au fait, le Président de cette Association Laïque ? C’est le directeur de l’hypermarché…

II

Des loufiats comme ça, je croyais que ça n’existait qu’au théâtre, vous voyez le genre, sarcloir dans le fion, méprisante ganache aux favoris en balayette à gogue.

— Monsieur désire ?

Et pourtant, ça lui écorche drôlement la gueule de m’appeler « monsieur ». Je suis pour lui catalogué, pas un gentlemane, avec mon costard élimé, mes pompes à ouverture spontanée, ma liquette terne et froissée, je marque plutôt mal sur sa moquette. Mais je suis pas d’humeur à batifoler avec un larbin, j’ai envie de toucher mon dû, pour briffer et ensuite aller me pieuter rapidos. Il doit remarquer ma mine sombre car il ne bronche pas quand je le bouscule un peu pour franchir le seuil de la porte.

— « Monsieur » désire voir votre patron, espèce d’ancillaire, « monsieur » s’appelle Luc Michon, il est artiste de variétés et directeur de la troupe « les trois Badours » à qui votre monsieur de patron doit quelque argent. Vu ?

Il me méprise carrément du coup : pensez, un saltimbanque ! Mais il se méfie quand même, il a pu apprécier ma carrure et mon air méchant quand je m’y mets. Il tourne les talons, me plantant là au beau milieu et me lance par-dessus son épaule :

— Je vais voir si Monsieur peut recevoir « monsieur ».

En tout cas, pas à dire, belle baraque, ça marche l’alimentation, tapisseries Aubusson aux murs, petites bergères Louis XVI, des miniatures qui ont dû coûter bonbon et surtout un plafond en trompe-l’œil qu’on regrette de trouver chez un marchand de lentilles. Je suis en train de regarder ces petites merveilles capitalistes quand une sorte de typhon m’arrive dans le dos, tonitruant à cause du magnéto à mini-cassettes suspendu à son cou. C’est un jeune chevelu-barbu à l’air agité, revêtu d’une étoffe bariolée qui laisse voir le nombril et d’un pantalon collant en haut et en pattes d’éfe dans le bas. Pour le moment, son instrument de malheur braille « Jésus my love, my superman », pour un peu, l’hystérique aurait été jusqu’à traiter le Jésus en question de « petit canard » ou de « chère marmelade ».

— Salut, homme ! me lance l’énergumène en traversant le vestibule à toute allure, dérapant sur la fin pour ouvrir la porte dans la volée.

— Salut, homme, je réponds, décontenancé par cette entrée de cirque. Mais il a déjà disparu, au loin j’entends encore le chrétien crétinant qui clame son amour équivoque aux hosties.

Je suis à peine remis qu’une autre porte s’ouvre. Je me retourne, croyant au retour du loufiat. J’ai un peu le souffle coupé ; c’est une superbe créature rousse en déshabillé tellement transparent qu’on se rend compte qu’elle est vraiment rouquine de partout. Elle pousse un petit cri effarouché qui ne cadre pas très bien avec l’air hardi et sans complexes qu’elle arbore. Elle se drape dans sa vaporosité somptueuse et me détaille ironiquement.

— Vous vendez quoi ?

— Du rêve, je rétorque, pas content de moi, de ma gueule mal rasée, de mon allure de pauvre.

— À votre air méchant, ça doit être du rêve sadien, elle dit en souriant. Vous attendez papa ?

— Si Monsieur Cocigrue est votre père, c’est bien lui que je veux voir.

Elle me regarde, intriguée. Puis, elle semble se souvenir de quelque chose :

— Vous n’avez pas vu passer le Père ?

— Le Père ? je fais, abasourdi, j’ai vu passer un phénomène hurleur et agité, mais c’est tout.

— Ah, c’est lui, elle dit, rassurée, il m’avait bien semblé l’entendre, maman le réclame à cor et à cri depuis une heure. Ces curés de maintenant, hein, croyez-vous !

— Vous n’allez quand même pas me dire que cet échappé d’asile est un curé…

— Mais si. Maman a la folie des prêtres progressistes, il en vient une bonne dizaine tous les jours. Ils font des concerts pops, des colloques marxistes, mais maman préfère celui-là, c’est le plus fou. Il vient ce soir la confesser… Oh, pardon, elle se reprend, l’aider à faire son autocritique.

Curieuse maison, pourtant, quand M. Cocigrue m’a engagé, je n’ai pas eu l’impression particulière qu’il était un rigolo fini. Plutôt le genre pète-sec malpoli et imbu de sa personne. La fille va pour sortir puis se retourne vers moi :

— Pourtant, j’ai déjà l’impression de vous avoir vu quelque part…

— Dimanche, peut-être, à la fête qu’organisait votre père, c’était moi le chef des réjouissances.

— Ah oui, en effet, elle dit avec un air de se foutre de moi, c’est bien là. On ne peut d’ailleurs pas vous oublier quand on vous a vu une fois…

Je me rengorge un peu.

— … tellement vous êtes mauvais !

Et sur cette ultime saillie, la belle jument sort, froufroutante, affolante, ses fesses pleines et harmonieuses esquissant une tentative de tour complet sur elles-mêmes. Je trouve que c’est dommage que cette fille-là soit la fille d’un épicemard, même en gros. Pour ma part, je la verrais assez bien en danse acrobatique ou dans un numéro de strip sur trapèze. J’en suis là de mes cogitations artistiques quand le larbin revient, plus pincé que jamais, tenant avec gourme une enveloppe blanche. Il me la tend avec répulsion. Je connais un valet stylé qui va pas tarder à se retrouver en train de jouer holyday on ice sur le ventre et sur le parquet. Sans scrupule, j’ouvre l’enveloppe et compte les biffetons. Il n’y en a que trois. Je bondis sur le larbin et l’agrippe au colbac :

— Qu’est-ce que ça veut dire cette arnaque ? C’était cinquante mille qui étaient promis, pas trente !

Il se dégage, rouge, s’époussette un peu la livrée pour montrer à quel point mon contact a pu le salir. Il fait, un peu balbutiant :

— Monsieur a prévu votre surprise et m’a chargé de vous expliquer que vous aviez été chargés de jouer pendant trois heures et que vous n’en avez fait que deux…

Il jouit, c’est visible, ce pingouin, il doit bien se douter que, pour nous, vingt sacs c’est de la somme rondelette. J’éclate, baroud d’honneur, parce que, dans ma tronche, je sais qu’il est tout à fait inutile de renauder :

— Mais bougre de fumier, il lansquinait à seaux pendant la dernière heure, tout le monde s’est barré.

— C’est comme ça, il fielle souriant en me repoussant vers la porte.

Je me retrouve sur le gazon, la lourde claquée au nez, un vrai gars de la manche chez la vicomtesse de Pingrelat. Je vois les choses, remarquez, tout ce qui se dégage des foutoirs. Qu’il aurait fallu qu’on fasse les clounes pendant une plombe, sous la flotte, devant des chaises vides ! Qu’on se démène le fion pourtant à respecter le contrat… qu’on les use les tréteaux en galipettes dérisoires, trempés comme des babas d’hospice…

Je reviens vers la Juvaquatre. Bus roupille, l’inconscient, tête de piaf qui me fait confiance pour la bouffe, la dorme, la baise. Et l’autre grosse flotte qui boulotte comme trois vaches et qui va radiner t’à l’heure avec une faim décuplée par sa promenade à pincettes.

Je démarrai sans que Bus bouge, dans ses rêves paumé, quand il était jeune et qu’il avait le saut périlleux hardi, le pont en force, la dislocation fastoche. Et puis la rogne m’a repris en pensant à ce Cocigrue infâme : il était riche et malhonnête, moi pauvre et honnête. Qui était le con ? La moyenne existait-elle ?

Je pilai net à un feu rouge. L’été approchait et il faisait pas encore noir. Dans la rue, que toilettes pimpantes, voitures briquées, aisance consommatrice. Bus, éveillé en sursaut, lorgnait ma colère de son coin d’œil de rongeur. Je tapai un grand coup de poing sur le volant à chatterton.

— On va lui faire sauter sa saloperie d’hypermarché, on va lui argougner sa recette à ce mesquin Cocigrue ! Et ça me suffira pas, j’irai casser sa maison, chouraver ses meubles et ses bibelots !

— T’excite pas, Lumignon, souffla Bus gentiment… Qu’est-ce qu’il t’a fait ce pante !

— Il nous a soulagé le cacheton de vingt sacs et pour du bidon encore !

— Le fumier…

Bus dit ça sans haine. Il a tellement été repassé dans sa chienne d’existence, il a tellement encaissé de coups bas, tellement été poignardé dans le dos, qu’il sait que courber la tête, plus rien peut l’empêcher de pioncer, c’est là seulement qu’il est à son aise, dans les miraginations célestes, la souplesse de ses vingt ans.

Brinquebalante, la chignole s’arrête dans un dernier hoquet, une sorte de vague pet mécanique. On est arrivés. En face de notre immeuble, l’immense dégueulis de béton et de ferraille et de vitres couvertes de publicité : « moins cher ! bas prix ! remise ! » Pas étonnant qu’il ait la mentalité harpagonesque, Cocigrue, c’est le boulot qui veut ça. On passe en loucedoc devant la loge du gardien, en bas. Trois mois qu’on n’a pas réglé le loyer, après les lettres recommandées, c’est lui, cet ancien cogne qu’est chargé de recouvrer. La terreur des greffiers et des arpenteurs de pelouse ! On grimpe l’escalier. Je comptais pourtant ce soir lui en filer une partie de la dette, maintenant, c’est pas du quès.

On loge F 2, le mini, Bus et Micro pieutent dans la chambre, dans l’unique lit et moi dans la salle de séjour, sur une espèce de canapé Napoléon III qu’on a eu dans le même lot que le piano pourri. Une table de jardin, deux chaises et une caisse de fruits, c’est tout l’ameublement. On fait jamais que camper, bien heureux quand, comme laga, on a une douche et une cuisine potable, des chiottes propres.

Et puis du foutoir : tapis de jute maintes fois rapiécé pour les exercices de Bus, tête de mannequin, un accordéon édenté, une immense cage à oiseau du temps où Micro avait des colombes (on les a briffées), nos costumes de scène, tout en défraîchissure, un bataclan infernal qui vaut pas un clou et qu’aurait bien besoin d’être renouvelé. Mon habit d’Auguste par exemple, bien sûr, faut qu’il fasse misérable, mais dans le beau ; là c’est clodo et compagnie, d’ailleurs le futal il en vient de la mandave, une vraie crasse que j’ai dû faire désinfecter tellement il m’avait refilé de morbacs.

— Skia à briffonner ? demande Bus.

— Des nouilles, je fais, encore une pleine lessiveuse de nouilles comme Louis-Ferdinand.

On les a eues, ces pâtes, par la gentillesse d’un organisateur de spectacles qui était fabricant. Un immense sac qu’on a tout mis à cuire en même temps, dans la lessiveuse, pour économiser le gaz. Nouilles froides, nouilles vinaigrette, nouilles qui rancissent, fadasses et tristes comme un baiser de bigote. Marre. Je sors un biffeton de ma poche et le tends à Bus.

— Allez, va acheter autre chose, ce soir c’est la fête, on se goinfre pour arroser le braquage !

Il me regarde, indécis, clignant des châsses, remuant son museau et frottant ses dents les unes contre les autres.

— T’es bien sûr, il dit, que tu vas pas caler.

— Non Môssieur Bus, je clame en prenant ma voix de gugusse, beau de palle et pas calé de brin ! File donc au hyper-market, qu’il en reprofite Cocigrue de son fric ! Avant qu’on tarde pas à profiter d’un gros tas du sien. Oublie pas les betteraves, il va faire soif ce soir à causer truand…

Il sourit et sort. Nous voilà, artistes, embringués dans une drôle de situation. Que sera la représentation ? Serons-nous applaudis ? Nous bissera-t-on ? Ou bien la trappe du roi des clowns, le Père Ubu et sa deffe de gaffe ?

*

Mordez un peu, que s’il y en a parmi vous qui ont des creux d’estom’, ça les fasse saliver comme quand moi, d’habitude, je lisais le capitaine Fracasse ou Dumas : poulet froid mayonnaise, terrine d’oie, boudin blanc, salade composée, Brie, une grosse boîte de nés’ et du jaja comme s’il en pleuvait. Micro en croit pas ses yeux quand il arrive, suant et puant son Eucalyptus, ses chaleurs d’aisselle, son entrecuisse douteux. Rassuré sur mes bonnes intentions, il gueule :

— Me laisser comme ça, bouseux ! Alors, vous avez fait un héritage ?

— Il est d’accord pour le braquage, lui murmure Bus en clignant de l’œil.

— Bravo ! Ça s’arrose.

Il s’empare secco d’une betterave et la tutute au goulot, comme un malpropre. Je m’insurge contre ce manque de délicatesse :

— Oh, on a quand même des outils à gorge !

Bus remplit les glasses, sans barguigner, on trinque, on est ce soir copains comme cochons, tout est bath, on est environnés de girls avec leur truc en plumes sur de magistraux popotins aguicheurs de loquedus, des affiches flamboyantes nous entourent, collées sur un monstre de bahut : « Micro, Bus et Lumignon », the greatest show in the earth, trois Badours mirlitonesques nimbés de l’auréole prestigieuse des grands internationaux, reçus par les rois, les empereurs et aussi les présidents de la république ! Badourade intense ! Signons autographes ! Pelotons marylinesques lolos ! Éclatons les scènes du monde ! Saluons foules en délire ! Boulottons caviar habituel !

Oniriques en plein, on se contente pour le moment de bâfrer au poulet, Micro le morphale a pris presque la moitié et croque à pleines mains, s’arrête que pour boire à larges goulées. Ah, pour la dalle, il est pas asthmatique, le gros, il tient même drôlement la distance. Bus ronge. Moi surtout, je gamberge, je vous ai dit le topo de mes machins technicolores, fête de paillettes et puis aussi, il me faut l’avouer, j’y mets dans cette prestigieuse troupe, la fille de l’horrible Cocigrue, mignonne et souriante, un train du tonnerre sur les planches, d’ailleurs, Cocigrue me supplie :

— Mon gendre, mon cher petit gendre, venez prendre le thé à la maison !

— Calte, saucisse, je lui dis très sec, je me commets pas avec les mégoteurs de petits pois, les épicemards de province.

On est tous les trois complètement ronds, ouais, on se bouscule la menteuse, surtout Micro et mézigue, pour exposer nos projets, nos espoirs, nos déconnades poivres de fantaisistes en rupture de mistouille.

Drinnng à la porte !

— Qui vient patauger dans notre beau pied ?

— Je viens chercher le loyer, rauque le gardien, et vous prier de faire moins de bruit, il est vingt-deux heures passées !

Quel maroufle avec sa gueule à tachycarder les moujingues ! Gâcheur de cinoche ! Éparpilleur de confetti ! Et la télé qui hurle partout, deux chaînes mêlées, il l’entend pas, ça fait partie de l’environnement normal de ce cogne à la retraite ! Du coup, c’est sur lui que se cristallisent mes colères brutes de la journée. Il est là, sur le seuil, son papelard de sommation à la main. Je m’en vais te l’arranger, moi ! Lui retourner sa tronche de psychopathe à képi !

Je n’ai qu’un pas à faire pour saisir, dans la cuisine, la lessiveuse de nouilles. Je la soulève et lui renverse sur le crâne. Il titube, l’attaque est, je le reconnais, imprévue dans sa nauséabonderie originelle. Je le retourne, toujours coiffé de l’ustensile à lessive, les nouilles tiennent bien dans le fond, je l’attrape par le bas de son grimpant d’uniforme et lui fais faire une sacrée course à l’oignon à travers tout le palier. Arrivé aux marches, je lui propulse un maître coup de pompes dans le fion, il s’envole. Bus accouru apprécie en connaisseur l’écarté des bras et le liant du plongeon, il atterrit un demi-étage plus bas, la lessiveuse faisant casque résonne dans le mur. Quand il l’enlève sa lessiveuse, on éclate tous les trois de rire, on n’en peut plus, trop farce ! Les nouilles toutes collées, gluantes lui sont restées sur le crâne, ça fait comme une perruque hippie ou la moumoute Grand-Siècle.

On rentre, titubants légèrement et on se remet à causer aux boutanches ; c’est comme ça qu’on s’est pas très bien rendu compte quand, comment et pourquoi on a passé la nuit au commissariat.

*

Le lendemain matin, on était plus du tout badours, en plus de ça expulsés de l’achélème pour la fin du mois et, ce qui n’arrangeait rien, avec une gentille amende à payer pour tapage nocturne et rébellion.

Micro toussait comme un perdu quand on est sortis, dégommés, pas fiers de nous. Surtout moi qui me vantais d’être un garçon pondéré, calme et de bon sens. Le « greatest show », je le voyais mal embarqué, mais pas mèche à revenir en arrière, mes acolytes auraient pas compris.

— T’as pas la trouille pour le braquage ? je demandai à Micro.

— J’ai jamais la trouille, qu’il me rétorque en roulant des yeux parachutistes.

— Et toi Bus, toujours partant ?

— Si tu dis qu’on le fait, Lumignon, je suis. Si tu dis non. Je reste.

— Esclave, profère Micro qui me paraît pourtant pas très flambant, on va pas se dégonfler maintenant !

Il a fourni tellement d’efforts cette nuit que tous ses boutons blancs ont percé, ça lui fait comme une centaine de petits glaviots sur son col et ses épaules. On entre dans un rade pour boire un jus, manière de nous remettre les rouages circonvolutionneurs de l’arachnoïde en leur ténue place. Le garçon nous regarde entrer avec une moue de dégoût. Je nous mate dans la glace ; c’est vrai qu’on a l’air d’être au bout de la suie, craspects, pâles, le menton bleu-gris.

On s’assied, rien ne va très bien, mââme la marquise. Et cette saleté de raclure d’été qui arrive sur ses sandalettes, le moment où la misère se fait encore plus remarquer, au milieu des fraîches petites robes d’été, des immaculées liquettes, sous le projo impitoyable du mahomet qui détaille les trous des pompes, les reprises des costards, l’usure des fonds de culotte.

— Bon, je dis, on va aller récupérer la voiture et puis répéter. On joue demain en cambrousse et faut plus déconner.

— C’est aujourd’hui le transfert de la semaine à l’hypermarché, fait remarquer le gros Micro, faudrait peut-être surveiller ça pour qu’on établisse un plan.

Effectivement, on est samedi, à la fin de la journée, les gros fafiots partent pour la banque, on connaît un peu le rituel, on voit tout de notre fenêtre. Mais Micro a raison, il faut voir ça de plus près pour pas se mélanger les gambettes, le jour de l’action venu. En tout cas, on a le temps, ça n’est que vers huit heures, quand le monstre de béton a vomi ses derniers clilles et bouclarès sur le personnel.

— En piste, vaillants artistes, je clame pour remonter le moral.

Je douille le loufiat que ça étonne visiblement et on part vers le parking pour chercher la Juvaquatre.

Ce fut une très sale journée : Micro avait un peu perdu de sa dextérité, quand il voulait ventriloquer, ça ne faisait que de curieux barborygmes, son Chaban-Delmas n’avait même pas la voix de Thierry Le Luron. Quant à Bus, vu sa faiblesse, je craignais qu’il ne se casse quelque chose dans ses exercices.

— C’est pas un saut périlleux que tu fais, c’est une galipette de pucelle !

En plus, dans le truc de la tête transpercée, un volet s’ouvrit mal et je n’eus pas le temps de prévenir Micro qui m’entailla légèrement le crâne. Qué pastis.

À midi, on allait s’enfiler un sandouiche au bistrot du coin, un caoua et c’était reparti pour un tour.

— Alors môssieur Micro, j’avais mis une pie et une panthère dans la même cage. Savez-vous, môssieur Micro ce que ça a donné ? Et vous les petits enfants ?

— ???

— Une pie-panthère ! une pipe en terre…

Radicalement sinistre. J’avais aussi dans la tête cette foutue folle de fille Cocigrue, j’essayais sous l’odeur de maquillage rance, de sueur et de poussière de coulisses, de retrouver son parfum : citronnelle ou musc d’Orient.

Voilà que, sans doute, ça me prenait à moi aussi de batifoler dans « l’amour baroque », de jouer un jeu qui n’amenait, je le savais, que peines et désillusions amères, surtout quand il naviguait dans d’autres eaux que les siennes. La princesse et le berger, tiens, fume !

Vers sept heures, on était tous les trois sur les genoux. Après une cuite monumentale au rouquin comme cette nuit, c’était pas du flan de se sentir les guibolles en charpie, la tête ainsi qu’une pastèque et le palais bitumé.

— On y va.

Il fallait avant tout bien ranger et préparer le transport pour demain. On n’avait qu’une heure à jouer dans ce patelin, d’autres artistes avaient été engagés. Ça avait au moins un avantage, un seul tour à faire. On pouvait pas charger maintenant, laisser le matériel dans la voiture qui ne fermait pas, on pouvait être sûrs que tout était chouravé le lendemain.

Le gardien me frima d’un sale œil quand on passa devant lui. Il tétait sa bouffarde sur le seuil de sa porte, prêt à bondir sur le pauvre monde qu’enfreint les règlements. Il ricana :

— Ah, ah, mes gaillards ! Fini de rire, on déménage à la fin du mois.

— T’étais tellement beau hier soir, rétorqua Micro, qu’un peu plus avec tes douilles pâteuses, je te prenais pour une gonzesse et je te sodomisais !

Il s’étrangla de fureur. Mais je voyais bien qu’il avait pas trop envie de se frotter à moi. Sans me flatter, je suis quand même le moins branquignol de la bande : trente piges aux asperges, taillé pas bléchard et une gueule en coups de serpe, si j’étais sapé milord, je jetterais même un certain jus. De nombreux fleuretages dans les loges avec des copines danseuses ou goualantes me l’ont bien prouvé.

— Faudra nous rendre la lessiveuse, je dis pour avoir le dernier mot.

Et suivi de mes deux comiques ambulants, je gagne notre appartement. Il est presque l’heure, on ouvre vite les fenêtres, je m’empare d’une paire de jumelles de théâtre qui n’a plus qu’une lentille et, fermant un œil, je la pointe sur le parking de l’hypermarché.

Juste, Monsieur Cocigrue déhotte de son burlingue, derrière les deux vieillards qui portent avec peine un panier en métal. De l’autre main, ils étreignent la crosse de leur flingue qui dépasse de l’étui débouclé. Cocigrue regarde tout autour avec soin, ils se dirigent tous les trois vers une Estafette grise qui est seule à stationner sur le terre-plein.

— Faudra faire vite, souffle Micro, de la porte à leur bagnole, ils mettent à peine dix secondes.

Le plus duraille à mon avis, c’est de pouvoir s’approcher sans être repérés. Vu que le parking est désert, c’est drôlement coton et il n’y a pas beaucoup d’angles morts où se planquouzer.

La mallette est chargée par-derrière, porte cadenassée au solidos à ce qu’il paraît ; les deux convoyeurs s’installent à l’avant, Môssieur Cocigrue leur fait de la main un signe protecteur et Das Kapital s’en va, sous la garde vigilante des molosses prolétaires et cacochymes.

— Pas à se biler, je constate en refermant la fenêtre, c’est un coup impossible : je nous vois pas en train de faire du rodéo dans les rues de la ville. Au départ, on n’a pas assez de temps et on pourra jamais s’approcher…

— T’es défaitiste, quand même, groume Micro, il y a bien une solution…

— Tu la vois, toi ? T’as remarqué le cadenas le temps qu’on l’ouvre, on aura des cheveux blancs. Et les convoyeurs iront pas à la pêche.

— Il faudrait se planquer avant, fait remarquer Bus, c’est la seule chance qu’on ait de les surprendre.

Monsieur Cocigrue est remonté dans son bureau, il éteint la lumière et sort sur le côté pour rejoindre son garage particulier. Un autre homme l’accompagne, sûrement le comptable. J’avais bien un moment pensé pénétrer dans le bureau, mais ça fait un peu trop de trèpe.

Micro se désole, suifeux ; ah ça, pour proposer des coups glandouilleux, il se pose là, mais question de réfléchir à les réaliser, c’est un vrai hotu ! Soudain, je sursaute. Mais c’est pas dur ! Je pointe un doigt impérieux sur le parking :

— Voilà où on va les attendre !

III

Il restait bien sûr d’autres questions à régler, les armes, la bagnole pour s’arracher prompto, les alibis. Pour le moment, on n’en était pas là, on roulait cahotin-cahota vers Véretz, joli port de Cher, l’endroit où vécut Paul-Louis Courier, ce qui nous faisait une belle jambe. Ça se passait, leur kermesse héroïque, dans le parc du Château, s’il lansquinait, on irait dans l’Orangerie. On dira ce qu’on voudra, mais les curetons avaient quand même plus de prévenances que les laïco-cocigrue.

On a décidé, à l’unanimité, de tenter le braquage samedi prochain, on peut plus guère attendre, le lundi suivant, il faudra décarrer de l’achélème et on a plus lerche dans la caisse badourienne. Le curé nous accueille, gentil mais il paie pas chérot, la paroisse est pas riche, patati. Les copains sont déjà là, un duo d’harmonicistes, une petite troupe de gambilleuses impubères, un comique troupier nonagénaire, deux ou trois chanteurs de crochets.

