JOËL DICKER

La Très Catastrophique

Visite du Zoo

– ROMAN –

Couverture :

Illustration © David de las Heras

Maquette: Apropos Agency

© Joël Dicker, 2025

Éditions Rosie&Wolfe

Case Postale, 1211 Genève 3

info@rosiewolfe.com

www.rosiewolfe.com

ISBN 978-2-88973-075-9

Pour Wolf et Julia

PROLOGUE.

Conséquences d’une catastrophe

Pendant des années, dans la petite ville où j’ai grandi, les esprits restèrent marqués par les évènements qui se produisirent au zoo local un vendredi de décembre, à quelques jours de Noël.

Et pendant toutes ces années, personne ne sut la vérité sur ce qui s’était réellement passé là-bas. Jusqu’à ce livre.

Moi-même, alors que je fus l’une des protagonistes de cette affaire, je n’aurais jamais imaginé qu’un jour je raconterais tout ceci. Mais j’ai changé d’avis en me rendant compte qu’une fois adulte, nous développions la fâcheuse tendance d’oublier l’enfant que nous avions été. Il vit pourtant toujours en nous. Je m’étais promis de réparer cela un jour, ce livre en est l’occasion. C’est la raison pour laquelle, quitte à dévoiler tout ce qui s’est passé, j’ai décidé de raconter ces évènements exactement tels que je les ai vécus à cette époque alors que j’étais encore une enfant.

Et c’est à cette enfant, que je me réjouis de vous présenter, que je passe la parole à présent.

DES ANNÉES AUPARAVANT

Chapitre 1.

LA THÉORIE DES CATASTROPHES

Ce soir, j’ai été privée de dessert. À cause de ce qui s’est passé au zoo. Pendant tout le dîner, Papa m’a répété : « C’est pas possible, Joséphine ! C’est pas possible ! » Maman, elle, ne parlait pas. Elle me jetait des regards désapprobateurs. Puis elle a simplement dit : « Demain, nous irons lui rendre visite à l’hôpital. Maintenant, mange tes haricots. »

J’aime pas les haricots, mais j’ai senti que ce n’était pas le moment de négocier. Alors je les ai avalés sans broncher. Ça s’appelle faire « profil bas ». Puis Maman a décrété que je n’aurais pas de dessert. Ça m’a fait de la peine parce que le dessert c’était du gâteau à la carotte, qui est mon gâteau préféré. J’ai eu envie de pleurer mais je me suis consolée en pensant que les autres copains de classe avaient certainement tous été privés de dessert eux aussi.

Après l’incident du zoo, tous les parents s’étaient téléphoné. J’avais entendu Maman enchaîner les coups de fil et répéter à chacun de ses interlocuteurs : « Je suis mortifiée, je suis mortifiée ! Comment est-ce qu’une telle catastrophe a pu se produire ? » Je ne sais pas trop ce que « mortifiée » signifie, mais le fait qu’il y ait le mot « mort » dedans ne présageait rien de bon.

Lorsque j’ai terminé mes haricots, j’ai demandé si je pouvais sortir de table puisque j’avais été privée de dessert. Mais Maman a répondu non, puis elle s’est levée, elle a coupé une tranche du gâteau à la carotte et l’a posée devant moi. Elle m’a dit : « Tu peux manger du gâteau si tu nous expliques ce qui s’est passé aujourd’hui au zoo. » Ça, ça s’appelle du « chantage » mais je me suis abstenue de tout commentaire. J’ai pris ma cuillère et j’ai divisé la tranche de gâteau en huit petits morceaux.

Une catastrophe ne se produit jamais soudainement : elle est l’aboutissement d’une série de petites secousses dont on ne remarque presque rien mais qui, peu à peu, deviennent un tremblement de terre. Ce qui s’était passé au zoo aujourd’hui n’échappait pas à la règle : c’était le feu d’artifice final d’une succession de catastrophes.

Mes parents voulaient des explications, mais pour tout leur expliquer il allait falloir expliquer que la catastrophique visite du zoo avait eu lieu à cause du catastrophique spectacle de l’école qui avait eu lieu à cause de la catastrophique pièce de théâtre qui avait eu lieu à cause de la catastrophique visite au Père Noël qui avait eu lieu à cause du catastrophique Santa Claque qui avait eu lieu à cause du catastrophique cours de sécurité routière qui avait eu lieu à cause du catastrophique cours de gym qui avait eu lieu à cause de la catastrophique présentation à l’amphithéâtre qui elle-même avait eu lieu à cause d’une catastrophe initiale.

Et c’est peut-être par cette première catastrophe qu’il faudrait commencer.

Chapitre 2.

UN LUNDI PAS SI NORMAL

Un lundi matin de la fin de l’automne, à quelques semaines de Noël, il s’est passé quelque chose de grave.

Comme toujours, lorsque survient une catastrophe, on ne voit rien venir. Ce lundi-là s’était donc déguisé en jour normal : mon réveil avait sonné, je m’étais levée, j’avais pris mon petit-déjeuner (céréales en mettant d’abord le lait puis les céréales, sinon on ne voit pas quelle quantité de lait on met), je m’étais brossé les dents, coiffée, habillée et Maman m’avait conduite à l’école en voiture. Jusque-là, tout s’était passé comme d’habitude.

Mon école s’appelle l’école des Pics Verts. C’est une école spéciale. On appelle une école spéciale une école où on met les enfants qui ne vont pas dans les autres écoles. J’aime mon école. C’est une toute petite école parce qu’il y a une seule classe. Elle est comme un grand pavillon en planches. Maman dit que c’est charmant. Moi je dirais plutôt que c’est chouette. Il y a une grande entrée, qui fait office de vestiaire. D’un côté, il y a la salle de classe, de l’autre une salle de jeux. Il y a aussi une petite cuisine et, juste à côté, les toilettes. Notre cour de récréation est un jardin fleuri entouré d’une barrière en bois que l’on ne doit jamais franchir, sauf si on est avec nos parents ou avec notre maîtresse, Mademoiselle Jennings. Tout autour, il y a un petit parc avec quelques jeux pour enfants et des bancs sur lesquels on peut voir de vieilles dames s’asseoir pendant que leurs petits chiens font caca. Il est obligatoire de ramasser les cacas de chien, mais souvent elles font comme si elles n’avaient pas remarqué que leur chien avait fait ses besoins. Quand il les voit, le concierge de notre école va les trouver, furibard, et leur ordonne de ramasser les crottes illico. Les vieilles dames prennent alors un air embêté et dégoûté, puis elles sortent de leur poche un sac en plastique et elles font les décrotteuses. Après, elles tiennent les sacs du bout des doigts, comme si les cacas allaient leur sauter dessus et elles font de drôles de têtes. Nous, ça nous fait bien rigoler.

Juste à côté du parc, il y a l’école des enfants normaux. C’est là que vont tous les autres enfants, sauf nous. C’est un grand bâtiment en briques avec une grande cour en béton et un immense terrain de sport attenant. Depuis notre école spéciale, on peut voir l’école des enfants normaux. Il y a beaucoup d’enfants là-bas, alors que nous, dans notre école, on n’est que six. J’ai demandé à Maman si j’irais un jour à l’école des enfants normaux. Elle m’a dit que probablement pas, mais qu’elle m’aimait comme j’étais.

Le plus génial à l’école spéciale, c’est Mademoiselle Jennings, notre maîtresse. Elle est la plus fantastique des maîtresses. Elle est patiente, adorable, intelligente, douce. Elle est aussi très belle. Elle est toujours bien habillée et ses cheveux toujours bien coiffés. Tout le monde l’adore.

Le deuxième plus génial à l’école spéciale, après Mademoiselle Jennings, ce sont mes cinq copains de classe, qui sont tous des garçons.

Il y a Artie, qui est hypocondriaque, c’est-à-dire qu’il pense toujours qu’il a toutes sortes de maladies. C’est pas très pratique pour lui, mais c’est rigolo pour nous parce qu’il pousse des cris de terreur quand il pense à une maladie. Quand il sera grand, Artie veut être docteur pour se soigner tout seul, parce qu’il dit que le risque, quand on va chez les autres docteurs, c’est de se faire contaminer dans la salle d’attente qui regorge de malades. Sur ce point, il n’a pas tort.

Il y a Thomas, qui est super fort en karaté parce que son père est prof de karaté. (Ça aide d’avoir un père prof de karaté pour être fort en karaté.) Quand il sera grand, Thomas veut être prof de karaté comme son père.

Il y a Otto, qui a des parents qui habitent chacun dans une maison différente. On appelle ça « divorcés ». Maman m’a dit qu’on divorce quand le papa et la maman n’ont plus envie de dormir dans la même chambre. Je pense que quand je serai grande je serai divorcée moi aussi, parce que je déteste partager ma chambre.

Otto, il sait tout sur tout. Pour ses anniversaires, il demande toujours des encyclopédies et des dictionnaires. Il adore expliquer les choses et il connaît des mots compliqués comme « souimanga », « casuistique », ou « chéloïde » qui est un mot qu’on a tous appris grâce à Artie. Quand il sera grand, Otto veut être conférencier.

Il y a Giovanni, qui est toujours habillé avec une chemise même pour aller jouer dehors. Ses parents sont très riches – ça veut dire qu’ils ont beaucoup d’argent – et, apparemment, quand on est riche on doit toujours porter une chemise. J’espère que quand je serai grande, je ne serai pas riche parce que je déteste mettre des chemises. Giovanni, il a un serveur de restaurant dans sa maison. Ça, c’est vraiment pratique. Moi, à la maison, après le repas je dois mettre mon assiette dans l’évier. Mais chez Giovanni, personne ne bouge. Un jour, il m’a invitée chez lui pour le déjeuner : on était assis à table et le serveur de restaurant a déposé les plats devant nous, puis il a tout débarrassé. Maman dit que ça s’appelle un majordome, mais chez Giovanni ils disent Bernard. Quand il sera grand, Giovanni veut travailler dans l’entreprise de son père qui a été créée par le grand-père. Apparemment, c’est une entreprise familiale. Ça veut dire chacun son tour.

Il y a Yoshi, qui ne parle jamais. Mais jamais-jamais. C’est mon copain préféré. Pas besoin de se parler pour se comprendre. Yoshi, il a plein de tocs. Ça signifie qu’il vérifie toujours tout dix fois. Et même parfois plus que dix fois. Par exemple, il a passé toute une matinée à vérifier que ses chaussures étaient bien dans le vestiaire de l’école. Yoshi, il adore la pâte à modeler et il sculpte des objets magnifiques. Il a une table dans un coin de la classe où il conçoit des projets sensationnels. Quand il sera grand, Yoshi veut être sculpteur.

Et puis enfin, il y a moi : Joséphine. Il paraît que je comprends les choses trop vite. Je ne vois pas le problème, mais apparemment c’en est un. Ça fait au moins une chose que je ne comprends pas. Quand je serai grande, je veux devenir inventeuse de gros mots. C’est une idée qui m’a été soufflée par mon père.

Un jour, Papa a lu dans le journal un article sur la famille de Giovanni. Leur entreprise familiale chacun-son-tour, c’était de fabriquer du papier-toilette. Et d’après Papa, le papier-toilette leur rapportait beaucoup d’argent. En lisant l’article, il criait : « Une idée de génie le papier-toilette ! Un produit qui se consomme tous les jours, dans le monde entier, dont on aura toujours besoin et qu’aucune technologie ne pourra jamais remplacer ! » Je me suis dit que, pour mon métier, je devrais trouver un produit similaire à fabriquer. Puis Papa a dit à Maman : « Tu te rends compte, chérie, tout ce fric grâce à du papier-cul ! » Maman a prié Papa de se calmer et de ne pas parler ainsi devant moi mais c’était trop tard. Non seulement j’avais trouvé que papier-cul était un superbe gros mot, mais surtout qu’inventeur de gros mots était un métier d’avenir : on en prononce tous les jours, on en aura toujours besoin et aucune technologie ne pourra les remplacer.