C’est pas un curé hippie celui-là, plutôt intégriste sur les bords et qui nous interdit d’autor les blagues scatologiques, les histoires croustillantes et les allusions au clergé. Je crois bien qu’on n’aura pas besoin de l’Orangerie, le soleil fait aussi son fou, à l’unisson des moutardes en socquettes blanches qui s’ébattent dans les allées du castel.

Avec les collègues, on établit le programme, ce qui vaut toujours quelques bonnes engueulades, personne voulant passer en premier ou juste après l’entracte. Comme on assure quand même la majeure partie du spectacle et que pour ces choses, Micro est un vieux filou, on a les meilleures places.

Ils ont dressé un barnum, au pied de la scène pour qu’on s’habille. Le gros est ravi, pas de séparation entre les hommes et les femmes, il va se régaler avec les ratons à pointes.

— Pas la main, je le préviens. Mate mais touche pas, t’as vu le genre pas prestolet qu’il a le corbeau…

J’aime bien ce genre de représentation, surtout quand il fait beau ; les spectateurs sont bon enfant, on est à peu près considérés, avec de la chance, on peut lever une gentille plou-carde et se l’embourber dans les taillis. Aujourd’hui, on ne fait que le tireur d’élite (pas marrant en plein air d’installer les trucages), Bus son numéro sur fil de fer, Micro le ventriloque et en final, notre numéro de clowns, le feu d’artifice, quoi. Pour une fois, je suis déchargé de la présentation, un des langoureux à roucoulades veut bien s’en occuper.

Les adolescentes commencent à sautiller sur les planches sous l’œil déçu de Micro qui s’est fait flanquer à la porte pendant le déshabillage. À nous pour le tireur d’élite. On baisse le rideau de jute et on s’affaire pendant que, devant la rampe, le chanteur débite des vas-tuyau-de-poêlades et des pas-mal-et-toi-làmatelasseries sinistres mais qui font quand même s’esclaffer les braves cultivateurs. Le rideau se lève, j’entre en me déhanchant caïdement. Je n’avais pas encore regardé les spectateurs, ça fait que me voilà tout ballot. Elle est là, oui, ELLE, assise au premier rang, divine. Surprise ! Micro, derrière son rade, se demande pourquoi je ne dégaine pas. Elle est toute chouette, en robe légère avec un immense chapeau genre toilette à hippodrome qui laisse échapper des mèches folles de son éclatante chevelure de feu.

— Tire, bondieu, murmure Micro effaré, le disque est juste…

Jelly Roll Blues, elle est venue ! Je défou-raille enfin, les ballons pètent sous la longue aiguille de Bus. Quand on arrive aux verres, ça se gâte. Le pistolet s’enraye de nouveau, les verres dégringolent quand même ! Les gens se marrent, croyant à un gag, à ce moment, la cartouche percute mais alors là, Micro surpris n’a pas eu le réflexe d’appuyer sur son bouton. Rien ne bouge. Les spectateurs sont pliés en deux. Derrière son panneau, Bus qui marche au nombre de coups de feu, croit que c’est à la bouteille posée sur le comptoir de se « casser » ; il tire sur son fil à mon nouveau tir, alors que je tournais le dos au comptoir pour viser un chapeau sur un portemanteau. Un cafouillage inouï ! Les gens rient comme des perdus, je la vois, elle, qui sourit d’un air narquois.

On se retire, tout penauds, sans même finir le numéro. Le plus rigolo, c’est qu’à l’entracte, le curé vient nous féliciter pour notre excellent comique. Je me démaquille très vite et pars à sa recherche. Les gens se baladent autour des attractions : jeu de massacre, pêche à la ligne miraculeuse pour les gniards, ça sent la frite et les merguez, l’humeur folâtre et la décontraction. Sautent bouchons ! Dans le huit, c’est gagné ! Enveloppes surprises, nombreux lots !

Elle est à la buvette, appuyée désinvolte sur un tonneau de Vouvray, en train de siroter un jus de fruits. Je la rejoins, elle se marre en voyant que j’ai oublié d’ôter mon holster qui pendouille sur ma chemise.

— Combien d’années ? Aviez-vous un bon débardot ?

Le mot d’argot a passé ses lèvres avec naturel. Je commande une bière, je me sens puceau, couillon, en face de cette belle fille tant à l’aise. Tout ce que je trouve à dire, c’est un piètre :

— Vous venez voir si je suis toujours aussi mauvais ?…

— Sur ce plan-là, elle répond, je ne suis pas déçue.

On arrive à se balancer quelques vacheries puis on se sourit. Elle s’appelle Sophie, ça lui, je trouve, va bien. Elle est tellement gentille, en fin de compte, que je commence à avoir des remords de dépouiller son cochon de papa. Au bout d’un temps, on est de vieux copains, elle est curieuse de notre vie, elle veut que je lui présente mes complices, là, ça me plaît pas trop, Micro avec ses rots et ses odeurs, je le trouve nettement pas flatteur.

— Ça doit être amusant de courir toujours les routes comme ça ?

Si c’est amusant, punaise, mais je m’en gerce les lèvres, pensez ! Les casse-dalle hâtifs, les loges froides, la grogne et la radinerie des organisateurs, les nuits dans les salles d’attente de gare ou dans la camionnette, les biberonnades débilitantes et les poux de coulisses…

Mais je mens, je tartine une vie d’artiste pas laubée de la dernière joie, des plaisirs ineffables, de l’enthousiasme de vermillon, de la rigolade de faux nez. Micro et Bus en reviennent pas de me voir radiner avec cette splendeur à mes côtés, je les avais pas habitués à tant d’élégance et de merveille féminine.

— Joli p’tit lot, souffle Micro en une bouffée d’eucalyptus.

— J’ai appris, dit la charmante, le vilain tour que vous a joué mon père.

Elle sort vingt sacs de son fourre-tout et me les tend. Je refuse d’un geste noble.

— Ça n’est pas à vous, Sophie, de réparer, vous n’y êtes pour rien…

— T’es louf, s’exclame Micro, Mademoiselle a une belle pensée et tu la repousses.

— N’insistez pas, je fais grandiose, nous n’en sommes pas à ça près et je m’en voudrais d’accepter de l’argent de vous.

Micro roule des yeux furibards, il me prend et il a pas tout à fait tort, pour le nazebroque complet. Sophie doit piger au quart de tour car c’est à lui qu’elle donne les deux biffetons, malgré mes plus faibles groumances. Heureusement, le gominateux à sirupeuses romances se pointe sur la scène et annonce que le spectacle va recommencer, que ces messieurs-dames et les petits enfants sont priés de regagner leur place.

— Je vous verrai à la fin ? je demande.

Elle acquiesce en un clin d’œil. Je suis folingue de joie, ça pète le feu d’espérance dans ma calebasse. Micro observe, goguenard :

— Ça te met dans un drôle d’état toi, les minettes.

Ta gueule, eh raclure ! La ferme, affreux ! Boucle, obèse ! Tu piges rien à rien, en toi sommeille le plus immonde des porcs qu’une soue ait jamais abrité. Il me le faut ce fric, c’est plus du mirage « greatest show », c’est pour elle, pour nous, plus maquiller loquedu, pante, cavillon aux fouilles en perce, faut paraître, quoi !

Le reste du spectacle fait son petit crin-crin, le comique troupier proclame qu’il est d’Arras (chef-lieu du Pas-de-Calais) ainsi que l’une de ses relations, a la rate qui s’ dilate, les harmonicistes postillonnent des airs farouest, les impubères gambilleuses exhibent leurs mollets de poules faisannes, Micro parle du ventre comme d’autres du structuralisme, Bus arrive à pas se casser la margoulette sur son câble et, en apiande, les trois célèbres Badours viennent se tarter les bajoues, se botter le train, s’arroser la liquette et faire fuser les mots d’esprit dont le moins hilarant n’est pas :

— Je ne bois jamais d’eau parce que l’eau bue éclate !!!

Pour la première fois, j’ai un peu honte de ce que je fais, je sens bien la pauvreté de tout ça face à elle, en tout cas, jamais j’ai été aussi vite pour me démaquiller, je grimpe dans mes vêtements civils, laissant les copains tout ranger.

— Je vous ramène ? elle demande.

Et comment, princesse, tu penses bien que je vais pas laisser passer une occase pareille. Je cours rejoindre les deux Badours qui entassent le matériel dans la grande malle.

— Je pars avec Sophie, j’avertis, vous irez vous faire raquer par le cureton, on se retrouve ce soir à la bicoque. Micro, passe-moi les vingt sacs !

— Dis donc, mon pote, il renaude, faudrait savoir ce que tu veux : tout à l’heure, tu crachais dessus, maintenant, il faut que je te les refile !

— C’est pas pareil, vermisseau infect, là, c’est toi qui me les donnes.

Je les laisse, se demandant si je suis pas subitos frapadingue et trace vers la sortie. Elle m’attend devant une chignole de sport, Jaguar, Mustang ou je sais pas très bien quoi, en tout cas, un nom de fauve.

— On va boire un verre en ville, j’intime.

Elle rit, gamine. Elle est pas honteuse de me balader, moi l’élimé, le terne, le loquedu minable, c’est d’un bon tempérament, pas gâté par l’alimentation en gros. Elle met la radio, ça sent bon, c’est tout doux partout, la soierie du fric, de la toujours parfaite harmonie de ces gens-là avec le monde qu’ils dominent.

La poisse ! À Saint-Avertin, dans la côte de l’Ecorchevaux, la voiture se met à tanguer, alors que déjà ma main effleurait le genou de Sophie et qu’elle se dérobait pas, bien au contraire ma chère… Elle redresse et se range sur le bas-côté. Je descends, le pneu avant droit est crevé et même bien amoché à cause de la vitesse où on roulait. Une veine qu’elle a de bons réflexes, j’en connais plus d’un qui se serait envoyé en l’air avec des sales coups de ce genre.

Bon, au boulot, je retrousse mes manches de chemise, m’abstiens de cracher dans mes pognes, ça serait peut-être mal vu.

— Où sont la roue de secours et le cric ?

— Dans la malle arrière.

Elle me tend la clé, il n’y en a pourtant pas besoin, c’est ouvert. Je referme d’ailleurs bien vite, réprime un hoquet et reviens vitesse grand V vers elle, sûrement dans les nuances aspirine.

— Qu’y a-t-il, elle me fait, on dirait que vous avez vu un fantôme ?

— Un fantôme, non, je balbutie, mais un cadavre oui. Il y a un nain avec la gorge tranchée dans votre coffre.

IV

Pour une pochette surprise, c’en était une, non ? Mais le cadeau était encombrant et plutôt salissant. Elle ne comprenait absolument pas, Sophie, comment ce nabot à la gorge souriante était venu échouer dans la malle arrière. Elle suggérait :

— Une farce ?

— Ça serait pousser le bouchon un peu loin et on a pas toujours un nain sous la pogne pour faire rigoler les amis. Non, quand vous êtes partie de chez vous, avez-vous regardé dans le coffre ?

Que non. Ça compliquait les recherches, on pouvait aussi bien avoir fourré le mini-macch’ pendant la représentation qu’avant. Il paraissait, ce nimbus, plutôt cossu, sapé rider et les ongles propres. Elle le connaissait rigoureusement pas, la charmante, et à sa mine, je pigeais qu’elle trouvait ça d’un goût déplorable de se trouver nain et le cou tranché, dans le coffre d’une jeune fille à qui on a pas été présenté.

— Qu’est-ce qu’on va en faire ? elle a demandé, on va pas le laisser là cent sept ans ?

— Si on l’apportait aux objets trouvés, dis-je plaisamment sans amener le moindre sourire sur ses pulpeuses labiales.

— Il faut aller à la police, a-t-elle dit sans beaucoup d’enthousiasme, en cela suivie et même précédée par moi qui ne voyais aucun intérêt à aller me frotter à ces messieurs de la viens-pou-poulette.

— Remarquez, je dis, il y aurait bien une solution plus simple et qui embêterait personne. On le décharge ce soir dans un coin sombre et on n’est pas mêlés à ça.

Elle paraissait réfléchir mais je sentais qu’elle était déjà ralliée à ma brillante idée ; quand on est la môme d’un des plus gros commerçants de la ville, ça la fout mal de se retrouver avec un cadavre sur les bras, c’est vrai, ça fait tout de suite penser aux bonnes âmes qu’on a des fréquentations douteuses et puis, un nain, en plus. Pour l’achever :

— Vous savez ce que c’est, même quand vous allez au commissariat pour renouveler votre carte d’identité, vous êtes toute surprise quand ils vous laissent sortir librement, alors là, passez-moi le mot, c’est un nain pair ce chouchebraque !

J’enveloppai la demi-portion dans un plaid. Il avait pas trop saigné dans le coffre, preuve en tout cas qu’on l’avait pas zigouillé laga. On remonta en voiture.

— Dans la boîte à gants, du cognac.

Elle avait raison, ça faisait du bien par où ça passait. Je récapitulai :

— Ou on l’a déposé par hasard ou bien on l’a fait pour vous créer des histoires…

— Ou pour vous en faire à vous, elle compléta, pas folle, à peu près tout le monde savait que j’allais vous rejoindre.

— Hé, je dis, c’est flatteur ! Puis je m’inquiétai : pas votre père quand même, vous lui avez pas raconté ça.

— Mais si, elle fait malignement, à mon père aussi. Je me suis fâché avec lui à cause de son attitude envers vous, j’ai quitté la maison en annonçant que j’allais vivre en concubinage avec vous.

— Oh, je m’effare, c’est pas vrai, c’était pour les faire bisquer ?

— Regardez, elle dit très simple en pointant son pouce vers l’arrière.

Il y a deux valises sur la banquette, des cartons. Ça me dépasse un peu, dans la même journée, recevoir sur les endosses un cadavre de nain et – Dieu merci en bonne santé – un corps de jeune fille, ça peut expliquer que je me mets à bredouiller des mots sans suite, un peu genre nourrisson qui veut pas manger sa bouillie.

— Vous dites ?

— Je dis que je me demande ce que vous avez pu me trouver de si rapidement excitant pour quitter votre famille pourrie de fric et venir avec un bateleur fauché comme les blés.

— Je suis impulsive, elle dit en démarrant, et puis question d’argent, on s’arrangera, je peux travailler…

Grands dieux ! J’en doute fort mais j’arrive quand même à reprendre le dessus et à balanstiquer mes soucis de l’heure aux quarante grecs, comme dit un de mes amis qui pense qu’il y a, en dessous de cette expression, une allusion aux mœurs socratiques d’une bande alibabesque d’hellènes. Je saisis donc que cette merveille de Sophie sera à moi, quel émoi, j’en prends un léger acompte pour vérifier si je serais pas dupé sur la marchandise, en glissant ma belle main d’honnête homme vers les profondeurs juponnesques, là où on s’aperçoit tout de suite et de la qualité des réactions érotiques, et si on a affaire à une petite connasse (collants) ou à une vraie bandeuse (bas).

Je suis bientôt rassuré sur les deux points, juste comme on arrive à Tours, capitale par une grâce édilique, de la frigidité et de l’impuissance.

— Où va-t-on ? susurre Sophie.

Je peux bien avouer que je n’en sais fichtre rien. Ramener ce petit blot dans notre taudis, en compagnie du péteur et du rongeur, ça fait plutôt soupe, d’autre part, ça n’est pas avec ce que j’ai en poche que je peux lui payer le « Lyonnais ».

— On va toujours aller dîner, j’assure.

Elle doit tout comprendre en demi-teinte, parce qu’elle arrête sa voiture de luxe en face d’un petit bouchon des Halles, un casse-graine à mimiles où certes je détonne pas mais où elle fait choc quand elle entre. Cochonnailles, hachis Parmentier, fromage ou fruits, un vrai festin, s’ pas ? Je me vois mal parti à trimbaler cette poupée de salon dans mes repaires ordinaires, surtout, pas gâcher la joliesse, faire de ce rêve pas croyable, une souillon de ruisseau. Vivement samedi !

Je sursaute ; nom de Zeus, je peux quand même pas aller braquer son dabe sous ses yeux, c’est du coup que je passerai pour le sagouin complet. Elle s’inquiète, mâchant bravement un bout de saucisson qui a dû échapper par mégarde à la dent vorace d’un occupé de 1942 :

— Quelque chose qui ne va pas ?

— Oui, j’ai la trouille qu’on nous fauche le nabot.

— Ça résoudrait tout, elle dit en riant.

— Savoir, je fais sombrement, savoir si tout le monde serait aussi discret que nous.

Je lui prends la main, la douce chose chaude et tendre, je la regarde bien dans les yeux :

— Vous êtes sûre de vous, Sophie, vous vous bourrez pas le mou ? Je vous préviens que ma vie, c’est pas des roses tous les jours, et puis il faut supporter Micro et Bus, j’ai en quelque sorte charge d’âmes.

— Oui, qu’elle dit, au départ, c’était peut-être un caprice d’enfant gâtée, une fugue romanesque, mais maintenant j’ai envie de rester.

Et c’est moi qui baisse le regard. Pensez, des yeux verts, ça chamboule gros dans la pensarde, ça vous fait voir la vie comme un fleuve chatoyant, une route fleurie, une calme prairie. Ils vont être surpris mes deux horribles de me voir ralléger avec elle, ils doivent supposer que je m’envoie au plafond mais pas que cette gosse de riche puisse avoir le profond béguin pour leur directeur bien-aimé. C’est ce qu’elle me chuchote :

— Je t’aime, Luc.

Cracra zinc, écaillés murs, loqueteux tapis de ce noir caboulot du plus dégueu’ quartier tourangeau, vous êtes mes témoins, elle m’aime, elle le dit, le répète en m’enfonçant ses ongles vernis dans mon poignet ! Du coup, faisant fi des éconocroques, je commande royalement deux cognacs – et du bon, siouplait, et pas dans des godets dégustation.

*

J’ai décidé que je n’avais pas besoin d’elle pour me défourguer du nain anonyme. Je vais donc passer à la maison, la laisser ainsi que la voiture, prendre mes acolytes ainsi que la Juva-quatre, même si elle est tarte ma chignole, elle se remarquera moins que la puissante machine-carrosse de ma belle.

— Arrivez, les beaux, j’ai un petit camarade à vous présenter. Au fait, Micro, tu vas déménager tes hardes de la chambre, je la prends.

Il a pas le toc de me répondre, abasourdi d’avoir vu débarquarès la beauté rousse dans notre antre à misère. Tous deux me suivent dans l’escalier après que j’eus rapidement bisé Sophie sur le front. J’explique :

— Elle va vivre avec nous, tâchez d’être bien élevés, propres et tout.

— C’est pas possible, geint Micro avec envie, t’as un talisman diabolique, t’es certain qu’elle est pas miro, qu’elle t’a bien maté ?

— Sûr, mon brave, maintenant, au boulot.

— Alors, demande Micro, où elle est ta vedette ?

— Dans le coffre, je dis en montrant l’arrière de la voiture de Sophie.

— Et pourquoi dans le coffre ? fait Micro interloqué.

— Parce que c’est un nain, eh ballot !

— Ah bon, il dit, rassuré, c’est bon ça un nain, ça fait toujours rire les enfants et puis ça va agrandir la troupe, si je puis me permettre ce mot !

— Tu peux te permettre gros, parce qu’il agrandira plus rien du tout, mon nain.

J’ouvre discrètement le coffre pour leur faire admirer le spectacle. Micro a un recul, Bus que rien n’étonne se met en écran.

— Il est crouni ton nain !

— Tout ce qu’il y a de plus, même si c’est curieux comme arithmétique, sache qu’un nain moins sang égale zéro.

— C’est fin, se plaint-il, où tu l’as trouvé et qu’est-ce que tu veux en faire ? Pas l’empailler tout de même pour le présenter aux foules sur les foires… ça ferait pas recette, je te le dis tout de suite, et je n’en suis pas.

— On l’a trouvé dans le coffre et on va aller s’en débarrasser peinards. Tu voudrais quand même pas qu’à moins d’une semaine de notre braquage, on se pointe comme des naves chez les poulets avec notre nabot sous le bras.

— Ah, dit Bus, ça tient toujours le coup, malgré la fille ?

— Plus que jamais, mon vieux, plus que jamais.

Micro boude dans un coin, il fait des mines, il dit que lui ça ne le regarde pas cette histoire, que c’est pas lui qui l’a trouvé le cadavre, qu’il n’y touchera pas. Je m’en vais l’argougner par le col et je le secoue rudement.

— Pas de chichis, chochotte, il faut faire vite, l’enculé de gardien peut sortir d’un moment à l’autre et on serait fleurs, toi comme moi, maintenant que t’es au courant.

On mate les étages, heureusement, cette façade est du côté palier et à cette heure, les habitants sont devant la téloche, en train d’essayer de savoir pourquoi les trois gails prometteurs de félicités sans nombre qu’ils avaient péhèmutés le matin, étaient arrivés comme les carabiniers d’Offenbach. Comme Micro fait toujours la gueule, on s’attelle, Bus et moi, à coltiner le pacson. Quand même, le gros fait le toeuss, il ouvre même la portière de la Juvaquatre pour faciliter le chargement.

C’est fou ce que ça pèse un nain ! À cause de sa taille, on s’attend à soulever un gros garçonnet, j’t’en fiche, oui, ça vous a un bon poids d’homme normal et ça se plie encore plus difficilement. Mes deux Badours ont été décharger la chignole, ça fait qu’on le case sans problème derrière. On se tasse tous trois à l’avant et roule.

— Où tu le catapultes ton emmerdeur ? demande Micro.

— Au pont de la Motte, on sera tranquilles, à cette heure il passe personne et il y a plein de gros cailloux.

Le pont de la Motte, il est pour chemin de fer, tout autour, c’est des petits jardins ouvriers, c’est même pas loin, tiens ma foi, du prieuré de Saint-Côme où repose Ronsard. Ça sent vraiment, c’est chouette, l’été, un peu oppressant, la lourdeur des arômes mélangés de tous les fruits, dans les cages à nature d’alentour. Et puis la Loire qui coule, ça va bien parce que de ce côté-ci, elle est jamais banc de sable et filet d’eau comme en amont.

— Je dis une chose, marmonne ce gros cradingue de Micro, cette nana-là, elle va nous foutre une poisse un peu chouïarde, je le sens.

Il touche son gros nez pustuleux et enchaîne, sans voir ma rogne qui grimpe :

— En plus de ça, je trouve pas naturel qu’elle veuille faire sa vie avec un paumé comme toi, et ça juste le jour où un plaisantin lui a fourgué un minus assassiné dans sa chignole.

— Moi ce qui m’étonne, c’est que ça soit pas toi qu’on trouve dans un coffre, ta vue est sûrement insupportable à tout un tas de monde, à commencer par moi. Seulement toi, c’est dans un camion de vidange qu’on te déposera.

Il pige que c’est pas le moment de faire son numéro de connerie congénitale et la boucle, non sans avoir remarqué que Bus avait un sacré manque de cœur pour s’endormir comme ça, juste à côté d’un « p’tit nain » qui commence à puer. On arrive, j’engage la souffreteuse Juva dans un chemin de pierre qui conduit au ras de la baille, juste en dessous du pont, pour pas que des cheminots risquent de nous apercevoir.

Le courant, à cet endroit est très fort, ça va se briser contre les piles en bouillonnements blancs d’écume. J’espère que notre défunt ami va pas s’accrocher là. Il suffira de bien le lancer. J’ôte le plaid qui l’entoure et prends dans notre voiture une tenture dont le plus malin des flics ne pourra trouver l’origine. Je saucissonne, aidé par Bus tandis que la gonfle nauséabonde tâtonne à la recherche d’énormes cailloux. J’ai toujours, dans la ruine, un rouleau de fil de fer pour réparer soit une aile qui tombe en digue-digue, soit pour retenir le moteur qui a une fâcheuse tendance à se tirer des adjas, sans doute dégoûté par cette carrosserie crapoteuse. On amène avec peine les deux grosses caillasses trouvées par Micro, avec le fil de fer, on en attache une dans le haut, l’autre au pied.

Ça doit bien faire dans les soixante kilos, amplement suffisant pour empêcher le pygmée de refaire surface. On a un mal de chien à trois à le balancer loin, on doit se contenter de le laisser glisser au bord, n’empêche, il coule.

— Tiens, dit Micro, qui tente de déchiffrer un papier, ça devait être un de nos admirateurs, regarde ce que j’ai trouvé dans sa poche.

Je me reproche d’y avoir pas songé plus tôt à le vaguer. Je reconnais un de nos prospectus : « les trois Badours, ça c’est d’ l’humour ! » avec, heureusement, notre ancienne adresse. Ça prouve bien une chose, ce nain s’intéressait à moi, à moi ou aux autres, au fait !

— Personne le connaissait ce nain ?

Ils jurent que non avec conviction. C’est du vrai smog cette histoire, une nuit d’amour avec un Sénégalais ! Je change de conversation, faut qu’on gamberge à nos petites affaires de samedi prochain.

— Quelqu’un a réfléchi pour la voiture ?

— Non, il dit Bus, j’ai pas vu de solution.

C’est pas par mauvaise volonté, Lumignon, mais je sais pas, je te jure, lever une bagnole.

— C’est bien la peine d’avoir passé tant de temps en cabane, ricane Micro, et d’avoir rien appris. Bon, et si on prenait la Juva, on n’aurait qu’à assommer notre petit monde, personne nous verrait partir.