Un jour je ferai un livre et je mettrai dedans les gros mots que j’aurai inventés. Ce sera une sorte de dictionnaire de gros mots.

Pour en revenir à ce fameux lundi matin, jour de la catastrophe initiale qui allait cascader de catastrophe en catastrophe jusqu’à la catastrophique visite du zoo, quand on est arrivées à proximité de l’école avec Maman, il y avait des camions de pompiers garés sur le bord de la route. On est entrées dans le petit parc et on a vu que tous les pompiers s’activaient autour de l’école spéciale. C’est à ce moment-là que j’ai compris que ce jour normal n’allait en fait pas être normal du tout et qu’un incident sérieux venait de se produire.

Chapitre 3.

L’INONDATION DE L’ÉCOLE

Les pompiers entraient et sortaient de l’école spéciale avec des tuyaux qu’ils branchaient à des machines bruyantes. Avec Maman, on s’est mêlées à une petite foule de curieux attirés par toute cette agitation. Puis j’ai repéré Mademoiselle Jennings, le concierge et tous les copains qui étaient déjà là avec leur papa ou leur maman. On les a rejoints. Maman a demandé aux autres parents ce qui se passait. « Inondation », ils ont tous dit.

Otto nous a expliqué, en agitant son dictionnaire, qu’inondation venait du mot latin inundatio. Mais nous, on voulait surtout savoir d’où venait cette inondation-là. Il n’avait pas plu ces derniers jours, c’était étrange que l’école soit inondée. Thomas nous a dit que ça pouvait être un tuyau qui avait lâché, que c’était déjà arrivé dans la salle de karaté de son père et qu’il avait fallu changer tous les tatamis. Ça nous a un peu inquiétés.

Les parents ont demandé à Mademoiselle Jennings s’il y avait des dégâts. Elle a répondu qu’elle n’en savait rien car elle n’avait pas pu entrer à l’intérieur. On a attendu encore un petit moment, puis un pompier est venu voir Mademoiselle Jennings et lui a dit, d’un air navré : « Tout est inondé, votre école est impraticable. »

Mademoiselle Jennings s’est mise à pleurer, et ça nous a fait beaucoup de peine de la voir triste. Le concierge avait l’air très embêté. Le pompier et les parents se sont mis à parler tous en même temps et le pompier leur a expliqué ce que voulait dire « impraticable » : on ne pourrait plus retourner à l’école spéciale avant très longtemps. Le pompier a dit que l’eau s’était écoulée pendant tout le week-end, et à la façon dont il parlait on a d’abord cru à une histoire de tuyau cassé. « Vous voyez, a dit Thomas, c’est comme dans la salle de karaté de mon père. »

Les parents se sont mis à jacasser. Nous, on s’est demandé ce qu’on allait faire si on ne pouvait plus aller à l’école spéciale. Puis est arrivé un grand monsieur long comme une tige qui était le directeur de l’école des enfants normaux. Le directeur a pris un air catastrophé et il est venu vers Mademoiselle Jennings pour la réconforter. Il a essayé de la prendre dans ses bras mais elle n’avait pas l’air très intéressée, puis il lui a donné un mouchoir et il a promis qu’il allait lui remonter le moral. Plutôt que de lui remonter le moral, il aurait mieux fait de remonter le tuyau qui avait inondé notre école chérie.

Le directeur a ensuite fait tout un spectacle pour les parents en expliquant qu’il ne fallait pas s’inquiéter et qu’il allait nous trouver une classe dans son école des enfants normaux voisine, et que Mademoiselle Jennings n’avait aucun souci à se faire. Nous pourrions rester à l’école des enfants normaux aussi longtemps que notre école ne serait pas réparée.

Mademoiselle Jennings nous a réunis en cercle, comme elle le fait quand elle va nous dire quelque chose d’important. Par exemple, quand on va en excursion et qu’elle nous rappelle les consignes. Elle nous a expliqué ce qu’on savait déjà : on ne pourrait plus aller à l’école spéciale à cause de l’inondation. Elle a ajouté quelque chose qu’on ne savait pas : l’inondation avait été causée par des éviers bouchés dans les toilettes. De la pâte à modeler avait obstrué le siphon des éviers et les robinets étaient restés ouverts pendant tout le week-end. L’eau avait débordé avant de se déverser partout. On a eu aussitôt beaucoup de questions à poser à Mademoiselle Jennings : comment la pâte à modeler s’était-elle retrouvée dans les éviers ? Et pourquoi les robinets avaient-ils coulé pendant tout le week-end ?

Mademoiselle Jennings a alors pris un air très sérieux et elle a dit :

— Justement, mes chéris, c’est une histoire étrange. Vendredi, est-ce que l’un d’entre vous aurait mis de la pâte à modeler dans les éviers ?

On a tous assuré que non. Tous les regards se sont évidemment tournés vers Yoshi – qui en fait est le seul à faire de la pâte à modeler car quand il sera grand il voudrait être sculpteur – mais Yoshi, pour toute réponse, puisqu’il ne parle pas, a vigoureusement hoché la tête pour dire qu’il n’avait rien bouché du tout.

— Ce n’est pas grave si tu as bouché les éviers, a insisté Mademoiselle Jennings, je voudrais juste comprendre.

On se doutait que c’était quand même assez grave puisqu’il y avait les pompiers et que l’école était désormais impraticable. Mais Yoshi a hoché la tête avec insistance et s’est presque mis à pleurer. J’ai fait remarquer à Mademoiselle Jennings :

— Quand quelque chose est cassé dans l’école, le concierge le voit toujours. Si les éviers débordaient, le concierge l’aurait vu.

— Vendredi, le concierge a dû partir avant la fin de l’école car sa mère a été hospitalisée, nous a indiqué Mademoiselle Jennings.