— T’es barjo fini, je le coupe, il suffirait que quelqu’un soit aux fenêtres, et puis notre chignole, c’est pas du discret mimi, pourquoi pas y aller en corbillard ?

Et d’un seul coup, ça me donne l’idée : mais oui, pourquoi pas en corbillard, ça résout le problème des éventuels barrages et ça n’attirera pas les soupçons de Cocigrue et de ses séides, quand ils le verront garé plus loin ; personne pourrait soupçonner qu’on puisse faire un holdeupe en véhicule automoteur mais funèbre. Déjà que j’ai résolu le coup de la planque discrète à proximité immédiate de la lourde du bureau…

Mes compagnons conviennent volontiers de mon génie. Micro, pour une fois, apporte même de l’eau à mon moulin :

— Et ça sera fastoche pour le piquer. On relève dans le canard un enterrement qui aura lieu samedi, on s’y pointe déguisés en croque-morts, on dit aux vrais préposés qu’ils doivent aller faire un autre transport à Pétaouchnoque et qu’ils nous laissent l’engin pour qu’on fasse le boulot à leur place et sans heurts, on chourave le camion. Le temps qu’ils se rendent compte du bobard et qu’ils s’affolent, on fait le braquage et on leur laisse leur machin de mort dans un coin.

Il est génial, Micro, quand il s’y met, on se congratule mutuellement, on froisse déjà dans nos mains impatientes et artistiques les petits fafiots qui feront la grosse troupe. Et puis mécolle, je pense que je vais revoir ma douce Sophie, que ça va être une bath nuit de noces en deux coups les gros. En cette aimable perspective, je fais un détour par la ville pour nous offrir une bouteille de champ’, une folie que me fait payer rudement cher le patron du tapis où je la prends.

— Et alors, où on va coucher ? se lamente Micro qui voit d’un sale œil mes préparatifs de fiesta d’où il se sent imparablement exclu.

— Dans la salle à manger et puis c’est pas pour longtemps, tas de boue !

— En tout cas, il décrète, c’est moi qui prends le canapé.

Bus dit rien, moufte pas : il pionce comme un enfant perdu, son petit museau chafouin reniflant l’air avec précaution. Il est pas encombrant Bus, il est pas bavard, c’est vraiment le compagnon parfait, pas comme cette outre infâme et récriminatoire de Micro. Malgré tout, je me sens des tendresses égales pour mes deux Badours, ce qui est terrible, c’est la mistouille présente, Micro est pas vache dans le fond, Bus est, nonobstant son âge, comme un petit frère. Bientôt, mes horribles, il faudra qu’ils raccrochent leurs habits de gloire dans les loges de la retraite, qu’ils tirent le rideau définitif sur leur amour des planches ; ils seront plus présentables, on voudra plus d’eux nulle part, même dans ma mirifique troupe à paillettes et tralala, je pourrai pas les employer. Heureusement qu’ils vont toucher le paquet, mes deux vieilles fripouilles d’infortune, qu’ils auront plus besoin de galoper après le minable cacheton. C’est pour Sophie, c’est pour eux que j’ai envie de réussir ce coup ; et je n’oublie pas l’hôtel particulier de Cocigrue.

Micro est en train d’imiter Chaban imitant Delmas imitant Servan imitant Schneider quand on arrive à l’achélème. Bus se réveille en douceur, antique rat des profondeurs.

— Tiens, dit le gros, la voiture de ta mousmée est plus là !

C’est ma foi vrai ; j’ai un choc au battant puis je me rassure, elle a dû aller faire des courses, aller téléphoner ou que sais-je ? N’empêche, je grimpe l’escalier à toute vibure, bousculant le gardien au passage. Celui-là, le jour où il pourra me faire briffer son képi, il me ratera pas.

J’entre en trombe dans l’appartement. Ça doit être une trombe aussi qui est passée avant moi icigo ; tout est dévasté, en miettes, les paillasses crevées, la pauvre batterie de cuisine éparpillée aux quatre coins de la cuisine, l’évier descellé, l’accordéon du coup qu’aura besoin d’un dentier, un champ beauceron après le passage successif des Goths, des Wisigoths et des Vandales. Et de Sophie, point, même ses valoches ont, si j’ose, fait la malle. J’en chialerais.

— Dis donc, rigole Micro en entrant, soufflant à cause de l’escalier, elle a fait le ménage ta petite bobonne !

Puis il voit ma gueule et boucle son moulin à charres latents. Bus arrive à son tour, cherche pas à comprendre et commence à remettre de l’ordre.

— Elle s’est barrée ? me demande doucement Micro. Tu crois que c’est elle ce chambard ?

Bus qui farfouille, vient me mettre sous le blair une de nos affiches au dos de laquelle sont tracés, au crayon feutre rageur, ces quelques mots sybillins : « Et n’y reviens pas. » Y revenir à quoi, pomme ? Est-ce que c’est un coup du père Cocigrue pour se venger de la fugue de sa fille ? Je vois pourtant pas le pépère se payer une effraction de domicile, suivie d’une détérioration de matériel, uniquement sur un coup de sang bourgeois. Et puis Sophie se serait pas laissée embarquarès comme ça par son dabe.

— C’est du bidon ou quoi ? fait Micro l’air inquiet. On te l’a vraiment kidnappée ta souris ravageuse ?

— J’en ai peur, vieux pote, ça a même, si tu veux mon avis, un certain rapport avec le citoyen qu’on vient d’emmener au bain.

— Oh, qu’il fait, du coup paniqué, ça m’a tout l’air d’une histoire de gangsters, ça sent un peu trop mauvais.

— C’est toi qui pues, je dis en me fâchant, tu veux faire le braquage de l’année et sitôt qu’il y a un peu de rif, tu mollis des cannes !

Mon amour, mon bel oiseau, où ces enfants de salauds t’ont-ils emmenée ? Pour quoi faire ? Quand même, par acquit de conscience, je décide d’aller bigophoner chez elle, elle est peut-être rentrée. Le téléphone le plus proche, c’est chez le gardien, autrement, il faut descendre en ville. L’a pas intérêt à renauder le vieux schnoque, sinon, ça va être sa fête maousse.

C’est sa bonne femme qui m’ouvre, une bigoudiseuse à l’air aussi bouledogue que lui. Pour rester dans la charmante ambiance qui doit régner dans cet aimable foyer, je grogne :

— Veux téléphoner…

Je pénètre dans leur salle à manger. Spectacle rare : l’ancien cogne est assis sur un tabouret, pantalon retroussé et pieds pleins de cors baignant dans une eau douteuse. Il fume sa pipe et lit « France-Dimanche », comme un bon réifié qu’il est. Il sursaute en m’apercevant qui lui fonce dessus. Il croit que je vais le taper mais c’est à l’appareil pétététique que j’en ai. Il essaie de s’insurger pendant que je compose le numéro du directeur général de l’hypermarché. Sans barguigner, alors que ça sonne à l’autre bout, je lui enfonce la pipe d’un coup sec de la paume. Ses moustaches qui pénètrent dans le fourneau, se consument doucement dans une odeur de cochon grillé. Je lâche la bouffarde que quand il est à moitié suffoquant du tuyau qui devait lui gratouiller la glotte et quand ça décroche chez Cocigrue.

— Allô oui, fait la voix ancillaire de mon vieux copain le loufiat à rouflaquettes.

— Pourrais-je parler à Mademoiselle Sophie ? je demande en déguisant sa voix.

— Elle n’est pas là, monsieur, y-a-t-il un message ?

— Non, ducon la joie.

Et je raccroche. Il a répondu sans hésitation, pas avec le vice feutré des larbins qui ont une consigne de mensonge poli. Il était temps que je me retourne, la mégère, voyant que son guignol est incapable de réagir, la pipe toujours coincée entre ses chicots, m’attaque au balai. Je pare un coup, mais je prends le deuxième sur le poignet.

C’était pourtant pas, pouffiasse, le moment de m’exciter ! Je la repousse dans le couloir et là, dans la cuisine, qu’est-ce que je vois ?

Ma lessiveuse parfaitement ! Encore pleine de nouilles, même qu’elles sont plus dégueulasses, si c’est possible, que l’avant-veille. Je la soulève au-dessus de ma tête, ainsi que fit Atlas pour bien se coltiner, une bonne fois pour toutes, le ciel, les nuages et les petits oiseaux, et la laisse retomber, à l’envers, sur la permanente en voie de provisoire, de l’épouse au gardien.

Elle en tombe sur le carrelage, d’émotion ; ça lui dégouline sur les épaules – après ces transbordements, les nouilles arrivent à se décoller –, dans son genre elle est, je trouve, aussi plaisante que son mari dans le même rôle. Ça ferait bien sûr pas une excellente réclame pour Rivoire et Carret, mais ça pourrait plaire dans un film d’avant-garde, le côté savamment inesthétique des choses, si vous me suivez bien.

Avant de ressortir, je vais vers l’ex-poulet qui suffoque de plus belle. Un bout de bacchantes est déjà parti en fumée. Je retire la pipe, le regarde droit dans les yeux :

— Faudra me la rendre, hein, ma lessiveuse, quand vous aurez fini de faire joujou avec en famille.

D’un air sévère. Je renfonce la bouffarde dans son bec médusé et remonte chez moi.

V

— Écoute Luc, c’est pas pour te faire de la peine, mais suppose que ta bandeuse elle t’ait juste mis le grappin dessus pour que tu l’aides à se débarrasser du refroidi. Après, elle monte le bateau immense, elle fout tout en l’air ici pour faire croire qu’on l’a enlevée et hop, passez muscade, elle va faire une croisière d’un mois en Méditerranée, le temps que tu l’oublies.

Je lui casserais bien la gueule à cette ordure de Micro, mais comme j’y ai pensé moi aussi à cet aspect de l’histoire et que je suis pas maso…

— Mais elle avait l’air surpris quand j’ai découvert le nain et par hasard encore…

— Dis donc, Lumignon de mon cœur, c’est pas à toi qui brûles les planches depuis bientôt dix ans que je vais apprendre que les goyaus, c’est bien meilleurs en comédie que les bonzhommes. Elle t’a vu chez elle, elle a vu l’effet que ça te faisait son anatomie, elle a remarqué, c’est pas pour te fâcher, ton air cave et elle t’a embobiné de première. Maintenant, si on le retrouve le nabot, il y a de grandes chances que ça soye toi qui portes le chouette bada aux assiettes.

Avec son air gland et sa vue basse, il arrive à me rallier à ses attendus débilitants et à ses aperçus à la graisse d’oie. Vrai, pourtant, j’ai la grosse peine dans mon pauvre cœur de clown, le chagrin pourri qui vous monte un jour ou l’autre à la gueule, qui commence à vous tirer la peau pour en faire des rides, vous chiasser le brillant des yeux alors, after, à force de tels magistraux coups de lattes au derche, à force de se rendre compte de la vacherie des autres, on rengrâcie mollo, on regarde la jeunesse d’un sale œil, on se berlure à des choses sans importance, l’Académie, la Légion d’Honneur, tous les hochets que les hommes ont inventés pour pas s’apercevoir qu’ils vieillissent et que la vie donne dans les teintes crassier des Ardennes.

Ça faisait bien de la philosophie, tout ça, ça me rendait pas mon « petit bonheur ». Les deux autres gugusses respectaient mon silence.

— On va ruer des quatre fers, les gars, j’ai dit pour me secouer, samedi, on va lui arracher le maxi à l’enfoiré Cocigrue et s’il fait du rebéca, je lui ouvre son sale bide de nanti et je répands ses tripes épicières sur le macadam !

— Oh, fait Micro, on veut bien être riches, mais on tient pas à dessouder du monde !

— On dessoudera personne, je dis en essayant de rigoler, c’est une image. D’ailleurs, à ce braquage, on y ira avec des armes bidons : déjà mon colt de tireur d’élite, en fouillant bien dans les malloches, on peut sûrement retrouver de l’arquebuse en accessoires.

— Faudrait pas qu’ils canardent aussi, les chiens de garde du trésor cocigruïen, dit Micro avec une moue comique. Bon, si tu la débouchais ta roteuse…

On est plein de bulles quand on va se pieuter, Micro qu’avait commencé la cure à la kermesse, poursuivi avec le restant de rouquin, est fin pion. Il tartisse dans ses pompes, va sur le balcon pour engueuler la lune, cause, dit-il, de tous les dépits amoureux, dont le mien auquel il compatit maintenant à chaudes larmes en me tenant par le cou. Il se passe la main sur la tronche, ce qui a pour effet de nous fabriquer une centaine de petites éruptions qui projettent leur lave d’humeurs dans tous les azimuts, bref, une fête très réussie.

Et bref, je roupille pas de la nuit et mon oreiller se fait ramponner d’importance.

*

Le lendemain matin, Bus va pour chercher les croissants, c’est lui le plus frais, il a une faculté de réadaptation post-éthylique assez stupéfiante. Je me suis levé, puisque aussi bien je peux pas dormir et je prépare le caoua dans la cuisine. J’entends un gros braoum sur le palier, j’interroge :

— Qu’est-ce qu’il se passe, Bus ? Tu déjantes du chausson ?

Sa tête apparaît, il est courbé et semble tirer quelque chose de lourdingue.

— C’est cette bondieue de lessiveuse à nouilles, qu’il dit, elle était au coin, je m’ai cassé la margoulette dessus.

— Rentre-la, ça doit emboucaner sévère, on ira la virer à la décharge parce que ce fumier de gardien en voudra jamais dans le vide-ordures.

Je me marre illico en me souvenant de la corrida d’hier soir, dans leur loge aux cerbères, la pipe, la moumoute de nouille sur les bigoudis. Je hèle Bus qui n’en finit pas.

— Je sais bien que ça gonfle quand ça a été déversé sur un crâne plein de flotte, mais c’est pas si lourd que ça.

Il répond pas. Je sors de la cuisine et le rejoins dans le couloir. Il est appuyé contre le mur, tout pâlot. Il me montre la maudite lessiveuse.

Il y a bien sûr les nouilles qui virent au vert poilu et au beau milieu, un bras humain avec le doigt tendu, comme une étonnante accusation. Je m’affale aussi contre le mur, à côté de Bus. Le gros con sort de sa chambre, les yeux pas en face des trous, l’air mal embouché, absolument aussi répugnant en pyjama qu’en complet-veston. Il nous regarde, surpris, croit comprendre :

— C’est parce que je me lève si tôt que vous faites cette truffe ? Pas vous étonner pourtant, avec le barouf que vous faites.

Il s’avance sans voir la lessiveuse, les yeux collés par des miasmes de sommeil malsain. Il se prend le pied dedans, il s’étale, il entraîne dans sa chute et le contenant et le contenu.

D’abord les nouilles se répandent sur le carrelage, aussitôt suivies du nain à la gorge tranchée. Micro se retrouve nez à nez avec lui, il pousse un hurlement horrible, se relève avec une promptitude qui nous étonne et bondit vers le balcon avec l’intention évidente de crier à la garde. On le rejoint à temps, on le rentre ceinturé. Il tremble de tous ses membres, on doit guère être plus jojos, Bus et moi.

— Ben, ben, il bredouille, comment il est revenu là, çui-là ?

Comme on en sait rien, on le laisse filer (Micro, pas la demi-portion) vers les goguinets où il termine en gerbe ce qu’il avait si bien commencé la veille au soir.

Mais la question reste posée. Comment ce type qu’on a balanstiqué hier soir dans la Loire et par un fort courant, lesté impeccable pour qu’il fasse la joie des poissons, comment cet homme, qui n’est après tout qu’un nain et un mort, a-t-il pu réussir ce coup digne d’Houdini et de revenir échouer dans une lessiveuse pleine de nouilles que j’avais laissée, la même soirée, sur la tête antipathique d’une femme de gardien d’achélèmes ? Je connais des auteurs de romans policiers qui ont vu leurs cheveux blanchir sur des énigmes plus minces…

— En tout cas, dit Bus qui se reprend vite, on a pas rêvé, ses habits sont tout mouillés, ça prouve au moins quelque chose.

— C’est le même coup qu’avec Sophie, je murmure.

Et comme Micro revient de sa tâche dégobillesque, je lui saute presque dessus :

— Tu vois, tartine pas mariole, que tu racontais des balourdises. Il y a quelqu’un d’autre dans le coup, quelqu’un qui veut nous faire des méchancetés. C’est pas la petite qui a plongé pour récupérer le pygmée et nous le ressortir comme un cadeau prime à une lessiveuse de nouilles.

Il doit bien en convenir et moi, alors là, j’exulte, j’ai raison, plus de spleen, mon bel oiseau des îles au plumet de feu a bien été kidnappé, c’est pas une sale arnaque de voyouse hypocrite qu’elle m’a jouée. Du coup, c’est aussi la sale inquiétude qui revient, ma biche solognote entre les mains d’espèces de malfrats abominables. Je commande, soudain très agité :

— Bus, remise le nain dans le cabinet de toilette et remets les nouilles dans la lessiveuse, mais non, pas avec tes mains, salingue, prends la pelle et la balayette !

Micro n’a garde de se trouver mêlé à ce travail dégradant et loucedèce vers la chambre pour se saper. Si seulement il pouvait penser un matin à se brosser les dents, ça rendrait sa fréquentation un peu plus supportable !

Il n’y a pas à compter sur lui, je demande à Bus qui a bien tout empilé avec soin dans la lessiveuse :

— On va la descendre tous les deux chez le gardien, ça me paraît louche sa participation à la sépulture pâteuse du défunt nain.

On attrape chacun une poignée et nous voilà partis dans l’escalier. On le trouve, le bourre à la retraite, assis sur le pas de sa porte, en position de guet : pensez donc, si un garnement allait entrer dans le garage en n’arrêtant pas le moteur de sa Mobylette, ou bien si une ménagère secouait ses tapis par la fenêtre. Il blêmit en voyant la lessiveuse, il ôte aussi secco la bouffarde de sa sale bouche à engueuler le peuple.

— Bonjour Monsieur, je lui fais poliment, monsieur comment, au fait ?

— Debret, il répond, abasourdi par mon amabilité. Michel Debret.

— Ça ne m’étonne pas le moins du monde, je rétorque avec mon plus gracieux sourire. J’ai une question importante à vous poser, Monsieur Debret.

Pris au piège de mes bonnes grâces, il balbutie un « mais bien sûr monsieur Michon, à votre service » qui me fait marrer un brin. Je reprends en désignant la lessiveuse qui, il faut en convenir, schlingue atrocement :

— Vous connaissez ceci, Monsieur Debret ?

— C’est une lessiveuse, il convient avec à-propos, une lessiveuse pleine de nouilles…

— Qui m’appartient, n’est-ce pas, Monsieur Debret ?

— Ben oui, il fait, ne relevant pas qu’il y a maintenant quelque droit à la propriété, vu les fréquents contacts que sa chevelure et celle de sa moitié ont eu avec ledit aliment d’origine céréaleuse

— Alors, me fâché-je, voulez-vous me dire de quel droit vous déposez des nains dans MA lessiveuse, des nains mouillés qui polluent MES nouilles !

Il est complètement assommé le pauvre, il arbore la même expression qu’a dû avoir le Général de Gaulle quand son homonyme s’est mis à grimper aux arbres de la Boisserie en poussant des cris d’orang-outan. Pour moi, c’est clair, il n’est pas dans le coup, il est nettement trop con pour jouer aussi bien la comédie de la surprise. Il est venu nuitamment déposer la lessiveuse, quelqu’un est arrivé plus tard avec le nabot et a trouvé que ça faisait une cachette parfaite pour me jouer la mauvaise farce. Je lui demande quand même :

— À quelle heure avez-vous déposé la lessiveuse sur le palier ?

— Vers les minuit, même que je vous ai entendu déboucher une bouteille de champagne.

J’acquiesce, très grave. Il me regarde d’un œil suppliant. Il murmure comme une prière :

— C’est pas vrai, dites Monsieur Michon qu’il y a un nain dans votre lessiveuse, c’est une farce que vous me faites hein ? On ne trouve pas les nains dans les nouilles, n’est-ce pas ?

Je le mate comme si j’avais devant moi un échappé de Charenton. D’ailleurs, il bave un peu, complètement égaré dans le surréalisme.

— Vous êtes nazebroque, cher Monsieur Debret, pourquoi voulez-vous qu’il y ait un nain dans ma lessiveuse, ce qu’on y trouve d’ordinaire, au milieu de mes nouilles, c’est la tronche pas ragoûtante d’un ancien cogneur de commissariat.

Et je le coiffe de la lessiveuse sous les rires aigus de mon brave copain Bus.

VI

Vaille que vaille, on était le lundi matin. En guise de cheville ouvrière de la semaine, j’avais : une fille adorable mais disparue, un nain laid mais mort et encombrant, un projet de hold-up follingue mais substantiel. Micro avait une idée, je m’en méfiais bien sûr infiniment, ayant déjà eu maintes fois dans le passé à me lamenter après une de ses catastrophiques cogitations :

— Bon, il disait, pour le repêcher cet olibrius (il montrait le cabinet de toilette), il fallait qu’ils nous suivent, ces mystérieux. Suppose qu’on recommence à le balader ce nain, qu’on le fourgue n’importe où, aussi sec, ils vont nous le ramener, ça paraît être un de leurs vices. Nous, on mate, on les alpague et on sait le pourquoi du comment.

— C’est pas possible, je m’extasie, tu suces des allumettes maintenant pour que ça phosphore tant dans ton minicéphale.

Je le charrie, mais c’est pas plus sot qu’autre chose sa combine. Seulement, on peut pas faire ça tout de go, il faut attendre la noie. L’ennui c’est que le copain, il commençait à plus être tout frais et que, par en dessous la lourde du cabinet de toilette, se glissaient des remugles puissants qui combattaient victorieusement, c’est dire, les odeurs naturelles de Micro, lequel avait d’ailleurs une autre idée à ce sujet.

— L’alcool conserve, c’est bien connu, on n’a qu’à aller en acheter un tas de bouteilles, les vider dans la baignoire et mettre le nabot dedans.

Bus fut chargé de courir jusqu’à l’hypermarché et de ramener dudit liquide. Il fut bientôt de retour, ployant sous son fardeau. On se mit tous trois en devoir de décapsuler les bouteilles (c’était du vinaigre à cornichons, Bus économe de nos maigres deniers, avait trouvé que c’était moins cher) et d’emplir la baignoire.

— Il va être aux petits oignons, ricana sombrement cette cucurbitacée de Micro.

On dépose le nabot dans son bocal, il flotte, on est obligé de faire le coup à Masuy pour qu’il daigne s’enfoncer entre deux eaux (…). Deuxième bain pour sécolle, j’espère que de son vivant il avait des tendances dipsomaniaques, son âme dans ce cas aurait des froufroutements d’aile et de joyeux éclats d’auréole…

Cette besogne terminée, on n’oublie quand même pas qu’on est des artistes et qu’on doit bosser. On ferme bien la porte à clé et on part en Juva vers notre salle.

*

Micro est en train d’essayer, en racontant une histoire de Robert Lamoureux, de faire rire les rangées de fauteuils vides quand le patron du bistrot d’à côté fait irruption dans la salle, l’air pas jouasse du tout :

— Eh, les minables, on demande le chef des Troubadours au cornet !

— « Trois Badours », je rectifie étonné. Qui ça ?

— J’en sais rien il groume, mais faudrait p’t-être voir à voir à pas prendre mon établissement pour une succursale à Germain…

— J’y vais, je dis, continuez les gars.

Micro continue à faire s’esclaffer la rampe, les cintres, les rideaux et le brigadier, Bus n’arrête pas de pioncer. J’emboîte le pas au bistrot qui grogne toujours.

— J’ai pas que ça à faire à courir après les gens, surtout des gens qui prennent des sandouiches au jambon sans beurre.

— Vous n’avez pas une lessiveuse de nouilles chez vous, je demande très sérieux.

— Non, il me fait interloqué, pourquoi ?

— Pour rien, tant mieux pour vous, je soupire…

J’empoigne le tube et commande, pour calmer les aigreurs du limonadier, un rouge – supérieur, hein ! Une voix que je ne connais pas allote à l’autre bout.

— Le directeur des « trois Badours » ?

— Voui monsieur, « les trois Badours », charme et humour.

— Je vous en félicite, il fait d’une voix câline, c’est tout à fait ce que je cherche ; je suis Attechian, Johny Attechian, l’organisateur de spectacles, z’avez entendu parler de moi ?

Si j’ai ? Mais bien sûr, pensez donc, l’homme qui déterre les cadavres, cadavres célèbres s’entend, qui fauche les petites robes noires et les colifichets fétiches pour les refiler à ses jeunes poulains et pouliches. Attechian le nécrophile qui te vous fabrique des resucées magiques de toutes les gloires crounies ! Mon cœur bat, serais-je la réincarnation de Paulus, « les trois Badours » des zombies de Fratelhni ?

— J’organise une tournée au mois d’août, il reprend ce rapace, Saint-Trop’, Royan, Deauville, casinos, tout balnéaire que ça sera pas du pipi de chat. J’ai besoin de clowns, on m’a dit grand bien de vous. Je pourrais vous voir ?

— Mais bien sûr, Monsieur Attechian, quand vous voulez…

— Bon, alors demain, à deux heures, dans votre salle de répétition.

— Oui, Monsieur Attechian, au revoir monsieur Attechian !

J’en ai les jambes coupées. La gloire ! Je raccroche le combiné avec respect : Monsieur Attechian m’y a parlé. Le patron du rade me zyeute.

— Tenancier, clamé-je, un autre rouge supérieur.

*

Les gars en croient pas leurs esgourdes. Ça met au second plan les histoires de nain et de braquage, ça me fait certes pas oublier Sophie, mais enfin, vous savez, les artistes sont de grands enfants, carotte au bout d’un bâton trop souvent brenneux, etc. Quand on la retrouvera, on la retrouvera, j’en doute pas, on est forts, beaux, le monde nous appartient et on peut tout se permettre d’espérer, elle sera contente la petite. Monsieur Attechian…

— Bon, je dis jovial, demain, tenue de combat, maquillage soigné, vérifiez les nez qui s’allument et les boutonnières qui crachent, les badas qui tournent et les bougies en banane, les moumoutes qui giguent et les nœuds papillon qui fument.

— Je pourrai faire mes imitations et le ventriloque, demande presque timidement cette grosse pomme de Micro.

— Mais bien sûr, je m’exclame, et Bus pourra aussi s’étirer l’échine et se glisser le chausson sur le câble, il sera d’accord, Monsieur Attechian, il demande que ça, Monsieur Attechian, de découvrir de jeunes talents !

Malgré qu’à eux deux, ils totalisent plus d’un siècle, ils relèvent pas, ils sont aux anges, tout prêts de passer au Panthéon des planches, aux Champs-Élysées de la rampe…

On se remet au boulot avec un cœur tout neuf, un enthousiasme de gamins. Jamais répétition ne s’est mieux déroulée, pas un accroc, le piano, sympa, jouait juste, Bus avait plus de rhumatismes, Micro imitait un certain Général de façon tant troublante qu’on pouvait s’imaginer que ledit venait de redescendre sur terre pour se faire sacrer à Saint-Denis et guérir les scrofuleux, je bafouillais mie et prenais des tartes sur le pif avec un bonheur suprême.

La journée passa très vite, hop, des sandouiches avalés sur le pouce à midi, avec beurre, il méritait bien ça le tavernier, rebusiness frénétique, le soir quand on est rentrés, on sentait même pas la fatigue.

— Tu crois qu’on est bons, s’émerveillait Micro.

— Faut pourtant, je dis en ouvrant la lourde de l’appartement, qu’on se débarrasse du citoyen, manière de retrouver Sophie. Tu verras, quand elle sera revenue, on lui apprendra les claquettes ; avec le magnifique popotin qu’elle a, elle fera un malheur…

Ça leur sourit pas à mes Badours, la Sophie aujourd’hui, comment qu’ils s’en tapent. Ils doivent cependant reconnaître qu’on peut pas garder indéfiniment le nain dans la baignoire, ça serait gênant pour l’hygiène.

On le sort, on l’essore un chouïa. Il a pas bonne mine, il donne dans les nuances verdâtres, et même, il paraît encore plus petit.

— C’est forcé, explique Micro, les cornichons ça fait tout pareil !

On l’enveloppe dans un drap qu’on boucle bien pour éviter que ça jute, je le charge sur mes épaules et à la queue leu leu, on s’engage dans l’escalier. Je m’aperçois trop tard que le gardien est en train de prendre le frais du soir à sa porte. Plus la peine de remonter, il trouverait ça louche. Il mate mon paquet avec suspicion. Néanmoins, je lui trouve à Debret, un air vague, un peu halluciné. Se camerait-il ?

— C’est un nain, je lui dis en montrant mon colibar…

— Bien sûr, bien sûr, il répond béatement en dodelinant la tête, celui que vous avez trouvé dans les nouilles…

— Ça ne va pas, mon vieux, les nains ont beau être des accidents de la nature, on les trouve dans les choux, comme tout le monde !

Il pousse un gémissement et rentre chez lui en gueulant qu’il veut de l’aspirine. Mes potes se frappent en chœur la tempe d’un index circonstancié. On charge le nabot dans la voiture et fouette, je démarre vers Saint-Pierre-des-Corps, la banlieue rouge de Tours.

— Tu pourrais, ricane Micro, le déposer devant chez Royer, il serait pas content, vu qu’il est habillé notre pygmée, ça serait un nain décent.

Je n’aime pas du tout les mauvais calembours de Micro et je lui fais savoir. Bus roupille, on se demande comment il fait, parce que en plus, il dort aussi la nuit. Un petit protégé de Morphée, quoi !

Au long de la levée, je remarque des phares dans mon rétroviseur. Micro a vu aussi. Il temporise mon ardeur combative :

— C’est pas la peine de les cravater maintenant, on va attendre qu’ils nous ramènent le zigue, là on pourra les surprendre.

— T’es bon, toi, je m’exclame et il faudra encore se le coltiner ce nain. C’est pas possible, tu t’y attaches, tu veux plus le quitter.

Il réfléchit puis :

— On leur rendra ; après tout, il est plus à eux qu’à nous sans doute. En tout cas, sois gentil, facilite-leur le travail, qu’ils le récupèrent en douceur. Ils ont dû en baver, hier soir, pour le repêcher dans la Loire.

J’acquiesce en engageant la chignole dans un chemin de terre qui conduit à une décharge publique. Quelques fumerolles montent encore de l’énorme tas, ça fait comme un avant-goût d’enfer, sauf que chez Belzébuth, ça doit être aseptisé et « déodorisé » alors que là, ça renifle horriblement le plastique cramé, la pourriture du monde.

— Tu vois, dit Micro, comment elle finit leur société de consommation ?

Je le regarde, surpris ; il m’a jamais habitué à de telles profondeurs philosophiques, faut vraiment que la perspective d’un fabuleux engagement lui soit grimpée au cervelet. Un gros gaspard nous file entre les pattes. Micro rigole pour dominer sa peur :

— Y a intérêt à ce qu’ils fassent vite les récupérateurs de macch’, sinon, avec tout l’alcool dont il est imbibé, les rats vont être pafs demain.

On a laissé Bus dormir dans la Juvaquatre. À deux, c’est bien suffisant pour se le coltiner le pauvre mec. C’est vrai, il a pas dû avoir une existence choucarde, à toujours se voir reluqué comme une drôle de bestiole et même crouni, il est pas tranquille-peinard comme un mort ordinaire. Et que j’ te foute dans la baille, que j’ te plonge dans les nouilles, que j’te dépose sur un tas de merde ! On sait même pas son nom, il avait pas de fafs, on sait pas pourquoi on l’a buté, pourtant, on a l’impression de le connaître depuis longtemps, ce petit refroidi, il est pas, je veux, ragoûtant, mais à force, on s’y fait. J’espère que ça va bientôt finir tout ça, qu’il va arrêter d’être transbahuté, qu’il trouvera bientôt une sépulture décente où il pourra allonger ses pattes torses vers la vermine sans crainte qu’un emmerdeur vienne lui gâcher son éternité.

— Ils sont garés là-bas, fait Micro en tendant le bras. Feux éteints pour pas qu’on les remarque. Tu crois pas qu’ils veuillent nous buter, hein ?

— Mais non, je le rassure, s’ils l’avaient voulu, ils avaient d’autres occases.

On repart, on passe sans avoir l’air d’avoir l’air devant le petit monticule où ils ont planquouzé leur bagnole. Je demande :

— T’as repéré la marque, gros ?

— DS gris métallisé, il dit, très fier de lui. Ils sont deux à l’intérieur.

Ça se précise tout ça, c’est pas malheureux, moi le Fantastique, j’y entrave que pouic, je laisse ça à Sternberg pour qu’il s’en trousse des cauchemars. Ce que je veux et bien, c’est remettre la main sur ma joliesse, mon printemps perpétuel. Si ces encavés ont osé lui faire du mal, il y aura, sûr, un peu plus de rillettes au beau pays de Touraine !

— Tu sais pas le plus simple, dit Micro en se retournant pour voir si les gars filent le train, ça serait que moi par exemple, je me mette en planque dehors…

Oh lui, je le vois venir gros comme une montagne iratatoua ! Il a la pétoche, il veut pas se mêler au grabuge. De toute façon, avec son bide et son souffle court, il ne me serait d’aucune utilité en cas de schpountz : quand un zèbre devient agressif, sa politique habituelle c’est de chialer qu’il est un grand malade, qu’il a fait du sana et qu’on est bien méchant de vouloir taper sur un pauvre vieil homme qui n’a plus la force de se défendre. Avec Bus, je serais guère mieux loti, mais quand même, notre marmotte en a dans son calcif et puis, s’il n’est pas très costaud, il est souple comme une anguille et passe partout.

— D’acc’, brave à quatre poils, tu te mettras en bas, dans le garage à vélos.

— Prêt à intervenir, n’est-ce pas, tout prêt.

— Bien sûr, gonfle, on le sait que t’es une terreur. Alors, ils filochent ?

— Non, ils ont tout leur temps, ils savent où on va maintenant.

On est arrivés à la maison, maison, c’est beaucoup dire, plutôt poulailler, dortoir, cube à murs en gauffrettes. Michel Debret n’est pas là, je l’imagine très bien en train de chercher le sommeil, une compresse sur son front douloureux. Bonne pâte, va !

On monte avec Bus, Micro reste dans le garage, j’en jurerais pas, mais il me semble, claquant des dents. On se planque tous les deux dans le séchoir collectif de l’étage, qui se trouve juste à l’entrée du palier. Pour la ruse, j’ai allumé la loupiote de la cuisine, ça fait un carré lumineux sur le mur d’en face qui nous permet d’admirer, d’entre les lattes du séchoir, un graffiti somptueux de naïveté qui représente un zob immense, comme une enseigne médiévale aux invitations prometteuses de stupre qui sont gravées tout autour.

— Où ils vont le mettre, tu crois ? chuchote Bus qui a toutes les peines du monde à pas pioncer.

— Sûrement sur le paillasson ; ces gars-là veulent ou nous foutre la trouille ou nous mouiller à bloc. On va d’ailleurs pas tarder à le savoir…

En effet, ça grimpe léger dans l’escandrin, très certainement nos gaillards car ils n’ont pas allumé la minuterie. J’entrebâille la porte, prêt à bondir. Deux ombres passent rapidement, hachurées par les lattes de notre poste de guet. Je risque un œil : c’est bien les rigolos, ils déposent un gros paquet juste à notre porte, le nimbus-boomerang.

Je m’élance, suivi de Bus et tombe à bras raccourcis dans le tas. Dans le noir, ça devient vite confus, le palier qui fait balcon est pas très large, je tape au hasard, profitant de la surprise.

Je me sens croché à la gorge, je rue des pieds, on me lâche. Personne ayant intérêt à se faire remarquer des voisins, on se bagarre en silence. La lumière du plafonnier s’allume brusquement, sûrement Bus qu’a envie de voir clair dans ce combat de nègres.

Mande pardon ! Combat de Chinois, les deux gars sont des asiates. Quelle horreur ! Moi qui depuis « Rigodon » m’attends tous les matins à les trouver en train de faire boire leurs chevaux mongols dans les cuves de Cognac, j’en ai une sainte pétoche. D’autant que ces individus sont, c’est bien connu, des champions de jiu-jitsu, karaté, aïkido et autres subtilités martiales qui vous laissent guère les membres en place. Tant pis, je refonce, bille en tête, c’est le cas de le dire, parce que je me débarrasse prompto du premier Jaune d’un coup de boule transcendant, ma spécialité. Pour le finir, je le latte à la gorge quand il s’affaisse sur le carrelage.

L’autre m’a sauté dessus, vicieusement il cherche à m’étrangler, il me pousse contre la rembarde du balcon, il est tout petit ce niaquoué mais il a une force du tonnerre de Bouddha ; lentement, par la pression qu’il exerce sur ma carotide, il me hisse pour me faire basculer. Je me défends presque plus, quelques coups de poing parfaitement inopérants, j’ai un tas de points rouges minuscules qui dansent devant mes châsses mouillés de larmes de douleur. Je suis au point de rupture d’équilibre, je m’arque en un suprême effort pour éviter de dégringoler quatre étages plus bas.

D’un seul coup, le Chinois pousse un cri surpris de bête blessée. Il me lâche, je me rattrape d’un geste mou à la rambarde. Bus m’agrippe et me fait revenir sur le plancher des vaches. Le petit chinetoque se carapate à toute vitesse vers l’escalier, il disparaît, je le vois, pas trente secondes après, qui émerge du bâtiment, en bas, il galope jusqu’à la DS qui stationne, il démarre, adios.

Bus rigole comme un perdu, ses yeux de rongeur étincellent de satisfaction. Il me montre ce qu’il tient à la main : l’aiguille, l’espèce d’alêne avec laquelle il perce les ballons dans le numéro de tireur d’élite.

— Je te lui ai enfoncée dans les miches jusqu’à la garde.

Je chasse d’un mouvement de tête la myriade de bestioles lumineuses qui s’obstinent en des jerks déments devant mes yeux.

— En tout cas, je dis, on a un prisonnier.

L’autre est resté étendu, le naze sur le corps de notre ami le nabot. Micro paraît, un peu penaud.

— Foutriquet je lui lance, tu pouvais pas essayer d’arrêter l’autre quand il est passé devant toi en bas !

— Tu pourrais pas croire comme il détalait vite, il tente d’expliquer, je l’ai à peine vu passer.

Mouais, tel que je le connais, il était planquouzé derrière un vélomoteur, en priant le dieu des presti’ qu’on l’oublie un moment. Il reprend de la hargne en matant le chinetoque qui commence à émerger.

— Ah, ah ! il fait, vindicatif, celui-là je vais me le payer à la baguette et au nocmuan il va causer et pas en hiéroglyphes !

— C’est les Égyptiens les hiéroglyphes, je dis.

— Égyptien ou Chinois, c’est tous des métèques, il tranche péremptoire.

Et il choute un bon coup sur le crâne du gars qui repart dans les vapes. Sa façon à lui de se défouler.

On tire les deux corps à l’intérieur de l’appartement. Comme on a pas vidé le vinaigre d’alcool de la baignoire, on remet Tom Pouce dedans, seulement, on ôte pas le drap qui l’enveloppe, on a pas très envie de voir sa tronche. Le Jaune, on le ligote sévère sur une chaise rescapée du massacre. Il a une facilité de récupération étonnante parce qu’à peine entravé, il cligne des bridées paupières et crache illico sur la gueule boutonneuse de Micro. Un glaviot qu’est pas dégoûté…

Je retiens Micro qui allait derechef lui savater le museau.

— C’est tout à l’heure, truffe, qu’il fallait cogner, maintenant c’est que du réchauffé pour velléitaires.

Je me dis qu’on va enfin savoir le que du qu’est-ce et si c’est du chtard ou du manchon. Je m’adresse au prisonnier en roulant des yeux impressionnants qui lui font pas le moindre effet. Alors je lui écrase les arpions, c’est un langage que tout le monde entrave :

— Dis donc, pâté impérial, si tu nous racontais ce qui vous prend de nous refiler du nain à tire-larigot !

J’avais peur qu’il broque que dalle au frangaoui mais, à la lueur fugitive de ses yeux, je suis rassuré. D’ailleurs, ce gars est pas tout à fait chinois, un eurasien plutôt comme qui dirait. Mais il répond pas. Je poursuis toujours le talon sur son cou de pied :

— Et la fille que vous avez enlevée, où elle est et pourquoi ?

Il est têtu cet animal, il grimace de douleur mais il l’ouvre pas. Micro intervient :

— Muet comme un tombeau, hein ? (Il ricane sinistrement.) Eh bien, tu vas voir les analogies terribles !

Il le vague rapidement et trouve sous l’aisselle un péteux automatique qui doit faire dans les 6,35 – 7,65, pas du malabar calibre mais qui arrive à creuser son trou d’honnête manière.

— Tu peux pas dire remarque Micro, que t’es un ramasseur de champignons et que t’aurais trouvé le nain en traquant la girolle. Tu vas causer, oui, fils d’andouille du Ciel !

Comme il la boucle toujours, j’y vais maintenant de la pointe de la godasse sèche tout au long du tibia. Ça l’émeut un brin, il cause enfin :

— Patates !

J’attaque l’autre guibolle, il vient de prouver qu’il était pas muet, pas question qu’il s’arrête à des considérations oiseuses sur les tubercules. Bus s’approche avec son aiguille, comme il est hygiénique et qu’il veut pas la plonger dans des fesses différentes sans la désinfecter, il l’a fait chauffer sur la gazinière. Elle est toute rouge.

Le jaune pousse un hurlement effrayé, là du coup, il est très favorablement disposé à un brin de causette. Il dit très vite, les yeux fixés sur l’aiguille :

— Pedro était un traître, il voulait aller avertir le père pour toucher une récompense, on l’a supprimé et quand on a vu que vous entriez dans la danse, on a voulu vous compromettre.

— Attends, je dis, on va sérier, tu causes mais t’es pas clair. Pedro, c’est le nain ?

— Oui, il travaillait avec nous.

— Le père, c’est Cocigrue ?

— Oui, on voulait kidnapper sa fille et demander une grosse rançon. On s’est dit que vous deviez avoir eu la même idée, alors on a voulu vous mouiller.

— Bien, bien, je dis ravi en me frottant les pognes, ça s’avance. Et Sophie, alors, où elle est maintenant ?

— Ça j’en sais rien.

Bus s’approche de ses miches, non parce qu’il a des instincts contre-nature, mais pour lui piquer le derme, l’épiderme et tout ce qui s’ensuit. Le chinetoque s’affole.

— Je vous jure que je l’ignore ! Parole ! C’est nous qu’on l’a kidnappée ici, mais après, on sait pas où le patron la cache.

— Ah, parce qu’il y a un patron, moi qui croyais que tous les Jaunes étaient maoïstes et collectivistes… Qui c’est le boss ?

— On le connaît pas, il dit à toute vibure, voyant se rapprocher dangereusement l’aiguille à laquelle Bus vient d’aller donner un petit coup de retour de flamme, on l’a jamais vu, c’est son second qui nous donne les ordres.

J’ai l’impression qu’il charrie pas. Micro est point de cet avis et il empoigne les douilles du zèbre :

— Dis, grogne-t-il, tu veux nous faire croire que le père Noël c’est Fantomas… Que Jésus, c’est un Zorro super-star !

— Laisse, j’ordonne, c’est jaune et ça sait pas, il va falloir se dépatouiller autrement pour la retrouver, mon p’tit coin de ciel bleu.

On enferme le prisonnier toujours attaché sur sa chaise dans les gogues qu’on boucle de l’extérieur. Micro renaude qu’on va plus pouvoir faire ses besoins. Comme de toute façon, il lansquine toujours dans le lavabo, ça n’a pas grande importance.

On va se coucher, parce que demain… Monsieur Attechian ! Le superbe départ vers le firmament doré des gloires du music-hall.

— Quand même, dit Micro en se glissant dans les toiles, ça devient plus vivable : un gus dans les chiottes, un autre dans la baignoire…

Si on a encore des invités, où on va les mettre ? Dans le bidet ?…

VII

Mardi, jour de Mars, Bellone, c’est donc d’un cœur martial et décidé que nous nous levons. Dans sa prison, le chinetoque pousse de sourds petits geignements (nous l’avons sparadrapé pour qu’il n’ameute pas les voisins). Nous allons voir ; cet âne a envie de tartisser. Micro ironise :

— Bien la peine d’être bouclé dans les ouatères et d’empêcher tout le monde de pousser la grosse.

On est bien embêtés à savoir ce qu’on va en faire. Dans son genre, il est presque aussi canulant que le nain qui flotte toujours dans son vinaigre. Enfin, comme il a l’air, le Jaune, de vouloir rester bien tranquille, on lui permet de boire le jus avec nous et Bus pousse la gentillesse jusqu’à rapporter un croissant supplémentaire. Après, on le rattache.

— Le nain… soupire Micro, le nain il va encore falloir le jeter.

— Ce pauvre vieux Pedro, je dis avec accablement, tu crois pas que si on le faisait embaumer, on pourrait le laisser ici, sur le buffet ?

Il sursaute d’horreur à cette perspective qui partait pourtant d’une bonne initiative de ma part dans le renouvellement des bibelots d’intérieur. On recommande au gangster bridé de se tenir sage jusqu’à notre retour. Il a un ricanement qui ne me dit rien qui vaille, mais j’oublie bien vite car il faut un peu nettoyer les habits de gala pour la venue de Monsieur Johny Attechian, le roi des « talent-scouts ». On rafistole les paillettes de la tunique du clown blanc Micro, on épousette nos sapes gugusses à Bus et à moi, on vérifie les accessoires hilarants et on part vers la salle.

— On lui fait quoi, demande Micro, « l’entrée » des pompiers, la glace cassée, le « je suis une abeille, voyez mes ailes » ?

— Tout. On lui fait tout, le large éventail de nos talents.

On répète un brin, arrive midi, on va aux sandouiches. Le limonadier nous considère maintenant avec sympathie, mais il comprend absolument pas pourquoi Micro refuse un cornichon en blêmissant affreusement. On est excités, ma mère ! Le maquillage est soigné, du ripolin au petit poil, j’ajuste mon nez qui s’allume et ma perruque tournante, je les fais un peu marcher pour voir. Bus m’envoie un jet d’eau qui sort de l’énorme œillet en papier qui orne sa boutonnière. Fin prêts, Monsieur Johny Attechian, vous allez voir les plus clownesques comiques que le monde ait jamais connus !

Deux plombes. Assis sur la scène, tous projos braqués, nous attendons. Quelqu’un entre, deux hommes, on peut pas bien les détailler à cause des loupiotes dans les châsses. Je m’enquiers, civil :

— Monsieur Attechian ?

— Si fait, confirme-t-il.

Il s’approche de la scène. Je mets la main en visière sur mes yeux et je vois deux types : l’un qui doit avoisiner les deux mètres, genre catcheur en rupture de ring, l’autre avec une cagoule noire sur la tronche, plutôt rondouillard.

— C’est une mode que je lance, dit ce dernier d’une voix basse, après le Chanteur Inconnu, l’imprésario Masqué !

Je suis pris d’un affreux doute, lequel doute se déchire d’ailleurs très vite quand j’aperçois dans les mains de la montagne qui l’accompagne, un soufflant prolongé d’un silencieux. Et il n’y a, mais alors là plus du tout de doute quand en me retournant, je vois mes deux Badours avec les pognes vers les cintres, tenus en joue par le chinetoque qui est arrivé en loucedé par les coulisses.

— Bon, je dis, compris, on cause plus de tournée d’été !

Le mec à cagoule glousse de contentement. La salle me fait soudain l’impression pénible d’être un abattoir, je m’attends presque d’être – hop – croché au jarret et emmené en couinant vers la machine à faire le boudin.

— Justement, je dis d’une voix mal assurée (parle dans le masque, Luc mignon !), je voulais vous voir.

— Satisfait alors ?

— Ben, j’hésite, je voudrais bien savoir où est… heu… ma fiancée.

J’essaie de me reculer tout doucement ; en coulisses, dans la poche de mon veston, il y a le petit rigoustin de mon Chinois. Je comprends son sourire de ce matin, à celui-là, et dire qu’on lui a payé un croissant !

— Bouge plus, dit la montagne, et m’énerve pas, j’aime pas les clowns, ça me fait pleurer depuis que je suis môme.

— Vous allez être, monsieur Michon, reprend celui qui doit être le chef, doublement satisfait puisque je vous emmène auprès de votre… heu… fiancée.

Et moi qui m’apprêtais à faire du rebéca ! Quand on sera avec Sophie, on trouvera bien un moyen de leur échapper à ces kidnappers de mes deux. Je questionne :

— Et qu’allez-vous faire de nous ?

— Vous supprimer, dit le cagoulard avec beaucoup d’urbanité. Vous en savez un peu trop et je vous trouve bien remuants à mon goût.

Ça passe mal comme nouvelle. Bast, on s’évadera, je connais plein de trucs, j’ai lu beaucoup de polards qui, quoi que pervertissant notre belle jeunesse, donnent des conseils dont la praticité n’est plus à démontrer. Micro, ayant surmonté son intense pétoche, commence à la ramener, oh, pas contre nos agresseurs, mais contre moi, moi qui l’ai entraîné dans de sombres aventures dont il n’a, il le jure, strictement rien à foutre, il assure que les gangsters, il n’a rien du tout contre, qu’il les trouverait même plutôt sympathiques, les petits Chinois, tout ça, c’était bien la preuve qu’ils étaient gens corrects et pas racistes pour un rond.

— Tais-toi, gros, essaie de trouver, dans ta bedaine chancreuse, un peu de dignité.

— Dignité, t’en as de bonnes, tézig, t’as vu si le Pedro il a l’air digne dans son bocal !

Je me tourne vers eux deux et je m’aperçois avec stupeur que Bus qui est assis sur les planches, s’est mis à roupiller. Ah, je suis bien laubé avec ces guignols !

— En route, mauvaise troupe, dit la montagne qui n’aime pas les clowns.

— On va peut-être pouvoir se changer, je m’insurge.

— Mais non, messieurs, rigole le cagoulard, vous ferez ainsi des cadavres tout à fait comiques, ça déridera sûrement le légiste.

Le chinetoque réveille Bus d’un coup de pied dans les côtes, on saute à tour de rôle par-dessus la rampe et on s’en va, bien surveillés par le Jaune et le catcheur au silencieux. Ah, en doit être mimi avec nos godasses démesurées, nos pièces au fion, ma perruque verte, la petite houppette blanche sur le crâne de Micro, clown blanc de maquillage et d’énorme frousse.