On a tous haussé les épaules. Si Yoshi disait que ce n’était pas lui, ce n’était pas lui. Il n’était pas du genre à mentir. Mademoiselle Jennings, elle, ne semblait pas convaincue : ces éviers ne s’étaient pas bouchés tout seuls. Elle nous a alors expliqué que les pompiers avaient ouvert une enquête et que le chef des pompiers avait des questions à nous poser.

Là, on a tous crié de joie. C’était super excitant de rencontrer le chef des pompiers, qui devait être moitié pompier et moitié détective puisqu’il menait une enquête.

À cet instant, un gros monsieur ventru, avec une moustache de phoque et un costume-cravate trop large, est venu vers nous. Il nous a dit :

— Les enfants, est-ce que je peux vous parler ?

J’ai répondu poliment que non car nous avions rendez-vous avec le chef des pompiers, mais voilà que Moustache de Phoque nous a dit que c’était lui le chef des pompiers. On a été très déçus. Il n’avait ni l’allure d’un chef, ni l’allure d’un pompier.

— Vous êtes certain d’être le chef des pompiers ? a demandé Artie.

— Certain, a répondu Moustache de Phoque.

Il a brandi une médaille de pompier qu’il portait à la ceinture en pensant nous impressionner. Mais Giovanni a dit :

— Vous êtes drôlement gros pour un pompier…

Thomas est intervenu :

— S’il est gros, ça veut dire que c’est bien le chef. Mon père, il dit que les chefs ne font rien, ils mangent des brioches et boivent du café toute la journée.

— Il est sympa ton papa, a tiqué le chef des pompiers.

Artie s’est mis à pleurnicher :

— Il paraît que le café est mauvais pour le cœur, j’espère que je ne serai jamais chef, sinon je serai obligé d’en boire des tonnes et je vais avoir des problèmes cardiaques.

— Où sont vos muscles de pompier ? a demandé Thomas qui s’y connaît en muscles parce que son père est prof de karaté.

— J’ai dû les laisser dans la voiture, a répondu Moustache de Phoque.

— Vous feriez mieux d’aller les chercher, des fois que vous devriez sauver des gens.

— Je m’occupe surtout des enquêtes, a expliqué le chef des pompiers. Et si je suis là c’est justement pour comprendre ce qui s’est passé dans votre école.

J’ai tenté de l’aider :

— Quelqu’un a inondé notre école. Mademoiselle Jennings a dit que les éviers avaient été bouchés avec de la pâte à modeler et que les robinets avaient coulé tout le week-end.

Le chef des pompiers a passé les doigts dans sa grosse moustache en prenant un air embêté :

— Tu sais, ma petite fille, dans la plupart des cas, ce n’est pas un acte volontaire, c’est plutôt un oubli. On joue avec ses copains et on oublie de fermer le robinet, et voilà comment un accident arrive.

— Nous, on ferme toujours l’eau, j’ai dit. Et puis, pourquoi on aurait mis de la pâte à modeler dans les tuyaux ?

— Parfois, pour s’amuser, les enfants aiment bien glisser des objets dans les écoulements des éviers. Pour voir ce qui se passe…

Le chef des pompiers nous prenait visiblement pour des imbéciles.

— Pourquoi est-ce qu’on mettrait de la pâte à modeler dans les éviers ? C’est dégoûtant…

Les autres copains ont aussi tous trouvé ça dégoûtant, surtout Artie parce que si les éviers sont bouchés alors l’eau stagne et l’eau stagnante est un nid à bactéries.

— On n’aurait jamais bouché les éviers, j’ai répété.

Mais le chef des pompiers ne semblait pas convaincu.

— Votre maîtresse m’a confié que l’un de vous manipule de la pâte à modeler tous les jours…

On a tous pointé du doigt Yoshi.

— C’est toi qui aimes la pâte à modeler, mon garçon ? a demandé le chef des pompiers avec une voix toute douce de kidnappeur d’enfant.

Yoshi a acquiescé et nous, on a expliqué au chef des pompiers que Yoshi ne parlait jamais.

— Parce qu’il ne veut pas, ou parce qu’il ne peut pas ? a demandé le chef des pompiers.

On n’en savait trop rien. Alors le chef des pompiers a ajouté :

— Parce que, quand on veut, on peut…

— On est des enfants spéciaux, j’ai expliqué.

— Ah ! a fait le chef des pompiers. Bon, de toute façon, si vous touchez de la pâte à modeler tous les jours, et que vous en avez un peu sur les mains, chaque fois que vous allez vous les laver, ça fait des amas qui peu à peu obstruent l’écoulement de l’évier. Et un beau jour, paf, tout est bouché.

— Il faut un sacré paquet de pâte à modeler pour boucher un évier, j’ai fait remarquer.

— Les cheveux de ma femme suffisent à boucher l’écoulement de la douche, a répondu le chef des pompiers.

Otto a demandé au chef des pompiers si sa femme avait des cheveux en pâte à modeler. Pour toute réponse, le chef des pompiers a soupiré :

— Les enfants, je voudrais que nous revivions votre journée de vendredi.

Otto lui a rappelé que c’était impossible de revivre les jours passés.

— Je voulais dire « racontez-moi votre journée de vendredi », s’est agacé le chef des pompiers qui semblait déjà perdre patience. Qu’avez-vous fait vendredi dernier à l’école ?

Après avoir convoqué nos souvenirs communs, nous avons expliqué au chef des pompiers que vendredi avait été une journée assez normale. Nous avions fait des mathématiques, puis de la botanique avec Mademoiselle Jennings. Ensuite nous avions eu du temps libre. Yoshi avait fait de la pâte à modeler, Thomas l’avait aidé un peu, les autres avaient fait des dessins. Après ça, Otto nous avait donné une petite conférence. Il aimait bien choisir un thème et nous en parler. C’était toujours très intéressant. En ce moment, ce qui le passionnait particulièrement c’était le divorce. Sans doute à cause de ses parents.