Leur voiture est garée dans la cour, c’est la DS métallisée. Seuls les deux malfrats et nous y montons, eux devant, le niaquoué conduit, l’autre à moitié retourné sur son siège, nous braquant sans répit. Le cagoulard, il attend sans doute qu’on se soit tirés pour enlever son masque et partir dans une autre chignole.

En débouchant dans la rue, j’ai le temps d’apercevoir, parquée le long du trottoir, la voiture de Sophie. Ce fumier, sûr, qui se l’est argougnée !

On roule dans la ville. L’incroyable Bus s’est rendormi, quant à Micro, assis en coin, il se plaint tout bas comme un bébé et des larmes rigolent sur son maquillage blanc. Arrêt feu rouge, un flic s’approche de la voiture, intrigué. La montagne marmonne entre ses dents, menaçant :

— Un mot, un geste et je défouraille à travers le siège !

Hups ! Bien compris M’sieur, il en est, ce monstre de muscle, tout à fait capable. Le flic se penche. J’ai une idée de génie : j’appuie dans ma poche, sur le petit bouton qui allume mon nez et je me mets à faire du morse avec l’ampoule.

— Tititi, bandits, tatitata enlevés, titi.

Le poulet se marre devant ce pif qui s’allume spasmodiquement, il dit : « ces artistes tout de même » et retourne à sa circulation. Le catcheur n’a rien remarqué, trop occupé à surveiller le flic. Feu vert, on repart.

— Tu vois, il dit ce voyou, quand tu veux, t’es sage comme une image.

Il y a une chose qui me turlupine : pourquoi c’est pas le grand branle-bas de combat chez les lardus, presse, téloche, radios à la rescousse ? Un enlèvement, pour ces morphales de l’actualité criminelle, ça serait chouette aubaine. À moins que Cocigrue les ait pas alertés pour cause de représailles sanglantes sur la chair de sa chair. À moins tout simplement que les gangsters ne l’aient pas encore rencardé, voulant d’abord rendre les comptes avec noszigues. Et comme bon-papa-hypermarché croit sa fille en fugue amoureuse avec un godelureau des planches, il a pas de raison de porter le deuil. Lumineux, Lumignon !

— Dites monsieur, pleurniche Micro au catcheur, vous allez pas me faire de mal, vous savez, je suis très discret, mes copains aussi d’ailleurs, il se rattrape, lui (il me désigne) il est amoureux de la petite, on voulait pas du tout la kidnapper, à quoi ça va vous servir de nous tuer. Cocigrue va sûrement vous payer, vous la relâcherez et tout le monde sera bien content.

— Y’a que Pedro, je dis, allez, Micro, bouclarès ta grandès gueula, ça sert que fifre d’essayer d’émouvoir ces gens-là.

— Tout juste, Auguste, vermotise la montagne en branlant du calibre d’un air mauvais.

On a passé la Loire, doulce rivière, et on trace direction Langeais. Puis on s’enfonce dans les terres, de la verdure, un chouettos ciel bleu, normalement, tout pour être heureux… On gravit une espèce de collinette fleurie à la bruyère et on arrive devant une bâtisse à moitié en ruine, sans doute, aux vantaux, une ancienne abbaye. Des murs à brèches (bon, ça), ceinturés par un fossé à moitié empli d’eau crapoteuse (moins bon, cy) et crapaudine, un corps de bâtiment avec des pierres qui font dentelle, ne serait le printemps que ça me porterait sur l’enthousiasme.

— Tout le monde descend, terminus ! clame le catcheur décidément en verve.

Les pognes tendues vers le mohamed, on porte nos pas vaincus vers l’abbaye. Quand tue-t-on ? J’ai un peu les flubes, ça me donne pas l’impression ce coin qu’on pratique dare-dare le retour à la terre dans nos campagnes. C’est désert, nul tracteur à l’horizon, je vois, au loin, derrière un rideau de peupliers, la Loire qui coule, impavide.

Le mastard ouvre une lourde lourde ; si l’ensemble tombe en choucroute, pardon, les verrous c’est pas du quès, tout splendide nickel galvanisé, un vrai parcours du combattant pour casseur bleubite. Il nous propulse chacun notre tour dans le trou noir et on rate tous la marche. Bing ! Bing ! Bing ! Trois crânes comme trois œufs sur le bord d’un saladier. Alas, poor omelette !

— Je m’ai cogné, gémit Micro.

Bus dit rien. Probable que le choc l’a incité à se piquer une petite ronflette. Je fais le tour de la celloche, pas lerche de lumière, juste un rayon de soleil qui passe par un soupirail obstrué par des mottes de terres plissées façon hercynienne. Mais où est donc Sophie ? Ces crapules m’ont pourtant bien dit que j’allais la retrouver.

— Pourquoi ils nous tuent pas tout de suite ? demande Micro.

— T’es pressé ? je grogne ; sans doute pour faire durer le suspense…

Ça gratte au mur ; j’ai la pensarde rapide, je me gaffe tout immédiatement comme un grand qu’elle est de l’autre côté, ma joie, dans le même paradis carcéral que le nôtre. Par le soupirail, on pourra peut-être converser, non ?

— Sophie, j’appelle en dégageant les mottes, tu m’entends ? C’est Luc.

— J’entends, répond une petite voix étouffée qui me fait le coup du grog au cœur. Toi aussi ils t’ont pris ?

Ce qui dénote de sa part, je ne sais si vous l’avez remarqué, une certaine adaptation spontanée aux événements et une vitesse d’esprit qu’on trouve rarement chez le beau sexe.

Je vois, par le trohu, que la DS est encore laga. Les affreux n’ont pas décampé. Ils n’ont pas de cœur, je trouve, leur petit camarade se morfond seulâbre dans des goguinets, et ils ont l’air de s’en tambouriner la cocarde de belle façon.

— Écoute Sophie, j’ai une idée, on va tâcher de sortir de là et je viens te chercher.

J’explique le coup à Micro et à Bus que j’ai réveillé pour lui faire part de mes cogitations aventureuses.

— C’est dangereux ton truc, pleure Micro…

— Et de se faire dessouder, gargouille, c’est pas dangereux !

*

Le niaquoué qui passe à portée de voix du soupirail, une bath flambante mitraillette accrochée à son épaule, il est tout surpris de s’entendre interpeller par la grosse voix rogommeuse de son Mont-Blanc favori.

— Viens voir, gars, viens voir !

— Où tu es ? s’inquiète le Jaune, je te vois pas.

— Dans le cachot des clowns, grouille !

Il a bien reconnu l’organe vocal du catcheur, il fonce, il déboucle tous les verrous et rentre en trombe dans notre celloche. Il fait un peu noiraud, il peut rien voir. Mais il est prudent, il se tient hors de portée. Il nous voit tous les deux, Micro et moi, devant lui, on est étendus, l’air d’images de chez Pellegrin-Épinal.

— Où tu es, Frantz ?

— Là, derrière toi, fait la voix de basse du catcheur.

Le malheureux se retourne et reçoit un petit jet de flotte dans l’œil, envoyé par la boutonnière de Bus, ça le surprend. D’un bond, je suis dessus, je le cravate illico en allumant mon pif rouge pour qu’on y voie mieux, le nœud papillon du vieil acrobate lui envoie une bouffée blanche de talc, je le retourne et, comme à son compagnon, je lui fais le magistral coup de boule à la base du nez, là, ça craque secco, il s’effondre.

— T’as rien perdu de tes dons, je fais à Micro, c’est vraiment dommage que ça soye pas le vrai Attechian qui soit venu, t’avais le triomphe : faire de l’imitation en ventriloque, chapeau, c’est calé !

On sort avec précaution, j’ai l’engin de mort en bandoulière, j’ai même fait monter une balle dans le canon. Il y a une porte toute pareille, dehors, voisine de la nôtre. Je commence à tirer les verrous quand ça gueule derrière moi, immédiatement suivi d’un léger « clap » souligné par un éclat de bois, à trois pouces de mon nez vermillon.

Le baleste Frantz qui largue ses bastos comme à l’exercice.

— Planquez-vous ! je hurle.

Les deux Badours se le font pas dire deux fois, ils plongent dans le cul-de-sac-fosse, ratent bien sûr encore la marche truqueuse tandis que je me mets à arroser de façon approximative quoique convaincante, l’endroit où se tient la montagne. Il disparaît dans un recoin d’abbaye, passant juste la tête de temps en temps. Je me suis abrité derrière la porte ouverte de notre cachot. Sophie s’inquiète.

— Tu n’es pas blessé, Luc ?

— Non, je dis. Écoute, on pourra pas tous s’en sortir, si je me débusque pour t’ouvrir la lourde, ce cochon-là va me tirer comme un lapin. Restez peinards tous les trois, on va voir ce qu’il y a à faire en ville.

Micro pleurniche encore que je le laisse aux mains des barbares, Bus dit rien, Sophie acquiesce. Qui ne dit mot consent, ayant fait l’unanimité, je lâche une longue rafale vers Frantz-mountain, je cavale vers la DS, les clés sont sur le tableau de bord, je démarre, vidant le reste du chargeur juste avant de passer en seconde.

Et youp, sorti !

VIII

Je vais vers l’achélème. Premier devoir, téléphoner à Cocigrue pour le mettre au parfum de l’enlèvement de sa fille. Videmment, je pourrais aller le voir, c’est à deux pas, mais je tiens pas particulièrement à me trouver en sa présence.

J’arrête la belle DS gris métallisé sur le parking, en face de la loge du gardien ; si Michel Debret la voit, mes actions vont remonter en flèche, sûr.

Hélas, le pauvret risque pas, pour l’instant, d’apercevoir quoi que ce soit : quand je débouche sur le palier, je le trouve assis devant ma porte, le chef dégoulinant de nouilles qui prennent, le temps hélas passant vite, des allures marécageuses et des senteurs nauséabondes. La lessiveuse est à côté de lui, il s’y appuie et pleure silencieusement. Je me précipite.

— Qu’est-ce qu’il y a, Monsieur Debret, que vous a-t-il arrivé ?

— Une lessiveuse de nouilles sur la tête, dit-il avec belle logique et entre deux sanglots.

— Mais qui ? Qui ? Ça n’est pas moi, n’est-ce pas ?

— Non, mais j’ai l’impression que ça devient une mode !

Tout en se mouchant d’un revers de main gluant, il parvient à s’expliquer : il remontait l’immense plat de féculent quand il a vu sortir un petit chinetoque de chez moi. « Une vraie trombe ! » précise-t-il. Quand le Jaune l’a vu, il n’a pas trouvé mieux de lui balancer la lessiveuse sur le coin de la tronche.

— Et voilà…

— J’espère que vous n’avez pas d’enfants, Monsieur Debret…

— Si, un, il va passer son bac cette année, pourquoi ?

— S’il le réussit, cet examen, et il n’y a pas de raison contre, n’importe quel crétin peut l’avoir maintenant, ne l’envoyez pas en Italie pour récompense… Il y a des pâtes, là-bas, Monsieur Debret, beaucoup de pâtes.

Il y reva de ses glandes lacrymales. En voilà un qui aura souffert. Je lui redresse le menton, quelques nouilles tombent :

— Puis-je aller téléphoner chez vous, Monsieur Debret ?

— Vous pouvez tout faire, monsieur Michon, parce que vous ne pouvez pas m’en faire plus que vous m’avez déjà fait…

Bon, je gamberge en descendant l’escandrin, le Chinois est barré, ça fait un malfrat de plus sur les reins, au point où j’en suis, ça ne compte plus guère. Je rentre comme dans un moulin chez le gardien et je cherche le numéro de l’hyper-marché. On me passe très vite Cocigrue, rauque et parfaitement désagréable. J’attaque :

— Savez-vous, monsieur, que votre fille a été enlevée ?

— Si je le sais, il éclate, si je le sais ! Bien sûr, et par un saltimbanque encore, un funambule de bas étage, un histrion de dixième catégorie, un rabouin ! Mais qui est à l’appareil ?

— Celui que vous venez de décrire, monsieur Cocigrue, Luc Michon, dit Lumignon, directeur des « trois Badours ».

Il s’étrangle, quinte, éternue, souffle, halète, ce qui me permet de continuer sans être interrompu :

— Votre fille n’est pas avec moi, Cocigrue (je deviens familier, la douleur va nous rapprocher), elle a été kidnappée par une bande de gangsters qui ne vont pas tarder à vous réclamer une rançon.

Du coup, ça doit être l’apoplexie, biscotte je l’entends plus. Je gueule quelques « allô » bruyants et ça redonne signe de vie enfin, au bout du fil.

— C’est horrible, il dit, sans que je sache très bien si c’est l’enlèvement de Sophie ou le fait qu’on va lui demander du pognon qu’il qualifie ainsi. Il faut prévenir la police. Une seconde Michon, fait-il après un gargouillement du bigue, on m’appelle sur une autre ligne.

Il doit boucher avec sa main, parce que j’entends que dalle. Je me demande si c’est un bien ou crotte que la poulaille intervienne dans cette salade. Ça n’est sûrement pas la peine en tout cas que je me dérange pour aller leur narrer l’abbaye, mes deux Badours et Sophie ont sûrement dû être changés de crèche, à l’heure qu’il est.

— Allô, Michon, vous êtes toujours là ? Vous aviez raison, ce sont les ravisseurs qui viennent de me téléphoner. Ils demandent cinq cents millions d’anciens francs…

Sa voix est tout oppressée, remuée, ça a l’air de lui avoir flanqué un sale coup dans les gencives. Faut dire que le cagoulard et ses séides n’y vont pas de main morte, il doit trouver Cocigrue, que pour un homme qui est dans l’alimentation, ça fait cher le kilo de bidoche.

— Ils m’ont dit qu’ils tueraient la petite si je prévenais la police. Qu’en pensez-vous ?

— Ils en sont bien capables, monsieur, ce sont de vrais tueurs.

— Mais c’est que… voyez-vous… heu… n’est-ce pas… Je n’ai pas cette somme, j’en suis même fort loin ! Je dois même dire que je suis un peu gêné en ce moment… n’est-ce pas, des échéances difficiles… et, heu… pour tout avouer, je suis quasiment en faillite !

Pfuit, moche coup et sale temps pour les mouches ! M’est d’ailleurs avis que le petit père Cocigrue, il doit avoir une pompe à phynances drôlement vorace, les fillettes, les gails ou la roulette, ou bien les trois à la fois. Il reprend, franchement angoissé :

— Écoutez, je vais prévenir quand même la police, leur demander d’agir discrètement. Puis-je vous demander de passer ce soir à la maison, qu’on voie s’il n’y a pas quelque chose de positif à tenter… Je ne sais pas, moi, essayer de transiger sur la somme. Il y aura également un ami de ma femme, un religieux, un homme de très bon conseil… Nous aviserons. Au revoir, monsieur Michon.

Voilà un homme qui a un vrai grand beau chagrin paternel ou je ne m’y connais pas. Je raccroche et vais pour sortir de la loge quand madame Debret entre, les bras chargés de cartons. En me voyant (je suis toujours grimé et costumé en clown), elle recule, lâche ses paquets et tombe à la renverse, dans les vapes. Je l’enjambe en faisant cligner mon nez en guise de salutations distinguées. Voilà un foyer où je n’aurai pas apporté le bonheur, songé-je en montant l’escalier.

Je trouve le mari sur le palier, à croupetons en train d’essayer de ramasser les nouilles avec ses mains. Prévenant, je lui signale qu’il y a une balayette et une pelle dans la salle de bains et que je me fais une joie de lui permettre d’en user.

Quand je pense à Pedro le nain, il est trop tard, il a poussé un faible cri, Debret, il est revenu vers moi chancelant, les yeux hagards et la bouche tremblante :

— Il y a un nain dans la baignoire, m’a-t-il dit en baissant le regard, j’en suis sûr, je l’ai vu. Même qu’il baigne dans du vinaigre d’alcool. Pourquoi, supplie-t-il, et pourquoi dans mon immeuble ?

J’ai pitié de son chagrin, je consens à lui expliquer :

— Voilà : d’abord, je l’ai frotté avec un torchon, puis je l’ai mis dans une terrine et saupoudré de sel. Ensuite, quand il a eu bien dégorgé, j’ai mis le vinaigre. Il ne me manque plus que des petits oignons, de la muscade concassée pour que ça soit terminé. Ah, et j’oubliais : un bocal qui ferme hermétiquement.

Voulez-vous y goûter afin de vous assurer qu’il est assez salé ?

Le malheureux bave, sans doute qu’il attend avec impatience ma réponse à sa seconde question :

— Quant au choix de votre immeuble, il m’a semblé de prime abord qu’il n’était pas plus mal qu’un autre pour la mise en bocal des nains. Au revoir, monsieur Debret, faites attention en rentrant chez vous, votre femme est répandue dans le couloir.

Et je suis allé me démaquiller et me changer. Ah mais !

*

Après avoir mangé un morceau sur le pouce et bu un coup de flotte, je décide de passer, avant mon rendez-vous avec Cocigrue, à notre salle pour y récupérer le flingue de notre exprisonnier. À propos, je saurai jamais comment il s’y est pris, celui-là, pour se trisser, à moins qu’il soit contorsionniste et qu’il ait réussi à ronger ses liens en faisant un pont arrière. Je prends, of course, la DS, étant donné que la Juvaquatre est là-bas.

Elle y est toujours, mais avec les quatre pneus crevés, drôlement tailladés à coups de razif vicieux.

— Les sales tantes.

Je retrouve le flingue et mon unique veston. Je pense en rigolant que j’aurais dû m’y pointer à son rencart au père Cocigrue, en costume d’Auguste. Moi et le confesseur de madame (au fait, je nous vois mal partis avec ce contestataire comme conseiller), on aurait pu faire un joli duo de guignols.

J’arrive devant l’hôtel particulier des Cocigrue. En me garant, j’ai un bath choc, la voiture de Sophie sur le trottoir. Cocigrue qui m’attend sur le palier, secoue la tête négativement en remarquant que je mate la Jaguar.

— Non, ils l’ont abandonnée sur le trottoir, sans doute une manière de me confirmer qu’ils détiennent bien Sophie. Mais entrez, monsieur Michon.

Ça n’est plus le capitaliste insolent de naguère, il fait maintenant son chemin de pois, l’épicemard. Même le loufiat à rouflaquettes qui me débarrasse de l’espèce de feutre crasseux du tireur d’élite, a rabattu de sa superbe : il arrive à cacher son dégoût. On passe dans le salon. Trois personnes s’y trouvent. Cocigrue me présente :

— Ma femme…

Elle a un faux petit air de Sophie, ça tient des yeux verts, pour le reste, c’est tout noyé dans bajoues, perlouses, un vrai air BOF. Elle chiale et me tend une main moite pleine de bagouses qui doivent pas sortir de la sciure.

— Le révérend père Rivière…

— Appelle-moi Léon, camarade, me dit-il en essayant de me broyer la main.

Il a pas son appareil à mini-cassettes sous le bras, le curé de choc, mais je me souviens très bien de lui. Je souris :

— Salut homme !

Cocigrue me présente le troisième, un épais bourru qui donne en plein dans le louchébem. Avec ça des sourcils touffus en une seule ligne (signe de jalousie ou de suspicion). Pas la peine de me le dire, je subodore le poulet.

— Commissaire Dubourg…

Du bois dont on fait les cognes, je me souffle in petto. Je demande si on a des nouvelles des ravisseurs. On me répond que ça devrait pas tarder, ils ont annoncé l’après-midi une communication pour ce soir. Belle-maman pleure. Je sens quelque chose de tendu ; peut-être parce que le flic me lorgne, ses sourcils pompidoliens en visière, comme pour préserver la vivacité du regard.

— Alors comme ça, il commence doucereux, Dubourg, vous êtes le dernier à avoir vu la jeune Sophie Cocigrue en liberté.

Patatrac ! Le traquenard ! Et ça ne fait que débuter, la pente savonneuse. Il poursuit :

— Et dans quelles conditions, je vous prie ?…

— Eh bien, chez moi, je l’avais laissée pour aller faire une course (j’ai failli dire : « pour aller jeter un nain dans la Loire… ») et quand je suis revenu, elle n’était plus là, tout était chamboulé, un vrai désastre.

Aïe, je m’enferre, ça va très mal. D’ici que je me retrouve au bloc, il n’y a pas loin. J’aurais dû me gaffer de cette subite invitation de Cocigrue. Probable qu’il a voulu que les choses se passent en douceur parce qu’il craignait pour la vie de Sophie. Le flic continue, imperturbable :

— Et ça s’est passé quand cela ?

— Heu, dimanche soir.

— Et vous avez attendu tout ce temps pour prévenir monsieur Cocigrue…

Je commence, sérieux, à bafouiller, en même temps, je m’énerve. Le curé me regarde d’un air idiot et complice. Avec le genre qu’ils ont maintenant les gars de la relige de toujours prendre parti pour le délinquant, je dois être dans ses bonnes grâces.

— C’est que, je dis, les gangsters m’avaient contacté en me prévenant de rester tranquille si je ne voulais pas qu’on abîme Sophie…

— Vous ne trouvez pas curieux, susurre le lardu, qu’ils vous aient contacté en premier au lieu de monsieur Cocigrue qui était le principal concerné ?

Ah ! là, là, si alors je trouve ça curieux, c’est ce que ma mimique exprime clairement. Que même j’en reviens pas, nom de nom, et si on parlait d’autre chose, hum ?

— Ils se font attendre, n’est-ce pas ? je dis en toussant pour éclaircir ma voix.

Le commissaire se laisse pas détourner de son questionnaire. Il le prend par un autre bout, le regard luisant sous ses sourcil charbonneux :

— Et je suppose que vous avez des témoins qui peuvent affirmer que vous n’étiez pas chez vous quand l’enlèvement a eu lieu…

— Si j’ai des témoins, monsieur le commissaire, mais oui ! J’en ai même deux.

Je donne les vrais noms de Micro et de Bus. Il note. Ça commence à devenir interrogatoire moins poli, j’ai l’impression.

— Et où sont-ils vos deux témoins ?

— Ah ben ça, ils sont en vacances, oui en villégiature chez des vieux amis à eux…

Il fait des hum-hum dubitatifs, il se tapote le menton. Cocigrue me regarde en coin, Madame chiale de plus belle et le camarade Rivière secoue sa belle crinière hippie en me considérant avec commisération, moi pauvre victime de la société et de la répression policière…

— Je crois bien monsieur Michon, que vous allez m’accompagner chez vous, afin que je puisse, de visu, connaître le théâtre de ce malheureux événement. Vous habitez ?

La tuile ! Pataquès ! Bon sang de bourre ! Avec Pedro en train de mariner dans la baignoire, je suis bon comme la romaine. Il a ressorti son calepin, il attend, pas moyen de lui refuser, il me passerait illico les cadènes aux poignets.

Je suis sauvé par le gong, en l’occurrence, la sonnerie du téléphone qui fait sursauter tout le monde. Cocigrue se précipite, haletant, le lardu va brancher un magnéto sur le tube, mémaine arrête de se tamponner les mirettes, le cureton se lève, guevariste en diable. Moi, j’en profite pour me rappocher de la lourde, subrepticement.

— Allô, fait angoissé Cocigrue. Oui, moi-même. Va-t-elle bien ?…

Ça cause, il écoute, tout pâle, les traits tirés. Le magnéto ronfle doucement.

— … non, écoutez, je n’ai pas la somme… Je ne peux pas… oui, c’est ça… un délai ! Jusqu’à dimanche ?… vous me mettez le couteau sur la gorge… il y a aussi mes actionnaires… peut-être pourrions-nous… c’est tout à fait impossible… trois cents ?… oui, je m’arrangerai… non, pas la police… d’accord. Clac !

— Vous avez eu un délai, demande le lardu, jusqu’à dimanche. Ça nous laisse du temps et à vous aussi si nous ne mettions pas la main dessus. Ils ont transigé à trois cents millions, c’est bien cela ?

— Oui, dit Cocigrue défait, mais même cette somme, je ne l’ai pas…

— Demandez à vos confrères, à vos amis, de compléter la somme, ils vous aideront sûrement et même, nous pourrons faire agir par l’intérieur pour que la Banque de France vous débloque un prêt.

— Oui, bien sûr, vous avez raison, qu’il balbutie le grand patron dictatorial de l’hypermarché, je vais faire comme vous dites.

— On va passer la bande, dit le commissaire Dubourg, la voix vous dira peut-être quelque chose, sait-on jamais…

Là, la peau de vache d’enfiotté de bourre à tous crins, c’est nettement à moi qu’il s’adresse, il me voit, et je suis bien de son avis, pas blanc du tout. Je suis tout prêt de la porte, plus qu’un petit geste à faire. Un coup de bol, sur nos cartes de visite et nos prospectus de racolage, il n’y a que mon ancienne adresse, parce que ce Dubourg de malheur, j’en suis certain, il va y revenir à radada à sa perquisition chez mécolle, sitôt qu’il aura esgourdé la bande.

Fectivement, je la connais la voix qui entame, rogommeuse, chargée et vulgaire :

— Cocigrue ?… elle est en pleine forme… t’as le fric ?…

C’est celle du plaisant géant à la face simiesque, Frantz the big mountain, l’horrible ! Je n’ai pas besoin d’en entendre plus. Alors qu’ils sont tous absorbés dans l’écoute de cette symphonie pour mélécasse et râpe de gruyère, je tourne le bouton de la porte, je me glisse, je bouscule le loufiat qui écoutait à la lourde. Ils commencent à réagir, j’entends Dubourg qui gueule comme une vache mais je suis déjà dans la voiture grise, je démarre secco, on peut me croire.

Objectif, l’achélème, but, me débarrasser dé-fini-ti-ve-ment de l’encombrant Pedro, l’enfouir s’il le faut à cent pieds sous terre, mais plus le voir, plus le sentir, le coltiner une ultime fois avant qu’il ne m’attire les pires ennuis du monde ! Et il faut que je me grouille, car les flics ne sont pas le tas de gros cons abrutis que le commun imagine. Ils vont avoir vite fait de me la retrouver ma nouvelle adresse, ne serait-ce qu’à cause de la bagarre de l’autre soir et de la nuit passée au gniouf.

Je grimpe l’escalier à un peu plus de quatre à quatre, je me rue dans la salle de bains, je sors le nain de la baignoire. Plus question de finasser, je vais pas m’amuser à le descendre sur mon dos alors que chaque minute compte. Je me penche au balcon : nuit noire, même pas le chat gris de circonstance. Je balance le pacson par-dessus la rambarde. Ça fait flotch sur la pelouse. Je tire la vidange pour évacuer l’alcool et je dégringole l’escandrin. À sa fenêtre du rez-de-chaussée, Debret Michel, rêvasse, les yeux flous. Une voix, celle de sa femme, demande derrière lui :

— Qu’est-ce que c’est que ce bruit que j’ai entendu ?

— Oh, c’est rien, il dit, c’est Monsieur Michon qui a dû trop saler son nain. Alors il le jette par la fenêtre…

*

Tant qu’à ne plus le voir, le maudit Pedro, autant l’emmener loin, je me dis en roulant à fond de train vers l’abbaye. En plus, ça me donnera l’occasion de rendre à Cagoulard, Frantz et Chinetoqu’s compagnie, en un de leur repaire, celui qui fut leur complice. Je me paume un peu, je suis pompé à incendie intérieur, sûrement craspect plus que d’ordinaire ; s’il n’y avait pas Sophie, comment que je laisserais tout tomber, je les laisserais se débrouiller avec leurs histoires de fous, de nain, leurs conneries de grandes personnes. Moi, il y a que les gosses, en fin du fin, qui m’intéressent :

— Alors Môssieur Micro !

— Oui, Môssieur Bus…

— Avez-vous vu ce que fait Môssieur Lumignon ?

— Non Môssieur Bus !

— Il court comme un âne après une carotte et puis il a la police aux trousses, môssieur Micro, il n’est plus sérieux !

— Il a la peau lisse au trou, Môssieur Bus ?

J’ai failli emboutir un troène, je roupillais au volant. C’est vrai, il y a ces deux ignobles crétins-là, Bus le petit rongeur malheureux, Micro le lâche pustuleux à la gueule d’empeigne, mes potes, mes petits copains de cour de récréation ! Si les malfrats leur ont fait du mal, je le dirai à la maîtresse, na, et ils iront au piquet, muh !

Il est vraiment temps que j’arrive, je déconne à pleins tubes. Dans la noïe, juste éclairée par une lune blafarde, ça fait vraiment château de vampires, cette abbaye. Je me demande comment ils ont pu se trisser, les voyous et leurs prisonniers, sans bagnole. Peut-être le cagoulard est-il venu les rejoindre…

Il manquait plus que la chouette dans le décor ! La voilà, elle tournicote en ululant comme une pauvre folle. Une fois dans la cour, j’ouvre le coffre, en tire Pedro qui me paraît bien disloqué par sa chute de quatre étages. Dans le cachot, il sera très bien.

Je m’y dirige quand des coups sourds retentissent qui me font sursauter. Immédiatement, (rapide défourailleur de scène), j’ai le feu en pogne, c’est pas qu’il est fastoche à attraper avec sa petite crosse, mais on s’y fait. Une voix plaintive retentit :

— Qui que vous soyez, par pitié, ouvrez ! J’ai faim, j’ai soif…

Pas la peine de demander qui c’est. J’ouvre les verrous et Micro me tombe dans les bras, clown blanc tragique sous une lune qui dégoûterait Colombine. Un coup de phare, derrière, le chinetoque ligoté avec des lambeaux de chemise et, appuyé sur lui, Bus qui roupille, son énorme œillet à la boutonnière, ses immenses lèvres de maquillage, son nez rouge et ses yeux de rat.

— T’as rien à mangaver ? commence par s’enquérir Micro.

— Écoute, tu me les fais pendre, raconte un peu pourquoi ils vous ont pas emmenés.

— T’as pas de pitié, hein ? Bon, voilà : le chinetoque qu’on avait assommé, quand tu as pu arriver à te trisser, il était toujours inconscient, alors quand le gros Frantz s’est ramené pour nous faire la fête au bouchon (clap ! clap ! il fait avec sa langue), on s’est mis le Jaune en écran et Bus a dit au maousse qu’il allait l’étrangler s’il avançait. Ça l’a fait réfléchir, il nous a bouclés, après une voiture est arrivée, ils ont embarquarès ta mousmée et ils nous ont laissés avec ce pourri d’asiate.

Il conclut en disant que de tant causer, ça donne soif, farfouille à tâtons dans la cour, trouve un robinet. Il en boit. Ça alors, c’est soufflant. Je réveille Bus qui a l’air bien content de me revoir. Le chinetoque, moins, mon coup de boule lui a fendu le nez et il est pas jojo le fils du Ciel.

— On a deux prisonniers, alors maintenant, exulte Micro, avec ça, il faudra bien qu’ils la rendent ta Sophie.

— D’abord, y’en a plus qu’un, l’autre s’est trissé et puis, en plus, j’ai pas l’impression qu’ils y tiennent tellement à leurs citrons, tu as vu comme ils l’ont laissé choir !

Il en convient. Il se remet à chercher, cette fois-ci, c’est de la bouffe qu’il veut, il dit qu’il en peut plus. En marchant dans le noir, il bute contre le corps de Pedro, s’étale, palpe, s’exclame, ravi :

— Je crois bien qu’ils ont laissé de la nourriture !

Il écarte le drap et à la lumière des phares, il voit les aliments en question.

— C’est pas vrai, c’est pas vrai, il dit en se tapant le crâne contre le sol, il est encore là le Triboulet voyou, il nous poursuivra donc toujours, où faudra-t-il aller, grands dieux, pour en être enfin débarrassé ? Chez les Lapons ? Les Papous ? Chez Franco ?

— C’est moi qui l’ai amené, gros, je le rassure, on va le laisser là, dans l’autre cellule. C’est pas la peine qu’il incommode le chinetoque.

— Ce coup-ci, c’est terminé, hein ? On le verra plus Pedro ?

— On le verra plus, promis-je avec componction.

Fontaine… fontaine… Micro jure qu’il ne boira plus de ton eau, une fois lui a suffi, il n’aime pas.

Ça se voit d’ailleurs tous les matins à l’heure de la toilette.

On revient vers Tours, doucettement. Maintenant, il va falloir que je me trouve une planque, le temps que mes deux témoins aillent corroborer mes dires auprès de Dubourg. Ça me dédouanerait un peu, mais ça convaincrait pas complètement le lardu qui allait sûrement me tenir à l’œil.

Ça va pas être poilant, samedi, le braquage de l’hyper-marché…

IX

Pour convaincre un flic qu’on est innocent, je pense qu’il est plus facile d’être coupable : on peut au moins trouver des mensonges crédibles. Moi, avec mes deux témoins, j’ai plutôt pas l’air fin. Il les trouve, Dubourg, singulièrement louches mes quinquagénaires de la clownerie. Surtout Micro qui, pour rien arranger, a envoyé un jet maousse d’humeur blanche sur la vitre qui recouvre son bureau.

— Alors, vous dites que vous êtes sortis avec monsieur Michon pour acheter une bouteille de champagne ?

Une chance ça, ça pourra se vérifier, même le crétin Debret a entendu le clop du bouchon. Micro confirme. Bus, un peu secoué pour le faire sortir de sa douce somnolence, s’empresse d’en faire autant.

Il est venu, Dubourg, ce matin à la maison. Mes Badours avaient bien récuré la baignoire, mais ils s’en foutaient bien, les poulets, de la salle de nain – pardon, de bains. Ce qu’apparemment ils cherchaient, c’était le corps ligoté, bâillonné et pourquoi pas drogué, de Sophie Cocigrue. Je n’avais hélas pas cet article.

— Mais enfin, pourquoi vous êtes-vous enfui, hier soir ?

— Je sentais bien, monsieur le commissaire, que vous me suspectiez. J’ai voulu retrouver mes amis pour me dédouaner.

Au regard torve sous le sourcil bétonneux, je présume qu’il me tient pour un sacré faux jeton et un fieffé menteur. Néanmoins, j’ai la curieuse impression qu’il cherche à me ménager. Peut-être a-t-il reçu des ordres en ce sens… Parce que je sais comment on traite les gens comme moi d’ordinaire, les mecs aux liquettes crasses, aux ongles noirs et aux vêtements rapetassés : schlague, beignes maison, loupiote dans les châsses, le vrai petit festival de mauvaises habitudes teutonnes.

— Bien, messieurs, vous pouvez disposer.

Je me demande toujours de quoi on peut bien disposer dans ces cas-là : liberté très provisoire, l’innocence, c’est le capital suspect, il ne suffit pas de la prouver, avant, il faut convaincre qu’on n’est pas coupable. O res publica ! Les borgnes n’ont vachement pas intérêt à venir jeter un œil au royaume des aveugles…

— C’est un homme bien poli, apprécie Micro en franchissant le seuil ; tu as remarqué qu’il ne nous a pas tutoyés…

Bus, lui, tremble de tous ses membres, drôlement allergique il est à la gent poulaille, même curieux d’ailleurs que le lardu Dubourg, il y ait pas fait allusion à son pedigree de traîne-savates, au Bus.

On devrait bien, on se dit, aller bosser un peu. Mais après la douche froide du faux Attechian, l’enthousiasme n’y est guère. On n’a plus qu’à attendre samedi, le final à briquettes, le rodéo vengeur de toutes les saloperies. Mais il faut qu’on s’en occupe, on va te vous roder un de ces petits show meu-meu, histoire de montrer à ces messieurs de la truandaille avec quel fin doigté agissent les artistes.

Pour commencer, on cherche dans le canard local des obsèques qui auront lieu samedi dans l’après-midi, pas trop loin de l’hyper-marché.

— Ah, écoute ça, dit Micro, j’ai l’oiseau rare, tout à fait l’enterrement qu’il nous faut, l’air propre et tout ça : « le Colonel-Comte de Roque-Burnes, légion d’Honneur, citations et tuttu quanti, Président honoraire du Cercle Hippique, sera inhumé avec les machins d’usage, j’en passe, levée du corps à dix-sept heures »…

Je dois reconnaître que c’est très bon. Du beau linge, le Colonel-Comte sera pas enterré dans une chignole tarée, sûrement la première classe, chic et tout, on aura du véhicule qui trace. On relève bien l’adresse, le plus embêtant c’est qu’on aura du battement, enfin on planquera l’engin en attendant l’heure H. Et puis il faut toujours tenir compte des encombrements possibles.

Pour les armes, ça ira : on a la mitraillette (vide) du chinetoque, le petit 6,35 de son compatriote et mon pistolet (à blanc) de tireur d’élite. Dès cette nuit, on abandonne la DS dans un terrain vague. Elle me paraissait bien dangereuse cette automobile, certainement chouravée, un coup que Dubourg nous voit nous pavaner dans ce luxe, là on était tout à fait chtardisés imparable.

Ce qui me semblait terrible à moi, c’était d’avoir manqué délivrer Sophie, à dix secondes près, c’était choucard, j’avais sa voix encore en moi. On pouvait pas dire que j’en avais énormément profité de sa présence ! Un après-midi à Véretz dans le parc du castel et puis hop ! volatilisée. Micro aurait pas pu faire mieux comme illuse magique…

Ça frappe à la porte : Michel Debret, les yeux baissés comme une pucelle. À ce que racontaient les voisins, il passait son temps maintenant en de sombres rêveries, laissait n’importe qui marcher sur les pelouses et marmonnait des choses bizarres. Je trouvais ça bien triste ; comme quoi, personne n’est à l’abri : il couverait une dépression nerveuse, ce mal du siècle, que je n’en serais pas autrement surpris.

Il regarde de biais par-dessus mon épaule, tâchant d’apercevoir je ne sais quoi. Je lui montre la poubelle dont le contenu, de jour en jour, prenait des teintes verdâtres et la pilosité brune du moisi.

— C’est cela que vous cherchez ?

— Non, fit-il d’un air las, ça on s’y fait, une fois qu’on a pris l’habitude, c’est pas plus terrible que de taper sur un lycéen. Ce que je voudrais voir, c’est votre salle de bains. Figurez-vous que je me suis imaginé qu’il y avait de l’alcool dedans et puis un nain. Est-ce bête, tout de même ?

Je l’entraîne vers l’immaculée baignoire. Il se rassénère, son visage se détend, je viens de faire un homme heureux. Il me quitte en chantonnant « Sambre et Meuse », après de chaleureux remerciements.

— Il faudrait quand même, à propos de Debret, dit Micro, qu’on s’en débarrasse de ces nouilles parce que si ça continue, on va être obligés de vivre ici avec des masques à gaz.

— Pomme, je rétorque, toi tu lis les journaux que pour trouver des enterrements de Colonel-Comte. Moi je ligote tout : les éboueurs sont en grève sur le tas d’ordures pour une durée illimitée.

— On naka aller les balancer sur une décharge.

— Je te ferai remarquer qu’on a plus de voiture, biscotte les méchants nous ont crevé les quatre pneus et qu’on n’a pas le premier sou pour en racheter d’autres.

À ce moment-là, je sursaute : notre vieille radio qui entre deux craquements, trois expectorations de parasites mouillés, consentait parfois à distiller un peu de musiquette, venait, c’est net, de me jeter à l’esgourde le nom de Sophie Cocigrue. Je bondis et après un bon coup de pied dans les miches, elle fait son métier de voix du monde.

— … et monsieur Cocigrue fait actuellement des pieds et des mains pour trouver l’argent de la rançon. Malgré la discrétion observée bien légitimement par la famille et les services de police, nous croyons savoir que les kidnappers se sont à nouveau manifestés et ont imposé un prêtre, le père Rivière, comme intermédiaire. On ne sait bien sûr pas quand et où la rançon sera remise. D’après certaines indiscrétions, nous croyons pouvoir vous dire que la Banque de France vient d’accorder un prêt important à monsieur Cocigrue qui est, rappelons-le, un homme éminent et un commerçant estimé.

Ça me paraissait pas forcément bonnard ce battage organisé autour de l’affaire. Si les bandits allaient s’énerver et buter ma fleur des champs…

— Il était forcé, pontifie Micro, s’il a dû taper du monde, Cocigrue, fallait expliquer pourquoi quès. Alors, hein, les fuites…

J’étais pas très convaincu. Le cagoulard et Frantz m’avaient pas paru être des enfants de chœur, rien que leur intention de nous zigouiller froidement, tous les trois, ça prouvait qu’ils n’hésitaient guère, sans compter leur complice Pedro le nain qu’ils n’avaient pas raté.

— Tu sais, dit Micro, qu’on a un spectacle dimanche en matinée…

— Que foutre, je rétorque de mauvais poil, dimanche on aura une centaine de briquettes en poche, on va pas aller se faire caguer l’humour pour des pélegreux.

Micro est pas de mon avis et Bus le rejoint en ce sens. Selon eux, ça détournera les soupçons, il faut absolument y aller à cette représentation.

— C’est où, j’accepte de mauvaise grâce, votre piège à millionnaires ?

— À l’hospice, chez les petits vieux.

— Je pourrai vous y laisser en partant, alors.

J’ai rudement envie de bouger ; l’inaction me pèse. C’est alors que je me souviens de mon projet de casse chez Cocigrue : les bergères Louis XVI, la chouette commode Empire que j’ai remarquée dans le salon, les miniatures, tout ce bastringue trop beau pour un épicier. D’ailleurs, ça ne sera que justice : comme beau-papa refusera de doter sa fille, il n’est que temps de m’en occuper moi-même. Seulement, je peux pas faire ça tout seul, il va y avoir du conditionnement et du portage.

— Dites donc, je fais d’un air innocent, je viens d’avoir une idée subite…

— Sortez le champagne, dit Micro, il faut arroser ça.

— Vous êtes de bons copains, hein ? Vous m’aimez bien ? Vous souhaitez que je sois heureux avec Sophie ? Vous n’aimez pas son père ?

— Polope, fait Micro avec inquiétude, qu’est-ce que tu vas nous pondre ?

— Voilà, je dis badin, j’ai décidé de cambrioler Cocigrue.

— Il est follingue, gémit Micro ! T’es vraiment insatiable : tu vas lui faucher sa recette de la semaine, sa gamine, et maintenant son mobilier… Il ne va plus lui rester que les yeux pour pleurer à cet homme !

— Et j’ai, je continue, besoin de personnel, alors…

— Ah non, il péremptoire, compte pas sur moi, sûr et certain. Que tu veuilles monter ton ménage, je trouve ça très louable, mais je vois pas la nécessité de m’inclure dans cette foirade brenneuse…

— Et toi, Bus ?

Bus dit que oui qu’il viendra, il est pas chaud-chaud mais il suit ce brave vieux rat.

— Bon, ça ira, je soupire, d’ailleurs, c’est mieux comme ça, Micro, tu m’aurais gêné, avec ton bide et ta vue basse, c’était la catastrophe assurée.

Désinvolte, il pichenette une mucosité au plafond. Il grogne :

— Alors tout est bien comme ça. Je peux quand même te demander comment vous allez faire pour emmener ces meubles ? Sur votre dos sans doute…

Mince, j’avais pas pensé à ça. Il nous faut un véhicule. Bus pointe son museau en titillant sa rare moustache :

— J’ai bien une idée, mais il faudrait qu’il n’y ait personne dans la cambuse.

— On peut s’arranger, je dis, j’avais déjà une petite combine. Il restera juste le loufiat mais on peut s’en débarrasser – son crâne est pas plus solide qu’un autre. Dis ton idée.

Il est tout timide, Bus, dans ces cas-là, on a l’impression qu’il voudrait replonger dans ses brumes sommeilleuses, comme honteux d’avoir fait remarquer sa présence.

— On irait au magasin de Cocigrue, il y a plein de camionnettes, on aborde un chauffeur, on lui dit qu’il faut qu’il vienne à telle heure avec sa voiture au domicile de son patron, parce que, n’est-ce pas, en égard aux tristes circonstances… Cocigrue veut vendre discrètement son mobilier.

Il est tout étonné d’avoir tant parlé. Je jubile, c’est une très bonne idée et qui a le mérite du panache : chouraver chez Cocigrue avec un de ses camions, Lupin eût apprécié. Je complète, superbe :

— On dira au mimile qu’on est les antiquaires, que son patron veut pas que ça se sache, que lui est dans la confidence parce qu’il est un garçon sûr. Ça lui plaira tout à fait.

Micro est dans un coin, tirant sur une affreuse cigarette à l’eucalyptus, se désintéressant de la question. Je l’interpelle gentiment :

— Eh, gros tas de crottes, j’aurai quand même un peu besoin de toi.

— Non c’est non, il maugrée, je trouve que j’en ai assez fait ces temps-ci pour une histoire qui ne me regarde en rien. Et je te ferai remarquer que la semaine dernière, tu chiquais au petit gars bien honnête, plein de scrupules, et c’est mal de voler, et patati, et on est des artistes, pas des malfrats et que maintenant, tu penses plus qu’à la reprise individuelle. Alors, fais-moi pas rire, ma peau des fesses se tend.

— Tu n’auras pas à fracturer, je plaide, c’est juste pour que tu fasses un petit numéro d’imitation au téléphone, c’est pas dangereux.

Comme il s’obstine à refuser, je marche soudain sur lui, je l’empoigne et je le traîne jusqu’à la cuisine, au bord de la lessiveuse puante.

— Si tu ne le fais pas, Micro, je te jure que je te plonge la tête dans les nouilles jusqu’aux oreilles.

Il pousse de faibles cris, il se débat même pas. Il finit par faire signe qu’il est d’accord, que tout mais pas ça, que je lui approche pas plus le nez de ce magma pâteux, que sûrement avec les contacts conjugués de Pedro et de Debret, c’est plus pollué qu’à Bugey-Cobayes. Je le relève, loquard.

— Bon, je dis, on va avec Bus à l’hypermarché, tâcher de trouver la bonne poire.

C’est l’été. Il va faire bon d’être riche, on va pouvoir se payer des boissons glacées et des parasols. Je la vois la belle plage, Sophie à mes côtés, le sable est doux comme du vison, Jules, là-haut, lance des rayons qui sont autant de caresses.

Et on est mercredi, jour de Mercure dieu des voleurs. Ça tombe bien.

X

Bon, d’accord, c’est pas très jojo ce que je fais là. Je n’en suis d’ailleurs pas très fier même si je me dis que qui veut la fin veut les moyens et autres nationales sagesses où chacun trouve son beurre. J’en ajouterai une au lot : il vaut mieux avoir une poutre dans l’œil qu’une paille, car on n’a jamais vu quelqu’un boire avec une poutre…

Donc, contrefaisant sa voix dans le registre Frantzien, Micro vient de téléphoner aux Cocigrue pour leur ordonner d’aller dare-dare à cinquante kilomètres de là pour une rencontre secrète. Qu’ils emmènent leur curé s’ils l’avaient sous la main et pas un mot aux flics. Et plus vite que ça. J’avais l’écouteur, il m’a semblé que beau-papa était drôlement interloqué, qu’il trouvait ça particulièrement incongru cette balade dans la campagne à neuf heures du soir.

— On leur laisse dix minutes de battement et on y va, je soufflai à Bus.

Nous étions dans un rade, à attendre le brave employé embobiné de première et tout fier d’avoir été distingué par son patron pour une mission de confiance. Il arriva pile à l’heure, alors que Micro, bougon, venait de s’éclipser.

Juste comme il arrêtait le camion devant l’hôtel particulier de Cocigrue, deux espèces d’ombres sortirent en catimini et bondirent dans une voiture stationnée plus loin, feux éteints. Ç’avait été si rapide que je n’avais pu voir qui c’était. Je me grattai la tête : quel embrouillamini cela cachait encore ?…

— Restez-là, je dis au camionneur, il faut d’abord qu’on voie si le domestique est parti, vous comprenez, faut pas qu’il soit au courant.

Il opina, gobant absolument tout ce qu’on lui racontait. Suivi de Bus, j’allai jusqu’à la porte et sonnai, très naturellement. Personne ne répondit.

— C’est curieux, je murmure soudain très inquiet, est-ce que ça a un rapport avec les deux gniaces qui viennent de sortir en voltige ?

Je pousse la lourde, elle n’est même pas fermée. Je suis pourtant bien certain que le loufiat doit être là, quand Micro a téléphoné tout à l’heure, c’est lui qui a pris la communication avant de la passer à Cocigrue. On entre, cœur battant. Noir absolu. J’allume la loupiote, ce qui m’évite de me prendre les ripatons dans le valet, étendu dans le vestibule, avec la tête d’un qui ne sait pas encore qu’il aura une sacrée bosse le lendemain et un mal de crâne abominable.

— Quelqu’un a fait le travail pour nous, je dis. Planquons-le et appelle le prolo.

Comme on a l’habitude maintenant de ce genre de chose, on met directos le loufiat dans la baignoire, c’est peut-être pas très confortable, mais c’est pratique. Le gars arrive : il pousse un sifflement d’admiration en matant la crèche.

— Il se fait pas suer, le patron !

— Que cela vous soit un exemple, je pérore, que le travail est la source de tous bienfaits. Vous, vous êtes sur la bonne voie ; il vous a distingué aujourd’hui, il vous choisira certainement quelque prochain jour pour une participation plus active à ses affaires.

— Vous croyez monsieur ?

— Si je crois… Tenez, en attendant, emportez donc ces bergères.

Comme il cherche autour de lui une paire de gardiennes de moutons, je suis obligé de lui préciser ce que j’entends par là. On a vite fait de tout embarquer, médaillons, miniatures, tableaux sur porcelaine.

— Reste plus que la commode, je dis, le bigue morceau…

Je fais semblant de compulser un gros carnet, histoire d’impressionner le camionneur. La commode Empire est d’un lourdingue à concurrencer Lanoux. Heureusement qu’on est trois, sinon on n’aurait jamais pu l’embarquer.

— Ah, dit le chauffeur, dans ce temps-là, ils fabriquaient solide, c’est pas comme le Scandinave de ma salle de séjour.

Mais, je lui fais pas remarquer de vive voix, ce qu’on arrive encore à trouver de solide aujourd’hui c’est le poing de Luc Michon qui vient s’écraser à la pointe d’un menton prolétaire. Bockrs ! Il glisse de son siège tout doucement, vaguement étonné. Encore un qui va dauber pas tard sur les antiquaires, genre « ils étaient de haute volée mais ils volaient bassement les gens ».

On le dépose avec précaution sur le bord du trottoir et on démarre dare-dare. Le plus simple que j’aie trouvé, c’est de stocker la came dans notre salle de répétition où d’ailleurs Micro nous attend, dans les affres, paraît-il. Il se fait un peu prier pour nous aider à décharger mais ça dure pas, vu que ma semelle est entrée violemment en collision avec le fond élimé de son pantalon.