Les parents d’Otto ne s’entendaient plus. Ils auraient pu se parler plus fort, mais ils avaient préféré se quitter. L’avantage, c’est que maintenant, pour son anniversaire ou pour Noël (qui arrive bientôt), Otto ne reçoit pas un cadeau de ses deux parents mais un cadeau de chacun de ses parents. Ce qui, mathématiquement, fait le double.

Bref, vendredi, Otto nous avait parlé de divorce en suivant les lettres de l’alphabet. Il avait commencé par A comme Avocat, c’est un monsieur ou une madame censé défendre vos intérêts mais qui, selon son père, coûte une fortune et ne sert qu’à perdre.

Puis B comme Bagarre, parce que ses parents se bagarrent tout le temps, pour un oui ou pour un non.

Puis C comme Culpabilité. La culpabilité c’est quand les parents n’arrivent plus à dire non à leur enfant car ils se sentent mal à cause de quelque chose qu’ils ont fait. Comme s’être divorcés. Par exemple, quand les parents d’Otto étaient mariés, Otto n’avait jamais eu le droit d’avoir un animal. Maintenant qu’ils sont divorcés, il a une tortue et un lapin chez son père et des poissons et deux hamsters chez sa mère. Les parents sont faibles quand ils sont seuls, et forts ensemble. C’est pour ça qu’ils se mettent à deux pour faire des enfants.

Puis D comme Divorce du latin divortium : la séparation. Et là Mademoiselle Jennings avait interrompu Otto et elle lui avait dit : « Otto, mon chéri, ça suffit ces histoires de divorce. Trouve-nous un autre sujet avec la lettre D pour lundi et tu nous feras une conférence dessus. »

— Votre Mademoiselle Jennings a eu bien raison d’interrompre cette conférence soporifique, a décrété le chef des pompiers.

Thomas a demandé ce que « soporifique » signifiait. Otto a répondu que ça voulait dire ennuyeux et on a tous trouvé que ce chef des pompiers était un peu méchant.

On a raconté la suite de notre journée au chef des pompiers. Après le déjeuner, on avait fait une excursion au musée d’histoire naturelle. On y était allés en bus. De retour à l’école spéciale, Artie nous avait dit de bien nous laver les mains car les bus transportent non seulement des passagers mais aussi toutes sortes de maladies. Comme il nous énumérait les noms de tas de maladies épouvantables qu’on était tous susceptibles de contracter, on s’était précipités dans les toilettes de l’école. On s’était mis beaucoup de savon et frotté les mains dans tous les sens, selon les indications d’Artie, qui nous avait mis en garde : « Une fois vos mains rincées, ne touchez pas les robinets. Puisque vous les avez ouverts avec vos mains possiblement contaminées, si vous touchez aux robinets vous serez de nouveau contaminés et vous devrez de nouveau vous laver les mains. » C’était de fait assez logique, voire assez bactério-logique.

Comme on lui racontait tout ça, le chef des pompiers a demandé :

— Mais alors, qui a fermé les robinets après que vous vous êtes lavé les mains ?

— Personne, a répondu triomphalement Artie. Et heureusement, sinon on serait tous contaminés.

— Eh bien voilà, a tranché le chef des pompiers, c’est bien ce que je disais. Inondation accidentelle.

Il s’est alors mis à écrire des choses dans son bloc-notes, puis il a interrogé Mademoiselle Jennings :

— C’est vous qui avez fermé l’école vendredi ?

— Oui. En général, c’est le concierge, mais vendredi il a dû se rendre au chevet de sa mère, à l’hôpital, car elle venait de se casser la jambe.

— Et vous n’avez pas vérifié les toilettes avant de partir ?

— Non, j’avoue… j’étais un peu pressée…

À ces mots, le chef des pompiers a pris un air entendu et il a encore griffonné sur son bloc-notes avant de déclarer :

— Affaire classée : c’est le petit muet qui a tout bouché à force de se laver les mains et…

Mademoiselle Jennings s’est énervée :

— On ne doit pas désigner quelqu’un par son handicap !

— Oh ! On ne peut plus rien dire ! s’est exaspéré le chef des pompiers.

— Un peu de dignité enfin ! l’a grondé Mademoiselle Jennings.

— Bref, a repris le chef des pompiers, les lavabos étaient certainement bouchés depuis un moment, et le petit maboul qui a peur de tout a convaincu ses copains…

— On peut savoir qui vous traitez de « maboul » ? s’est écriée Mademoiselle Jennings.

— Oh là là, a soufflé le chef des pompiers, faut vraiment marcher sur des œufs avec vous ! En gros, les gamins viennent de m’avouer n’avoir pas fermé les robinets après s’être lavé les mains au retour de leur sortie au musée. Les siphons engorgés ont fini par déborder et résultat, après le week-end, tout est inondé.

Le chef des pompiers avait l’air très content de lui.

Avec les copains, on s’est regardés. Yoshi a agité un doigt pour qu’on l’écoute. Yoshi il ne parle pas, mais on le comprend très bien. Il nous a raconté par des signes qu’il avait, lui, fermé les robinets. En entendant ça, Artie a pris un air dégoûté en disant qu’il avait certainement été contaminé et qu’il ne lui serrerait plus jamais la main. De toute façon, Artie ne serre jamais les mains.

Moi, j’ai dévisagé les copains : Yoshi il a des tocs, ça veut dire qu’il vérifie toujours tout dix fois. Donc, s’il affirmait avoir fermé les robinets, c’est qu’il les avait bien fermés.

Cela signifiait que cette inondation n’était pas un accident. C’était volontaire. Un acte criminel. Quelqu’un s’en était volontairement pris à notre école spéciale. Qui ? Et pour quelle raison ?

On a hésité un instant à le dire au chef des pompiers mais on a renoncé parce qu’il était complètement nul. Il ne trouverait jamais le coupable.

On a alors décidé de mener notre propre enquête.

On allait découvrir qui avait inondé notre école.

Voilà comment tout a commencé.