— Pas commode ta commode !

Et miraculeuse avec ça, la vache : elle saigne par en dessous. Serait-ce le coup du « sanctus christi » renouvelé des hosties ? La pierre virginale qui pleure ?

Non. En ouvrant deux tiroirs, c’est deux morceaux de nain qui me sautent à l’œil et à l’odorat. La suite du prodigieux numéro : « Apparition et disparition de Pedro, suivi d’une décollation générale et spontanée, avec la participation des célèbres « Trois Badours » et de leur lessiveuse de nouilles tristes. »

Micro est tombé dans les vapes, ce qui n’est à mon avis, qu’une façon subtile d’esquiver le problème : étant donné qu’on a du mal à se débarrasser d’un nain en entier, calculez la somme d’emmerdes que va vous valoir le fait de se défourguer de deux morcifs.

— C’est plus possible, dit Micro qui émerge, t’avais raison, Lumignon, autant le garder chez nous, il causera plus de mauvaises surprises.

— Je comprends plus, j’avoue. C’est manifestement pas à nous que ce cadeau était destiné, personne allait imaginer qu’on ferait un casse chez Cocigrue ce soir…

— Je te ferai remarquer, intervient Micro avec justessse qu’au départ, il n’était pas du tout certain que ce nain était pour toi : c’est dans la voiture de la demoiselle de la maison qu’on l’a trouvé.

— Le chinetoque nous a raconté, je dis, ils nous prenaient pour une bande rivale…

Il me coupe, furieux, ses oreilles bougent :

— Dis donc, mon pote, si tu crois tout ce que racontent les chinetoques, t’as qu’à t’engager chez les Gardes rouges ou rouler un pallot à Geismar ! D’abord, comment ils auraient su, ces malinches, que t’allais revenir avec Sophie.

— Parce qu’ils nous surveillaient.

— Mon œil ! Tu nous as dit qu’il avait pas saigné dans le coffre, à mon avis, c’est pas pendant notre petite fête qu’il a été déposé le Pedro, c’est bien avant.

— Ben, dans quel but ?

— Écoute, il dit, je vais y revenir, ça va pas tout à fait te plaire parce que t’es mordu comme un moujingue ; bon, suppose que ta Sophie elle ait besoin de fraîche. Alors elle monte son petit enlèvement peinard, elle s’arrange pour détourner les soupçons sur toi en t’occupant avec le macch’. Tout bénéfice. T’as pas trouvé qu’on l’avait enlevée bien tranquillement, toi ? Pour descendre quelqu’un de force de l’appartement, il faut en vouloir, quatre étages à pinces ! Et l’autre zigoto de Debret qu’est toujours à fouinasser en bas ?

— Pépère, je le coupe, tu vas te retrouver à l’hôpital !

Il en poursuit pas moins, ce soir, je lui fais pas peur. Quine !

— … ça leur faisait des risques inutiles de l’enlever chez nous ; ils auraient aussi bien pu la kidnapper n’importe où, sans problocs.

Je suis un peu ébranlé ; c’est vrai que dans tout ça, il y a quelque chose qui nous échappe, un sac de nœuds dont je n’arrive pas à être l’Alexandre. Je réfute néanmoins :

— Mais alors, pourquoi couper le nain en deux et le mettre chez Cocigrue ?

— Ça, il avoue, j’en vois pas la nécessité, à moins que, si on poursuit mon raisonnement, ta belle ait voulu affoler son dabe pour hâter la remise de la rançon ou je ne sais trop quoi…

On en reste là pour le moment de nos cogitations parce qu’il y a plus urgent : Pedro. On peut absolument pas le laisser là, d’abord il pue, ensuite ça n’est vraiment pas prudent, à deux jours du braquage, de rester avec un nabot coupé en deux sur les bras. Déjà qu’il ne nous était pas très sympathique quand il était d’un seul petit tenant, alors là maintenant, on le trouve franchement imbuvable.

— Il faut profiter qu’on a un véhicule, je dis, après, ça tournera coton de le faire disparaître.

Micro gémit comme quand je lui marche sur les pieds. Comme il insiste registre sirène, réveiller les voisins, c’est ce que je fais. Alors, il se tait. Je pense au calme.

— Dans l’état où il est, je dis, il n’y a plus qu’une solution : le mettre dans un endroit où jamais personne ne pourra aller le rechercher.

— On pourrait l’incinérer, suggère Micro qui se masse les arpions.

— Il faut du matériel. Non, j’ai une meilleure idée…

— Tes idées, a dit Micro, c’est pas pour dire, mais jusqu’à maintenant, y a pas besoin de s’asseoir dessus, elles se dégonflent toutes seules.

Il était coupé, Pedro, à la hauteur du nombril, bien proprement à première vue, ça n’empêchait pas que des morceaux de viscères essayaient de se faire la malle. Je trouvais pas ça bien chrétien de faire ça à un homme, si petit fût-il…

— Tu vois, a dit Micro, intéressé quand même par le côté pratique de la chose, il serait plus ragoûtant, on pourrait en faire quelque chose sur scène : le nain coupé en deux, il suffirait d’en trouver un autre pour la recollation, ça ferait le numéro du siècle, un coup à passer à la Piste aux Étoiles…

— Tu me répugnes profondément, Micro, non seulement tu pues par toutes tes pores, mais en plus tu schlingues de l’âme.

On l’a réuni le pauvre petit homme, mis dans un sac de jute et puis on a pris la direction de l’achélème, avec le camion de l’hyper-marché. Derrière chez nous, ils bâtissaient d’autres immeubles, ils voulaient certes pas s’arrêter en si bon chemin dans leur entreprise de laideur et de démoralisation sociale. La lèpre blanche aux dix étages s’étendait, le béton vous grignotait la terre et les poutrelles agressaient le ciel.

— Voilà, j’ai dit en stoppant devant le chantier, on va faire de la maçonnerie.

Micro a bien tenté de protester, alléguant que s’il s’était fait artiste, c’était pas pour se salir les mains, mais quand j’ai menacé de lui envoyer le sac de jute au visage, il est devenu plus compréhensif.

Il y avait un mur qui commençait à s’élever, le coffrage paraissait assez large pour qu’on y glisse les deux parties du nain. Bus qui a fait tous les métiers, se mit à la confection du béton, à force, j’enfonçai Pedro entre les deux parois de treillis métallique. À la brouette, on a amené le béton et on a balancé tout ça, à la pelle, sur le sac.

En tout cas, des qui se plaindraient pas, c’était les ouvriers ; on leur avait un peu avancé le travail. On a aplani, ça serait sûrement sec le lendemain matin.

— Ce coup-ci, a dit Micro, on le reverra plus, ou alors, il faudrait un tremblement de terre.

Pedro, comme un esclave égyptien en mortier dans les Pyramides, participait à sa façon à l’édification de la nouvelle société. Et sans morosité.

XI

C’est comme ça, sans trop d’affres, qu’on a atteint le samedi. On avait trouvé et retaillé, dans le tas de costumes de scène qui constituaient le fond de l’ami qui nous prêtait sa salle, trois approximatives tenues de croque-morts. Comme il manquait une casquette, Micro s’était coiffé d’un bicorne d’académicien. Il disait que comme ça, il jouerait « l’ordinateur » des Pompes funèbres. Les armes, on les avait rangées dans une grande sacoche, genre baisen de colosse, mitraillette démontée. J’avais pris bien soin de retirer les balles du chargeur du 6,35. On se mit en route vers le domicile du défunt Colonel-Comte de Roques-Burnes.

Il faisait une chaleur étouffante, on se regardait tous les trois pour évaluer les sueurs respectives, sans trop chercher à démêler ce qui était dû à la trouille et au soleil. La demeure de feu le Colon, on l’a tout de suite vue de loin, attendu qu’elle était encadrée de noir et que deux croque-morts, les vrais, stationnaient devant la porte.

— Merde, a dit Micro, et leur corbillard, où il est ?

— Sans doute dans la petite ruelle, j’ai suggéré.

En effet, à la droite de la maison, un petit chemin s’engageait, bordé de tilleuls. Le plaisir d’être riche : on peut s’acheter de la campagne à la ville et réciproquement…

— Salut collègues, je lançai vers les deux employés qui m’avaient l’air furieux. On est envoyés par le patron pour vous remplacer…

— C’est pas trop tôt, grogna le premier, un grand à la figure couperosée. Un peu plus et cette affaire-là finissait en grève sauvage…

Je le regardai, intrigué. Qu’est-ce qu’il voulait dire par-là ? Il reprit en s’adressant à son compagnon :

— Tu vois que j’ai eu raison de groumer et que ça sert à quelque chose d’être syndiqué. Tout de même… Je suis pas O.S. en mécanique générale pour qu’on m’impose des trucs comme ça…

L’autre approuva. Je n’y comprenais rien, mais comme de toute façon, ça avait l’air de marcher comme sur des roulettes, je n’avais pas à me plaindre. Le grand rougeaud me regarda avec sympathie :

— Bon, nous on se tire. Mais d’où vous êtes, vous, je vous ai jamais vus dans la boîte ?

— Ben, je dis, embarrassé, on est des extra en quelque sorte…

— Ah oui, des spécialistes de la chose. Élevés à la campagne, hein ?

Je dis oui, à tout hasard. On se serra les pognes.

— Où est le corbillard ? Je demandai.

— Dans la ruelle. Il ajouta en se marrant : les moteurs font connaissance avec leurs petits copains…

Je le regardai partir, vaguement inquiet. Il était bizarre, cet homme, il tenait des propos bien étranges. Bof, après tout, la fréquentation journalière des morts, ça devait alloufer le plus équilibré… On s’apprêtait à aller rejoindre la voiture quand une femme en noir est sortie par la porte principale. La veuve, sans doute.

— Allez chercher le véhicule, nous dit-elle, et rangez-le ici pour qu’on charge le cercueil. Les autres vous suivront.

On s’attendait presque à ce qu’elle hurle « exécution » tant c’était sec. L’esprit militaire du défunt qui avait déteint, sans doute. Micro me souffla à l’oreille :

— Il faut qu’on s’arrache avant qu’ils nous refilent le colon. J’en ai assez de trimbaler des macchabées.

J’approuvai et on s’engagea dans la ruelle.

Il y avait bien là, une trentaine de chevaux et leurs cavaliers, tous en deuil. Normal, Roques-Burnes était Président du Cercle Hippique.

Ce qui l’était moins, normal, c’est que le corbillard était hippomobile.

*

C’est pas possible, murmurait Micro affolé, on va pas braquer et se faire un arraché avec cet engin.

Je tournai autour du véhicule : bien joli avec ses dais noirs, ses pompons d’argent, ses grandes roues cerclées de fer. Les deux chevaux attelés, noir également, me paraissaient être de la bonne bête. Je consultai ma montre :

— On n’a pas le temps de trouver autre chose, je dis, va falloir s’en contenter…

Micro se prit la tête entre les mains, effondré. Bus dit tout bas :

— J’en ai déjà conduit, ça doit pouvoir s’arranger.

Autour de nous, déjà les cavaliers montaient en selle. De toute façon, pas à reculer, ils nous attendaient et déjà, certains chevaux piaffaient. Comme on grimpe à l’échafaud, on s’installa tous les trois sur la banquette avant. Bus fit claquer sa langue en s’emparant des rênes. Dociles, les gails s’ébranlèrent.

Suivis et encadrés par la troupe des cavaliers, on a bien dû s’arrêter devant la porte. La Colonelle, du ton qu’elle aurait pris pour nous annoncer qu’elle nous collait cinq jours dont deux, nous fit savoir que nous devions aller chercher le cercueil. Quelques jeunes gens à culottes bouffantes nous suivirent dans la maison et s’emparèrent des couronnes. Et il y en avait, à se demander comment on allait pouvoir enfourner tout ça dans le corbillard.

— C’est une vocation que j’ai dû rater, dit Micro avec accablement en saisissant un bout du cercueil. Quand c’est pas un nain, c’est un Colonel-Comte.

— On a quand même de la chance, je dis, qu’il soit cavalier et pas parachutiste. Tu nous vois faire un holdeupe en pépins. Bon, sitôt qu’il est chargé, on se tire des pattes, on tâche de les semer.

— Bon, dit Bus, il est pas trop lourd en tout cas.

— On peut pas dire pourtant, tenta de plaisanter Micro, qu’il suivait un régime sans selle…

Dehors, les chevaux avec leurs bonshommes dessus, faisaient une haie d’honneur. Les minots nous suivaient, portant les gerbes. Devant nous, la veuve portait un petit coussin où étaient posés les éperons de Roques-Burnes. On chargea le cercueil sur le corbillard qui fut bientôt complètement couvert de fleurs.

— Je monte avec vous, ordonna la Colonelle.

Et elle déplia, derrière notre banquette, un petit strapontin. On se regarde, atterrés :

— Qu’est-ce qu’on va en faire de la vieille ? me souffla Micro.

— On verra bien, je dis. Allez Bus, fonce.

À clapements de langue et injures, Bus a bientôt lancé les bourrins au galop. Je me retourne : derrière, c’est la débandade, tout le monde était pas en selle, ça fait une petite pagaille qui nous donne de l’avance. La Colonelle, retenant d’une main ses longs voiles de crêpe, me tape dans le dos :

— Arrêtez, vous êtes fous !

On fonce dans la ville, les chevaux s’en donnent à cœur joie : c’est pas tous les jours qu’ils doivent se dérouiller les jambes, alors ils en profitent. Les gens nous regardent passer avec une stupeur affolée, les voitures se rangent quand leurs conducteurs voient, dans leurs rétroviseurs, cet étrange attelage.

Derrière, le premier moment de surprise passé, la poursuite s’organise. Trente gails au grand galop nous talonnent, montés par des enragés qui hurlent au voleur et exigent qu’on leur rende leur Président. Un flic monté sur son abri, ouvre de grands yeux quand on le dépasse, il fait trois tours sur lui-même, le képi de guingois, se remet de sa stupeur et va pour siffler quand l’escadron de nos poursuivants le frôle. Dégoûté, il se met à pleurer et jure que plus jamais il ne jouera au tiercé.

— Fonce, Bus !

La Colonelle me martèle le dos, ses voiles s’envolent au vent de la course. Deux voitures se rentrent dedans, des gens courent sur le trottoir. La vieille veut enjamber la banquette pour saisir les rênes : je sors mon pistolet et lui colle sur le nez. La veuve tombe d’émotion en arrière et s’enfouit dans les gerbes.

— Grouille, Bus, ils se rapprochent !

Le premier de nos poursuivants est à dix mètres, courbé sur son bourrin, cravache à la main. Je saute sur l’arrière du corbillard, prends une couronne et, comme à la foire les anneaux-encerclez-c’est gagné, je l’expédie dans les jambes du cheval qui trébuche et s’abat sur le macadam. Les autres lui arrivent dessus : ils ne peuvent voir l’obstacle et roulent à leur tour. Bus vire dans une petite rue moins fréquentée. Plus personne derrière.

— Arrête, Bus, on va larguer la veuve et son colonel. Ils pourront plus crier au voleur, au moins.

On dépose délicatement le cercueil sur le trottoir et on étend la colonelle, toujours dans les vapes, dessus. Micro, prévenant, la couvre de gerbes.

— Pas toutes, je le préviens, laisses-en sur le corbillard pour que ça fasse sérieux.

Et on repart, cette fois, vers l’hyper-marché. Les chevaux prennent un petit trot, il y a encore quelques personnes qui nous regardent passer, certaines se découvrent.

La nuit va pas tarder à arriver et avec elle, l’heure du transfert. Il faut faire vite pour pas être à la bourre. Bus conduit vraiment de main de maître, Micro a repris des couleurs. On va bientôt arriver, je distribue les armes.

— Oubliez pas les cagoules, je recommande.

Micro enfile la sienne et remet son bicorne d’Académicien par-dessus. L’hyper-marché est en vue, s’agit plus de faire de fausses manœuvres. Bus arrête l’attelage et le camoufle derrière une annexe du grand bâtiment. On descend.

La lumière est encore allumée dans le bureau de Cocigrue et l’Estafette du transfert stationne devant la porte. On se dirige, peinards, vers les immenses poubelles du magasin que les employés laissent dehors en permanence. C’est ça mon idée : les poubelles sont tout près de la porte, et comme on est samedi, elles sont vides. On va se planquouzer tranquillement dedans et sitôt que, Cocigrue et ses deux lascars de convoyeurs sortent, on soulève le couvercle, par ici la monnaie, il reste plus qu’à déhotter rapide.

— Encore une de tes bonnes idées, dit Micro qui enlevait le couvercle de la première poubelle, y’a pas à dire, t’es un vrai cerveau.

Je bée. Quoi qu’il veut dire, cette fleur de nave ? Il me renseigne tout de suite, furieux, se tenant le nez entre le pouce et l’index :

— Il y a, môssieur Lumignon, que les éboueurs sont en grève comme vous avez déjà eu la pertinence de me le faire remarquer à propos de lessiveuse de nouilles. Et que les poubelles sont pleines.

Catastrophe ! Ciel ! Calamité ! Dieu ne nous a pas à la bonne…

— Bon, je dis en vitesse, plus le temps d’hésiter, tassez bien et rentrez quand même.

— T’es nazebroque, renâcle Micro, on va pas être rien dégueulpouilles !

— La richesse est à ce prix, j’intime, tel qui commença par chiner dans les détritus est maintenant milliardaire. Monsieur Joseph te le dirait…

Je peux pas causer plus longtemps, on entend des voix qui viennent de derrière la porte. Ça urge et personne hésite : on se pique tous les trois une tête dans sa poubelle, on remet le couvercle avec un synchronisme tout clownesque. J’ai un peu de chance, dans la mienne, il n’y a que des cartons et du friant d’emballage. J’arrive à me faire une niche, je me désarticule et je soulève le couvercle pour y voir. Cocigrue sort, précédant ses deux vieillards qui portent la malloche aux millions. Je l’entends qui dit :

— … et soyez prudents, hein !

C’est le moment. D’un geste brusque, je fais sauter le couvercle et tel un diable sortant d’une boîte de farces et attrapes, je pointe la mitraillette sur le groupe :

— Haut les mains ! Que personne ne bouge !

Mes badours s’extirpent à leur tour de leur abri, feux en pogne. Micro remet tant bien que mal son bicorne sur sa tête. Les trois hommes sont paralysés de terreur, les deux convoyeurs ont laissé tomber la sacoche, Cocigrue bégaie :

— Mais-é-é-é-é… !

— Toi la chèvre, j’ordonne en déguisant ma voix, va contre le mur et vite.

Il obtempère, pâle de trouille et de rage. Il appuie ses mains contre le mur, bientôt rejoint par ses séniles mercenaires qui tremblent comme feuille au vent mauvais. Bus et Micro se saisissent de la malle et partent en courant vers le corbillard que personne ne peut voir d’ici. Je m’approche des trois victimes et distribue, à chacun son tour et mesuré, un coup de crosse sur le crâne. Ils s’affalent sans dire ouf, juste Cocigrue qui se refuse à partir immédiat dans les vapes. Je dois le terminer d’un bon smatche du pied dans la tempe, un vrai shoot de penalty à Colombes.

Je rattrape mes acolytes : Bus est déjà aux rênes, prêt à démarrer sur les chapeaux de roue, Micro essaie de camoufler la malle au trésor sous les monceaux de gerbes funéraires.

— Hue cocotte !

Les chevaux partent au galop. En voilà qui auront bien mérité un picotin de première classe. On redescend vers la ville, je veux pas qu’on abandonne le corbillard dans le coin, ça serait trop signé comme coup.

— T’es propre, toi, constate Micro en me détaillant. Moi, ma poubelle, elle était pleine de fruits avariés.

Effectivement, il pue le pourri, tellement que ça en arrive à dominer son odeur naturelle. Néanmoins, il jubile :

— Rapide et bien mené, hein, du vrai gâteau.

— Te réjouis pas trop vite, quand l’alerte va être donnée, on va peut-être moins rigoler.

— Comment veux-tu qu’ils pensent à un corbildral, il réfute, et à dadas encore !

C’est tellement vrai qu’on passe comme des fleurs les commencements de barrage. Les flics saluent, enlèvent les frises de barbelés sous notre œil digne et compassé. Micro soulève son bicorne avec une onction qui ferait envie au pape.

— Le mieux, je dis, c’est de l’abandonner à proximité de notre salle, ça nous ferait pas loin à porter le fric.

Tout le monde opine et Bus arrête ses chevaux. Au loin, on entend une sourde rumeur, des cris d’animaux sauvages, des sons d’instruments disparates. Ça se rapproche, on dirait, ça gronde, ça rit.

— Il y a un cirque ici, je demande ; ou c’est la révolution ?

Micro groume de devoir encore porter le coffre, biscotte son asthme. Bus est en train de caresser le naseau des chevaux ; sous sa casquette de croque-mort, il a l’air plus rat que jamais, ça lui met du deuil sur sa frime.

— C’est dommage de s’en séparer, dit-il en montrant les gails. Ils sont bien gentils et ils auraient pu nous rendre service.

— En steak tartare, ouais, grogne Micro qui leur a pas pardonné, à ces chevaux, d’être pas vapeur.

On empoigne la malle et on se hâte vers la salle. La rumeur se rapproche, on commence même à voir une foule qui débouche au coin de la rue, agitée, frissonnante, bruyante.

— C’est pour nous, s’affole Micro, ils vont nous lyncher !

— Mais non, je dis en regardant plus attentivement, c’est rien que des jeunes…

Quelques étoiles commencent à s’agiter au ciel, les projos de Dieu sur trois pauvres clowns en habit de croque-mort qui courent dans une rue, cent millions au bout de leurs bras. La foule des jeunes, je vois ça en me retournant, atteint le corbillard dont les chevaux sont tranquillement en train de boulotter des herbes sur un mur.

— J’y suis, je dis, c’est le baccalauréat aujourd’hui, ils font le monôme.

On va arriver au coin de la rue. Je m’arrête pour mater : les jeunots ont pris les fleurs, se les sont passées autour du cou en guise de collier. Ils s’entassent maintenant dans le véhicule en poussant des cris de joie. Bons zigards, comprenant la jeunesse qui s’amuse, les gails s’ébranlent lentement, tirant fort pour emmener toute cette joie. La dernière image que j’en ai, c’est une envolée des gerbes tristes vers le ciel, des rires clairs, le départ du corbillard vers la fête.

— Ça brouillera les pistes, apprécie Micro.

Ils se rendent pas compte, les bacheliers, qu’ils sont comme en train d’enterrer leur jeunesse en grande pompe, sous le regard sévère d’un ange aux jambes arquées et à cinq galons, pendant que deux vieux gugusses et un parfait crétin rient aux étoiles de la richesse.

*

On est comme trois mômes devant une bouteille close trouvée échouée sur une grève. On n’ose plus, personne veut faire le premier geste, ouvrir ce coffre mirifique à pirates, ce trésor de rêve. J’ai toute une troupe de girls qui gambillent dans ma tête, on voit enfin le bout de notre nuit, jouasses, la fin des lessiveuses de nouilles et des loyers douloureux, la fin des kermesses de patronage et des sandouiches sans beurre.

C’est Bus, le petit rongeur Bus qui prend le premier l’initiative. Avec un tournevis, il fait sauter la serrure : Richelieu apparaît, en des centaines d’exemplaires, le brave Cardinal, à ce moment-là, on lui en veut plus d’avoir chouravé les ferrets de la Reine, c’est du tout bon ses images.

— Quand je vois tant d’argent, dit Micro, j’ai envie de devenir avare.

— De toute façon, t’es avarié, je lui lance, accompagné d’une amicale bourrade, mais moi, c’est tout le contraire, j’ai envie d’en balancer par les fenêtres…

— Quand je pense, dit Micro, qu’avec tout ce fric, on va demain aller faire les zouaves devant des petits vieux qui font pipi dans leurs culottes…

Moi surtout, c’est à Sophie que je gamberge. Demain soir au plus tard, la rançon payée, elle sera dans mes bras musculeux, on pourra arriver à s’aimer, sans nain, sans cagoulard, sans Teuton-tue-t-on, rien que du frais et beau, du pur et net.

Et ça, sûrement qu’on pourra pas trouver mieux ; vachement badour.

XII

« … d’ores et déjà, on sait que la rançon demandée par les kidnappers a été réunie par monsieur Cocigrue. Le prêtre chargé par les gangsters de la remise de l’argent est introuvable depuis ce matin. Vous n’ignorez pas, cher z’auditeurs, qu’un hold-up a eu lieu hier soir dans l’établissement que dirige monsieur Cocigrue. Un moment, on a cru qu’il y avait un lien entre les deux affaires, mais de source autorisée, on assure qu’il n’en est rien. Une autre affaire a défrayé hier la chronique tourangelle : on avait volé un corbillard à chevaux et le défunt qu’il transportait. Aux dernières nouvelles, le mort a été retrouvé sur la chaussée et le corbillard, dans un terrain vague. Il s’agirait d’une farce d’étudiants… »

— Pourvu que ça marche, la restitution de Sophie, je m’inquiète en fermant le bouton de la radio… C’est marrant, tout curé qu’il soit, il me donne guère confiance ce Rivière.

— Tu vas voir, me rassure Micro, ça va très bien se passer, d’ailleurs, tu sais ce que j’en pense, tout flan et compagnie cette histoire…

— Possible, je murmure rêveusement, mais peut-être pas dans le sens que tu crois.

On est en train de se maquiller dans la loge de la salle des fêtes de l’hospice. On a déjà fait tous nos numéros, on a aussi servi leur chocolat aux petits vieux qui bavent et qui rigolent toujours à contretemps. Sûr qu’ils auraient préféré des petites danseuses, du mollet ferme… J’ajuste mon naze lumineux, branche la pile. Et c’est parti :

— Alors môssieur Bus, savez-vous ce qu’il arrive quand on marie un escargot et une mouche ?

— Non, môssieur Lumignon !

— Une escarmouche, môssieur Bus…

— Ha, ha, ha ! Môssieur Micro, savez-vous ce qu’on a en mariant un escargot et une mouche ?

— Non môssieur Bus.

— Une mouchescar, môssieur Micro !

Certains des vieillards ont le nez qui trempe dans leur bol de chocolat, d’autres s’enfoncent le croissant dans l’oreille, pas un n’écoute. Pour un peu, je donnerais le signal de la retraite et je suis certain que personne ne s’en apercevrait, sinon l’économe qui en profiterait pour nous sucrer notre cacheton. Vous me direz qu’on en a pas besoin et je vous répondrai que c’est le principe qui compte. Toute peine mérite salaire et toc !

Le numéro fini, on se retire joyeux ; la dernière fois qu’on joue dans de telles conditions. Maintenant, casinos, Bobino, Pinder, vivre sur un grand pied avec le pied quotidien, en surimpression, le royal popotin de Sophie parsemé de paillettes pas au rabais, les autographes et les femmes hystériques, la reine d’Angleterre et Onassis.

Je vais à la fenêtre pour me démaquiller au jour. Je regarde machinalement dans la rue, une petite rue tranquille de banlieue et de dimanche après-midi, quand je sursaute : au coin de la rue, appuyé contre le mur de l’hospice, sous un marronnier, il y a une espèce de chevelu que je crois bien reconnaître. Une moto est béquillée à côté de lui, pas de la rigolade, une Harley-Davidson au haut guidon surmonté d’un crucifix.

— Le père Rivière, je murmure abasourdi.

J’appelle les autres et leur montre le prêtre nioulouque qui écoute son lecteur de cassettes suspendu en bandoulière.

— T’es sûr que c’est un curé ? demande Micro sourcilleux en faisant bouger, gag machinal, sa petite houpette sur son crâne. On dirait plutôt un bitenique.

— C’est œcuménique, je dis, quand les cheveux poussent, ils font des adhésions au zoo.

— Mais alors, reprend Micro, ça voudrait dire que le rendez-vous a été fixé là, non ?

— Ça m’en a l’air. Dépêchons-nous de nous démaquiller et de nous changer, qu’on aille voir ça de plus près.

On n’en a pas le temps. Une grosse limousine arrive lentement à la hauteur du prestolet et s’arrête. Ils échangent quelques mots et le père Rivière fouille dans les sacoches de sa moto.

— En avant, les Badours, je hurle en sautant par la fenêtre.

Je me ramasse la tronche parce que je m’emmêle les ripatons dans mes grandes lattes de gugusse, Micro sur mes talons a empoigné un des poignards du numéro de la tête transpercée, Bus se reçoit en douceur. On déboule à la grille juste comme le cureton tend une valise à Frantz, assis à côté du chinetoque qui conduit. L’autre Jaune est derrière, une mitraillette à la main. C’est lui qui nous aperçoit le premier, il gueule dans son dialecte, son compatriote démarre. Frantz a déjà saisi la valise, si rudement que le père Rivière se retrouve sur son sacerdoçal cul. Le chinetoque à la titine envoie une rafale, ça fait qu’on se retrouve à la même hauteur que le prêtre, blanc de pépète. Son calvaire.

La voiture prend de la vitesse. J’attrape le curé par les tifs, sans barguigner :

— Mets ta moto en marche, hippie, on les suit…

Il hésite, il veut regimber. Je l’attrape par le col, le plante debout juste devant l’Harley-Davidson. Je dois avoir une sale tête sous mon maquillage, parce qu’il appuie sur la pédale et enfourche la moto. Je m’installe derrière, dans le grondement du moteur, j’ai le temps de crier à mes Badours :

— Tâchez de trouver un véhicule et suivez !

On part en flèche, j’ai mon bada craspouillard et rapiécé qui s’envole. Je sais pas comment il dit la messe, Rivière, en français ou en volapück, mais pardon, pour driver une chiotte, il s’y entend drôlement, au bout de peu de temps, on a rattrapé la limousine qui file pourtant à une vitesse folle, prend ses virages sur deux roues. Le Jaune de l’arrière brise la glace avec le canon de sa mitraillette et nous ajuste.

— Baisse la tête, curé, t’auras l’air d’un jésus !

La première rafale passe au-dessus. J’ai bien peur qu’on culbute à la seconde. Heureusement, le cureton a entravé et part en zigzags rapides. Ces prêtres modernes ont quand même de la ressource, on peut pas leur enlever ça. Je me vois pas dans la même situation avec le curé d’Uruffe au guidon… Ça pète, Frantz s’est mis de la partie, de sa portière, au Colt, à envoyer la sauce et pas comme un marmiton.

Ça commençait à devenir critique. Sans armes que celles de la Foi, je nous voyais mal partis pour un apiande. Le curé faisait tout son possible pour éviter les balles, mais ça pouvait pas durer longtemps. Qu’une balle touche seulement un pneu et à la vitesse où nous roulons, on capote sans recours.

Et puis d’un seul coup, la limousine se mit à zigzaguer, elle aussi, comme si le conducteur en avait perdu le contrôle. Elle ralentissait, le chinetoque à la titine se retournait vers l’intérieur. Je hurlai aux esgourdes du curé :

— J’ai l’impression qu’ils ont des ennuis.

Il hocha vigoureusement sa tête chevelue. La voiture s’arrêtait contre le trottoir, il stoppa aussi. Les trois énergumènes sortirent de la limousine, nous tenant en respect. Le Jaune qui conduisait se frottait l’œil à deux mains. Frantz tenait toujours la mallette qui contenait la rançon.

Ils se défilèrent entre deux immeubles (on était arrivés pas loin de notre achélème). Je me demandais bien ce qui leur prenait à ces gangsters d’abandonner ainsi leur voiture.

— Sophie !

Oui, Sophie sortait de la limousine, bâillonnée, les pieds entravés, sautillant maladroitement, sa superbe chevelure rousse au vent, l’air furieux. Je courus la délier. Je pensai qu’à la serrer dans mes bras, lui rouler le baiser joyeux des retrouvailles. Le père Rivière se détourna même pas, preuve que cette nouvelle génération n’a aucun sens des convenances. Elle expliquait, Sophie :

— J’ai réussi à détacher mes mains et j’ai envoyé mes ongles dans l’œil du conducteur.

Tout ça simplement, en vraie future femme de Luc Michon qu’elle était. Derrière, un bruit bizarre se fit entendre. Je me retournai : Bus pédalant et Micro se pavanant dans le coffre, un triporteur dévalait la rue, freinait impeccable à trois pas de nous.

— L’engin du pâtissier qui menait les croissants pour le goûter, nous confia, tout fier, un Micro qui écrasait gaillardement de ses chaussons de clown blanc, les friandises en question.

— C’est pas le tout, je dis, mais on peut encore récupérer la rançon, ils sont à pied maintenant.

Je me mis au volant de la puissante chignole ricaine, le curé, les deux Badours et Sophie s’empilèrent dedans, en voltige. Je fonçai droit à travers les pelouses, juste le temps en passant devant notre bâtiment, de voir Michel Debret qui me faisait de gentils signes de bienvenue. Devant, les trois fuyards se dirigeaient vers le chantier où nous avions emmuré Pedro. Frantz se retourna et étoila deux fois le pare-brise. Tout le monde s’était baissé et ça ne fit pas le moindre obstacle à mon élan sauvage.

On rentra, bille en tête, juste sur les talons d’un chinetoque, dans la palissade du chantier, ça ne fit pas un pli, les planches volèrent en éclat, je dérapai un peu sur un tas de sable. Frantz et ses asiates s’étaient planqués derrière une bétonneuse, j’obliquai derrière une cabane en tôle pour faire descendre tout mon petit monde. On s’allonge, le nez dans le gravier.

— T’as vu, dit Micro le fureteur, ce que j’ai trouvé dans la boîte à gants de la voiture aux bandits…

Il me tend un rigoustin, mais alors du sérieux, 11,43 à première visée. Je fais jouer la culasse, il est chargé, même une balle dans le canon. Et en avant la danse !

Ils sont coincés, là-bas, on défend l’entrée et aux premiers jappements de mon Colt, ils pigent tout de suite que c’est pas le moment pour eux d’essayer de battre des records de course, attendu qu’une balle, quoi qu’on y fasse, ira toujours plus vite qu’un centmetteur et même qu’une marée du Mont-Saint-Michel qu’on enverrait à Longchamp.

— Sus à l’ennemi ! j’entends gueuler dans mon dos.

Le gardien qui arrive à la rescousse, une balle lui transperce le képi de ses jeunes années qu’il a remis dans un réflexe fétichiste. Il n’en a cure, il s’abat à mes côtés, derrière le tas de gravier, son flingue réglementaire à la main.

— C’est mieux que la dissuasion tous azimuts, hein ? je lui dis.

Il comprend pas mais avec un beau sourire gibbon, il se met à tirailler. Bus vient me parler à l’oreille. Il a raison, ce cher petit rat, la position de Frantz et de ses énergumènes est absolument inexpugnable, ça peut durer longtemps, à ce qu’il semble, ils ont de la munition en réserve. Je lui donne mon accord, il part, museau frétillant en avant, se faufile entre les tas de sable et les blocs de ferraille.

— Rendez-vous ! hurle d’une voix officielle quoique à la retraite, Michel Debret.

Pour toute réponse, il a une seconde balle dans son képi. Il me regarde avec tristesse :

— Ces gens-là ne respectent rien.

Il vide son chargeur. Lui, ça va, il a de la rechange, mais moi je dois économiser mes munitions, il me reste que trois balles. Le curé se glisse à mes côtés, chevelure au vent, l’air agité comme d’habitude :

— Ne pensez-vous pas que la négociation… n’est-ce pas, échanges et dialogues…

— Vous le zazou, dit Debret, taisez-vous et rentrez dans le rang.

Le sabre et le goupillon s’engueulent un moment puis ils se taisent, parce que je leur montre quelque chose, en l’air : Bus qui est arrivé au sommet de la grue dont l’extrémité du bras surplombe exactement la bétonneuse où sont planqués les gangsters. Il s’engage sur les poutrelles, en équilibre, pas après pas ; je le vois vaciller un moment sous l’effet de violents coups de vent qu’il doit y avoir là-haut.

— Tirez, je commande à Debret, il faut les occuper, qu’ils songent pas à lever la tête.

Bus arrive à l’extrémité du bras de la grue, toujours debout, les bras faisant balancier. Je le vois sublime rat, plus du tout des profondeurs, prodigieux funambule à son chant du cygne. On retient tous notre souffle : il a une sacrée trouée avant d’atteindre le câble de levée, un vertige pour nous qui sommes pourtant en bas. Il s’accroche des deux mains à une poutrelle d’acier, se laisse glisser, attrape avec le bout des pieds l’autre poutrelle, assure la préhension et se laisse tomber.

On croit qu’il va dégringoler, s’écraser quelque trente mètres plus bas. Non, il se rétablit, attrape la barre avec le creux de la jambe, comme avec un trapèze. Avec ses mains tendues, il peut enfin saisir le câble. Ça n’est pas pour autant fini pour lui, j’en suis tout émulsionné ; je connais ses limites à Bus, il est vieux, ses réflexes ne jouent plus comme autrefois et il a trente mètres à descendre le long du câble. Jamais je n’aurais dû lui permettre cette folie. Il va se rompre les os et même s’il arrive jusqu’au bas, il n’est nullement dit qu’il pourra surprendre Frantz et ses petits copains. Micro se pointe aussi, le souffle court, dire si c’est l’asthme ou l’émotion, lui qui a toujours affecté de mépriser Bus.

— On peut pas le laisser seul, il dit, il faut faire quelque chose.

Sa trogne resurgit rouge, sous le maquillage blanc. Et l’auguste est là-haut, entre ciel et terre, suspendu à un câble qui doit lui déchirer les mains, dérisoire petite silhouette au pantalon trop large, aux targettes immenses, à la perruque verte. Un clown, c’est fait pour voler, c’est beau et angoissant, on sent que tout le monde a envie d’applaudir le brave petit Bus.

Devant, Frantz tiraille toujours, ça peut aller, ça se prévoit, on se planque. Le plus dur, c’est le chinetoque avec sa titine, un redoutable celui-là, comme vient de me le souffler Michel Debret à qui rien de ce qui est stratégique n’est étranger. Ses rafales courtes et rageuses font des cratères dans notre tas de gravier, ça déchiquette, derrière, la cabane en tôle. Micro répète :

— Il va se faire buter. On doit trouver quelque chose pour l’aider.

— T’as l’air bête, je lui dis, qu’est-ce que tu veux faire, eh, figure ! Un tour de passe-passe ?

— Sait-on jamais, il fit d’un air mystérieux, sait-on jamais…

Bus descendait toujours, doucement, avec précaution. Que les autres lèvent la tête et ils le flinguaient comme un lapin. La tronche simiesque de Frantz apparut un instant de derrière la bétonneuse. Je tirai. Il se recula vivement. Plus que deux balles.

— On naka donner l’assaut, suggéra Debret, l’air belliqueux.

— À la fourchette, eh plaisantin ? s’enquit Micro qui ne portait pas le gardien dans son cœur.

Bus était arrivé maintenant au crochet, suspendu à trois mètres au-dessus du refuge des voyous. Il imprima au câble un léger mouvement de balancier. À ce moment, je subodore la catastrophe, il passe devant le soleil et fait une ombre sur le nez de Frantz qui le vise.

Je vois juste le bras tendu derrière la bétonneuse, prolongé d’un maousse rigoustin qui suit le va-et-vient de Bus. C’est le moment où jamais de pas faire mentir ma réputation de tireur d’élite. Seulement, personne n’est derrière pour fracasser la main de Frantz… Je tire, respiration bloquée.

Eh bien, je vais pouvoir me reconvertir, ne plus faire dans le Bill Cody bidon ; le flingue saute en l’air et j’entends un hurlement. Bus se laisse tomber de l’autre côté de la bétonneuse, c’est-à-dire nous tournant le dos. Si les gus veulent l’avoir, il faudra qu’ils fassent un mouvement tournant et se mettent à notre portée de tir.

Sans que j’aie le temps et le réflexe de le retenir, pataud et dérisoire dans son habit à paillettes, Micro s’élance vers la bétonneuse, mettant à profit l’indécision provoquée dans les rangs de nos adversaires par la ruse de Bus et la blessure de Frantz. Il s’accroupit à côté de Bus et se met à tripoter la machine, fouillant dans ses poches, balançant dans la gueule de l’engin, quelque chose que je ne peux voir.

— Remarquez, dit Debret, je ne voudrais pas être indiscret, mais pourquoi vous pourchassez ces gens ?

Je montre mon habit de gugusse, très sérieux :

— Des concurrents, ils veulent nous piquer le gag de la lessiveuse de nouilles…

Ça le fout en pétard, Debret, il s’agite de rage, il proteste :

— Ah non, c’est à nous ça, hein, ils n’ont pas le droit.

À ce moment-là, il se tait, biscotte, ça se met à pétarader. Mes deux Badours ont mis l’a machine en marche, ça commence à tourner lentement vers les bandits et puis soudain, des dizaines de fleurs voltigent, éclatent, partent dans toutes les directions, harcèlent les voyous en petits claquements secs, ça fuse de partout, projetées, les tiges d’aluminium doivent les piquer comme un essaim de frelons. Le coup sublime de Micro : le clou de son numéro de presti, ce bouquet qu’il fait surgir d’un chapeau en apothéose.

Là, il a mis le paquet, toute sa réserve, ça s’entrechoque dans la cuve de la bétonneuse, le principe de la « bombe algérienne », à bout portant, ça doit leur faire mal aux Frantz et compagnie. Ils sortent de leur abri en hurlant, environnés de fleurs multicolores qui pètent et se désagrègent en un cinglant feu d’artifice. Debret les ajuste :

— Non, je dis, prenons-les vivants, ils ont plein de choses à raconter.

Le curé corrobore :

— Tu ne tueras point !

Je suis déjà dans la limousine, l’ex-flic grimpe à mes côtés. Les fuyards tentent de gagner l’entrée du chantier qui se métamorphose soudain en sortie. J’embraie, ça rugit, première à fond. Debret veut baisser la vitre pour sortir son feu :

— Y’a pas de manivelle, il gueule pour couvrir le bruit du moteur.

— Vitres électriques, je réponds, doit y avoir un bouton.

Il tâtonne sur le tableau de bord, je fais des dérapages contrôlés pour couper leur retraite aux gangsters qui courent en ligne brisée. Debret appuie sur un bouton, la capote de la voiture se lève, se déploie comme une voile. Du coup, il se met debout et ordonne aux types de s’arrêter. Un petit Chinois obtempère, lève les mains. Mais Frantz et l’autre continuent leur fuite. J’entends au loin des sirènes : les flics radinent à la rescousse. La montagne Frantz à qui je vais, tient toujours la mallette au fric. Ils se dirigent vers le mur que nous avons un peu contribué, mes Badours et moi, à élever. Je suis surpris, je braque, mais trop tard, la voiture dans un fracas de tôles froissées rentre en plein dedans. Le mur s’écroule, des morceaux de béton nous tombent dessus.

— J’ai quelqu’un sur mes genoux, hurle soudain Debret, d’horreur et de surprise.

Les deux morceaux de Pedro dans le sac de jute déchiré…

XIII

— Nous avons les deux Chinois, dit Dubourg en fronçant les sourcils, mais l’autre court encore, on l’a perdu de vue.

— Pas moi, dit Micro, il est entré dans notre bâtiment.

Immédiatement, les cars de police convergent vers le bloc, prennent position sur les pelouses. Les mannequins sortent avec leur bouclier, piétinant allègrement les massifs de fleurs. Le gardien Debret n’en a cure, il est allongé par terre, évanoui. Dubourg s’étonne de voir ces deux tronçons de nain.

— C’est rien, je dis, il était dans le mur qu’on a défoncé. Une autre histoire de brigands, sans doute.

Debret, se relève, halluciné, les yeux dans le flou, le képi à l’envers.

— C’est le nain, le nain qui était dans le vinaigre.

— Vous inquiétez pas, je dis au lardu, il divague.

Dubourg ne s’en préoccupe pas, il dirige le siège. Frantz est coincé là-haut, au quatrième et dernier étage. Caché derrière un pilier du balcon de notre appartement, il empêche par son tir, toute entrée dans l’immeuble. Un poulet écope.

— Ça fait un peu haut pour les lacrymogènes, observe Dubourg.

Il me regarde comme s’il me voyait pour la première fois.

— On peut savoir au fait ce que vous glandouillez ici, en clown. Vous répétez un numéro inédit, sans doute ?

Je lui explique qu’on a reconnu le curé alors qu’on donnait une représentation et qu’on a pris les ravisseurs en chasse, délivré Sophie sans bobo. Il est dubitatif.

— Vous trouvez pas, il dit, que ça fait beaucoup de coïncidences. Je vous trouve un peu trop souvent mêlés, vous et vos rigolos, à cette histoire.

À ce moment, une voiture pile à côté de nous, derrière le car de police où nous nous abritons. Cocigrue en descend, agité :

— Ma fille, ma petite Sophie !

Je lui montre du pouce, en arrière, sa gniarde qui est restée avec le père Rivière. Il se précipite, des larmes dans les yeux. Là-haut, Frantz tire toujours.

— Il va bientôt ne plus avoir de munitions, j’affirme, vous allez pouvoir le déloger.

Le commissaire approuve. Et comme pour me donner raison, Frantz arrête le tir.

— Il est dangereux, dit Dubourg soucieux, c’est le chef, n’est-ce pas ?

— Pas tout à fait, je murmure, mais on verra ça tout à l’heure.

— Prêts pour l’assaut, commande Dubourg. En avant !

Les flics s’élancent, Debret, qui revit les belles heures de sa jeunesse, se mêle à ses anciens collègues, enthousiaste. Propulsée par le bras puissant de Frantz, la lessiveuse de nouilles vient le coiffer jusqu’aux épaules.

*

— On l’a enfin eu, se félicite Dubourg, il nous a donné du mal ce fumier : trois flics assommés et ce pauvre homme…

Il montre Debret, assis par terre, qui contemple avec infiniment de mélancolie les pâtes qui lui font une perruque saugrenue, verte et puante.

— Ah, s’empresse Cocigrue, quel bonheur, comment vous remercier Commissaire, cet affreux cauchemar est enfin terminé.

— Pour nous, oui, je fais, mais pour vous, il commence. Il paraît qu’on rêve drôlement en cabane.

Il balbutie, Dubourg me regarde comme si je yoyotais complètement. Je vais jusqu’à Cocigrue, je l’empoigne par son revers de veston. Il se défend mollement :

— Mais qu’est-ce que ça veut dire, qu’est-ce qui vous prend ? Lâchez-moi !

— Ça veut dire, couillon, que tu es fait. Ta cagoule, où tu l’as mise ?

Le commissaire Dubourg s’interpose. Il ne comprend plus rien. Sophie aussi paraît étonnée ; j’aime mieux ça, un moment, je l’avais vraiment crue complice de son père.

— Monsieur Cocigrue, j’explique, avait des ennuis de trésorerie, aucun moyen de payer les dettes de jeu et autres qu’il avait. Ses créanciers ne voulaient plus lui faire crédit. Alors, il a imaginé cette histoire de rapt, il savait bien qu’en un tel cas, tout le monde lui prêterait du fric. À quelle heure, commissaire, vous a-t-il déclaré avoir retrouvé la voiture de sa fille devant chez lui ?

— Vers midi, je crois, dit le commissaire.

— Mensonge, c’est ce qui l’a perdu. Quand avec ses hommes à gages, ils nous ont enlevés, à deux heures de l’après-midi, la voiture était garée devant notre salle de répétition, c’est lui qui la conduisait.

Me voilà bien obligé de raconter l’histoire de Pedro au lardu… Micro fait la grimace.

— … ça m’a paru bizarre l’histoire que m’a racontée le Chinois la première fois, à savoir qu’ils nous prenaient pour une bande rivale qui voulait aussi kidnapper Sophie. Un peu branquignol comme explication au dépôt du nain dans le coffre. Tout simplement, avec le coup de tête de Sophie qui voulait venir vivre avec moi, ça mettait de sacrés bâtons dans les roues cocigruiennes. Lui seul pouvait le savoir, elle lui avait annoncé au déjeuner. Mais après, ses complices qui se méfiaient de lui, lui ont fait le même coup pour un éventuel chantage. Ils ont mis le nain coupé en deux dans sa commode pour le mouiller.

J’explique, faux comme un jeton, ma version des faits :

— Mais j’ai senti venir le coup : il ne fallait pas que Cocigrue s’affole. Alors j’ai subtilisé la commode et le cadavre, prenant quelques menues babioles pour faire croire à un cambriolage.

Le commissaire ne paraît pas tellement apprécier mes acrobaties stratégiques, il est pas convaincu non plus, mais je n’en ai cure. Sophie se jette en pleurant dans mes bras. Je termine mon raisonnement, la serrant fortement comme un trésor perdu et enfin retrouvé :

— … ce qui m’a mis la puce à l’oreille, c’est quand la presse a été alertée. Cocigrue voulait évidemment donner le maximum de publicité au rapt, pour que les bourses se délient, que la Banque de France lui ouvre un crédit. Comme il récupérait l’argent en fin de course, l’affaire était tout bénéfice.

Cocigrue est effondré, il se laisse entraîner sans résistance vers un car de police.

Eh bien, dit Dubourg, tout ça me paraît clair, sauf que vous allez écoper d’un recel de cadavre, pour l’effraction, n’en parlons pas.

Je dis rien, tout ça se fera sur un pied. Micro et Bus me clignent de l’œil. J’entends bien le dialogue amical qu’on se fait sous nos oripeaux de clowns.

Alors môssieur Lumignon, on a beaucoup de sous ?

— Oui, môssieur Micro et une jolie fille !

— Et on va partir môssieur Lumignon…

Oui, môssieur Bus., vers les étoiles, la chouette représentation…

Je vous demande pardon, monsieur le commissaire, vient dire un flic, mais l’ex-gardien de la paix Debret est, sauf vot’ respect, devenu complètement fou.

— Ah oui, dit le lardu médiocrement intéressé…

— Oui, reprend le poulet, il se prend pour un spaghetti.

Je m’éloigne, tenant Sophie par le bras, Sophie à la chevelure de feu, Sophie qui pleure mais que je saurai consoler.

— N’oubliez pas de passer me voir à mon bureau, dit Dubourg.

— Oui, môssieur le commissaire, je clame. Et j’allume mon nez rouge trois fois, en signe d’allégresse.

Table of Contents

Les trois Badours

I

II

III

IV

V

VI

VII

VIII

IX

X

XI

XII

XIII