Chapitre 4.

À L’ÉCOLE DES ENFANTS NORMAUX

Après l’inondation de l’école spéciale, on a déménagé à l’école des enfants normaux, à l’invitation du directeur de l’école. Au début, c’était un peu déstabilisant de ne plus être à l’école spéciale et de ne plus être protégés par notre joli jardin fleuri. Maman et Papa m’avaient dit de ne pas m’en faire, que ça se passerait bien avec les autres enfants. Et puis, comme l’école des enfants normaux était à côté de l’école spéciale, le chemin pour y aller était le même, ce qui me rassurait un peu.

Nous avons été installés dans une classe au premier étage. Mademoiselle Jennings avait collé sur le mur des photos d’endroits que nous aimions et surtout elle avait installé un grand pot de terre avec des fleurs de notre jardin. Elle avait même recréé notre coin pour les dessins et les arts créatifs et la table avec la pâte à modeler pour Yoshi.

Au début, à l’école des enfants normaux, ça s’est passé pas trop mal.

Le directeur a été vraiment très gentil avec nous. Il était très prévenant. Et toujours fourré dans notre classe. Le directeur, il n’est pas très beau, mais il est vraiment très sympathique. Comme on ne connaissait pas son nom et qu’il est long comme une tige, on a d’abord voulu l’appeler Sauterelle, mais finalement on l’a simplement appelé « le Directeur ». On ne comprenait pas trop à quoi il servait au sein de l’école. En tout cas, il ne devait pas avoir grand-chose à faire de ses journées car il avait le temps de débarquer sans cesse dans notre classe pour s’assurer que tout allait bien. Il nous demandait :

— Tout va bien, mes petits coquins ?

Et nous, on levait aussitôt la main en l’air pour poser la question qui nous tracassait :

— Est-ce qu’on pourra aller au zoo le dernier jour d’école comme c’était prévu ?

Avec Mademoiselle Jennings, pour le dernier jour d’école avant les vacances de Noël, on faisait toujours une sortie. L’année dernière on était allés au cinéma. Cette année, Mademoiselle Jennings nous avait dit que nous irions au zoo. On se réjouissait beaucoup de cette sortie mais, avec ce changement d’école, on se demandait si on pourrait y aller quand même.

La réponse du Directeur restait évasive :

— Vous savez, les enfants, il y a un règlement très strict sur les visites scolaires. Il faut déposer un formulaire, s’assurer que le bus est disponible, il y a un nombre d’accompagnants nécessaire selon le nombre d’enfants. Je prendrai le temps d’étudier tout cela avec votre maîtresse.

Au bout de quelques jours, à force de lui poser la même question, le Directeur a fini par nous dire :

— Mes petits coquins, plus besoin de m’interroger à ce sujet : pour la visite du zoo, c’est oui.

On a tous poussé des cris de joie, puis le Directeur a dit : « Voilà, j’espère que maintenant vous êtes rassurés. »

La question de la visite du zoo étant réglée, nous pouvions nous consacrer à notre enquête. Qui avait bien pu inonder notre école ?

Mener une enquête, c’est plus facile à dire qu’à faire. On ne savait pas vraiment par où commencer. En principe, quand on débute un nouveau jeu, il y a toujours un adulte qui nous aide et qui nous explique les règles du jeu. Là, on ne pouvait pas demander à nos parents, qui ne seraient pas très enthousiastes à l’idée d’une enquête. Et puis on a pensé à la grand-mère de Giovanni, qui en connaît un rayon en matière d’enquêtes parce qu’elle passe ses journées à regarder des séries policières à la télé.

La grand-mère de Giovanni, elle habite chez Giovanni qui vit dans une maison gigantesque. Le dimanche qui a suivi notre intégration à l’école des enfants normaux, Giovanni nous a tous invités chez lui, soi-disant pour jouer ensemble, mais en vrai c’était pour qu’on puisse interroger sa grand-mère.

C’était drôlement chouette d’aller chez Giovanni. D’abord parce que c’est toujours chouette d’aller chez un copain. Mais surtout parce qu’on a découvert que Giovanni, il a non seulement un serveur de restaurant chez lui, mais il a aussi un cuisinier de restaurant dans sa cuisine. Le cuisinier avait fait un immense gâteau au chocolat et on s’est tous jetés dessus. Comme le serveur de restaurant s’occupait de nous, les parents de Giovanni en ont profité pour ne pas s’occuper de nous, et du coup on a pu faire tout ce qu’on voulait, comme se goinfrer de parts de gâteau énormes.

Après ça, on est allés voir la grand-mère. Dans la maison de Giovanni, il y a des tas de salons. La grand-mère était seule dans un des salons, à regarder la télévision, en mangeant des petits biscuits secs et en fumant une cigarette enfoncée dans une longue-vue de pirate qui s’appelle un fume-cigarette.

On a toussé à cause de la fumée dans la pièce, mais c’était pas grave parce qu’on était très contents de parler à la grand-mère de Giovanni. Le seul qui s’est plaint de la fumée c’est Artie, qui a toujours peur de tomber malade. Il nous a avertis qu’on risquait tous d’être asphyxiés et il a mis son pull par-dessus son nez. On s’est tous assis sur le tapis autour de la grand-mère qui nous a dévisagés avec tendresse :

— Alors, mes chéris ? Il paraît que vous menez une enquête sur l’inondation de votre école ?

On a tous opiné de la tête.

— Grand-mère de Giovanni, ai-je dit, il paraît que vous vous y connaissez en enquêtes policières…

— C’est vrai.

— On a besoin de votre aide. On ne sait pas par où commencer la nôtre.

La grand-mère a pris un air très sérieux :

— Il faut agir méthodiquement.

On a tous secoué la tête : ça nous a paru être une excellente idée, sauf qu’on ne savait pas ce qu’agir méthodiquement signifiait.

— Ça veut dire quoi « méthodiquement » ? s’est enquis Thomas.

— Selon une méthode précise, a répondu la grand-mère en avalant un biscuit. Les policiers du monde entier suivent toujours la même méthode quand ils enquêtent.

— Et vous connaissez cette méthode ? j’ai demandé.

— Évidemment, a répondu la grand-mère, triomphante.

La grand-mère nous a alors révélé la recette secrète pour résoudre des enquêtes : le coupable avait toujours un mobile, c’est-à-dire une bonne raison de commettre un crime. Pour trouver un coupable, il ne fallait donc pas se demander qui a commis un méfait mais pourquoi quelqu’un a-t-il commis ce méfait.

— Qui avait avantage à inonder votre école ? a interrogé la grand-mère.

C’était une bonne question.

La grand-mère nous a expliqué que dans la série qu’elle venait de regarder, un petit-neveu avait tué un vieil oncle riche pour obtenir son héritage.

— Dans une enquête, a dit la grand-mère, tous ceux qui ont une bonne raison de commettre le méfait sont appelés les suspects. Mais dans le cas de votre école, quel bénéfice quelqu’un aurait-il tiré de cette inondation ?

Comme on n’en avait aucune idée, la grand-mère de Giovanni a fait la liste des suspects pour nous. Selon elle, il y avait deux pistes sérieuses : c’était soit l’un d’entre nous pour pouvoir bénéficier d’un congé scolaire, soit le propriétaire de l’école pour toucher l’argent de l’assurance (apparemment, dans les séries policières, c’était un classique de mettre le feu à une maison pour toucher la prime d’assurance).

Nous savions qu’aucun d’entre nous n’avait inondé cette école. Nous aimions tous aller à l’école et nous n’aurions jamais fait une chose pareille à Mademoiselle Jennings. Donc, il ne nous restait que le propriétaire de l’école. Qui était-il ? Et comment découvrir son identité ?

Nous n’avons pas vraiment eu le temps d’étudier ces questions car à ce moment la mère de Giovanni est entrée dans le salon enfumé : elle s’est mise à crier sur la grand-mère parce qu’elle fumait dans une pièce avec des enfants, et elle a aussi crié sur Giovanni parce qu’à cause de l’odeur de cigarette sa belle chemise était tout empuantie, et elle était aussi fâchée contre nous tous parce qu’on avait mangé tout le gâteau qu’elle destinait « à des invités ».

Moi j’avais envie de faire remarquer à la mère qu’on était des invités nous aussi. Et qu’elle n’avait qu’à nous surveiller au lieu de nous laisser avec son serveur de restaurant. Mais j’ai rien dit. On appelle ça faire profil bas.

*

Dans notre cuisine, ma mère a interrompu mon récit :

— La grand-mère de Giovanni vous fume dessus ?

— Elle fumote, ai-je minimisé.

— Tu viens de me dire que la fumée vous a fait tousser et qu’Artie a mis son pull par-dessus son nez !

— Tu connais Artie, Maman. Il exagère toujours…

— Je ne savais pas que les Mondani avaient un chef privé, a dit Papa.

— Oui, ils ont un restaurant mais dans leur maison, j’ai expliqué.

— Tout ça grâce à du papier-cul, a murmuré Papa.

— Marc ! l’a grondé Maman parce qu’il avait dit un gros mot.

Papa a changé de sujet en se tournant vers moi et m’a demandé :

— Je ne vois pas le lien entre ce que tu nous racontes et ce qui s’est passé au zoo aujourd’hui.

— Si vous me laissez parler, vous allez comprendre…

Chapitre 5.

LA RÉUNION DANS L’AMPHITHÉÂTRE

Le lendemain de notre discussion avec la grand-mère de Giovanni, nous avons repris notre enquête dans la cour de récréation de l’école.

Nous avons commencé par établir notre liste des suspects. Elle contenait quatre noms : le mystérieux propriétaire de l’école (pour toucher l’argent de l’assurance), Mademoiselle Jennings et le concierge de l’école spéciale (ils étaient directement liés à l’école et ils avaient peut-être une bonne raison de vouloir que celle-ci soit fermée) et le chef des pompiers (qui avait tellement bâclé son enquête que c’en était louche).

Au terme de nos débats, nous avons convenu qu’on pouvait de facto éliminer le chef des pompiers qui était tout simplement médiocre.

Nous pouvions aussi éliminer de façon assez certaine Mademoiselle Jennings. Non seulement elle avait pleuré en découvrant les dégâts (nous, on s’y connaît en pleurer pour de faux et Mademoiselle Jennings avait versé de vraies larmes), mais surtout elle n’avait aucun intérêt à cette inondation qui lui avait donné davantage de travail, l’obligeant à réaménager notre nouvelle classe.

En revanche, le concierge, lui, n’avait plus grand-chose à faire depuis l’inondation et la fermeture de l’école spéciale. La paresse faisait un excellent mobile. Néanmoins, le vendredi, soit juste avant l’inondation, le concierge avait dû quitter l’école de bonne heure pour se rendre auprès de sa mère qui s’était cassé une jambe. Si c’était vrai, cela l’innocenterait. La grand-mère de Giovanni nous avait expliqué qu’on appelait ça un alibi.

Quant au propriétaire de l’école, la cupidité était un mobile solide (paroles de grand-mère de Giovanni). Et pas d’alibi à l’horizon.

Notre liste se réduisait donc à deux suspects : le propriétaire de l’école et le concierge. Nous devions découvrir qui était le mystérieux propriétaire et vérifier l’alibi du concierge. L’un des deux était notre coupable.

À cet instant, le Directeur de l’école est venu nous déranger.

— Bonjour, mes petits amis ! Qu’est-ce que vous faites ?

— Une enquête, j’ai répondu car il ne faut jamais mentir.

Le Directeur a haussé les épaules comme si ça n’avait pas d’importance et il nous a dit :

— Mes petits coquins, j’ai organisé une présentation pour que toute l’école vous rencontre. Ça aura lieu tout à l’heure, au grand amphithéâtre.

On n’était pas convaincus que cette présentation soit une bonne idée. Mademoiselle Jennings non plus, mais elle a dit qu’il fallait suivre les consignes du Directeur. Ça ne nous avançait pas davantage sur la véritable utilité dudit Directeur mais on ne voulait pas contredire Mademoiselle Jennings.

Il paraît que l’enfer est pavé de bonnes intentions : ça veut dire on croit faire quelque chose pour aider mais en réalité ça n’aide pas du tout. Il vaut mieux que chacun se mêle de ses affaires.

Après la récréation, le Directeur a réuni toute l’école dans l’amphithéâtre, puis il nous a fait monter, moi et les copains, sur l’estrade.

Le Directeur a dit à tous les autres élèves : « Je vous présente nos nouveaux petits amis de l’école spéciale. Comme vous le savez, leur école a été inondée et ils se sont installés parmi nous. Je compte sur vous pour leur faire bon accueil. » Jusque-là, ça allait encore. Mais après ça, le Directeur a voulu qu’on se présente. Il nous a tendu le micro à chacun.

Yoshi n’a évidemment pas dit un mot.

Artie a regardé le micro sans vouloir le toucher parce que le Directeur venait de postillonner dedans et que le festival des bactéries c’était non merci.

Giovanni déteste parler en public et a passé son tour.

Thomas a préféré faire une démonstration de karaté qui a fait rire tout le monde.

Otto a choisi l’occasion de donner une petite conférence. Il en était toujours à la lettre D et comme il n’avait plus le droit de parler de Divorce, il a annoncé dans le micro qu’il allait parler de la Démocratie.

Le Directeur l’a aussitôt interrompu en lui disant que c’était une très mauvaise idée.

Mademoiselle Jennings, qui se tenait à côté de nous, est intervenue pour défendre Otto :

— Laissez-le parler, enfin !

Mademoiselle Jennings et le Directeur ont alors fait un aparté. Nous, on a tout entendu car on était juste à côté d’eux. Un aparté, c’est un truc de théâtre où deux personnages se disent quelque chose tout bas en pensant qu’on ne les entend pas, mais en fait les spectateurs entendent tout. Les parents, qui sont des sortes d’acteurs, font souvent des apartés devant les enfants.

Le Directeur a murmuré :

— Je ne veux pas que l’on prononce ce genre de mot à l’école…

— Démocratie ? s’est étranglée Mademoiselle Jennings.

— Les parents ont leur sensibilité…

— Qui peut être heurté par le mot « démocratie » ?

— Écoutez, Mademoiselle Jennings, ici c’est l’école publique, pas votre mignonne petite école spéciale. Le mois dernier, une enseignante a expliqué à sa classe que la tomate était un fruit et j’ai eu les parents sur le dos ! Et puis, de toute façon, que voulez-vous que ces pauvres gamins comprennent à la démocratie ?

— Je suis déçue, a dit Mademoiselle Jennings, je vous croyais plus courageux…

Le Directeur a été piqué au vif. Comme s’il ne supportait pas que Mademoiselle Jennings le trouve nul. Il s’est écrié : « Vous savez quoi, vous avez raison ! » Puis il a pris le micro en main et il a déclaré à l’attention de l’assemblée :

— Excellente idée de Mademoiselle Jennings qui décidément apporte des idées formidables à cette école. Le sujet de ce semestre sera La démocratie. Et peu importe que cela plaise à vos parents ou non.

— C’est quoi la démocratie ? a demandé un élève dans l’amphithéâtre.

Otto a pris le micro des mains du Directeur.

— « Démocratie » vient du grec demos, le peuple, et kratos le pouvoir. Cela signifie que le pouvoir est donné à l’ensemble du peuple qui dirige la vie politique. Au contraire d’une dictature où une seule personne a tout le pouvoir. Maintenant, quelques exemples de dictatures…

— Merci beaucoup, a interrompu le Directeur en arrachant le micro des mains d’Otto. Personne n’a envie d’entendre les noms d’horribles dictatures et, surtout, on ne veut fâcher personne.

Puis le Directeur a encore fait avec Mademoiselle Jennings un aparté :

— Mademoiselle Jennings, nous prendrons le temps de nous voir en tête-à-tête pour faire une réunion de programme sur ce noble sujet.

Le Directeur m’a ensuite tendu le micro :

— À ton tour de te présenter, ma petite.

J’ai obéi :

— Bonjour à tous, je m’appelle Joséphine et quand je serai grande je veux devenir inventeuse de gros mots. Un jour je ferai même un livre avec tous les gros mots que j’ai inventés, comme par exemple papier-cul.

Tout l’amphithéâtre a éclaté de rire et le Directeur m’a aussitôt retiré le micro. « De mieux en mieux ! » s’est-il lamenté avant d’annoncer à l’attention de tous les autres élèves :

— Voilà, voilà, cette présentation est désormais terminée. Comme vous avez pu le constater, nos petits amis sont un peu différents. Alors je compte sur vous pour ne pas vous moquer d’eux !

Évidemment, c’était la phrase à ne pas prononcer.

Parce que quand vous demandez à quelqu’un de ne pas vous moquer, il se moque aussitôt. Et c’est comme ça que les catastrophes suivantes allaient se produire.

Chapitre 6.

DE LA DÉMOCRATIE

Après la réunion dans l’amphithéâtre, tous les élèves de l’école ont commencé à se moquer de nous. Surtout un élève plus âgé, plus grand et plus gros que les autres, prénommé Balthazar, qui s’est mis à nous appeler les « Bizardos ». Au début, on est parvenus à rester insensibles à ses moqueries. Il disait que les conférences d’Otto étaient nulles, mais nous on savait qu’Otto savait tout sur tout. Il se moquait de Thomas en disant qu’il était nul en karaté, mais on ne peut pas être nul en karaté quand son père est prof de karaté. Il se moquait des maladies imaginaires d’Artie et lui toussait dessus en lui disant qu’il venait de lui transmettre la leptospirose, mais Artie savait très bien que ce ne sont que les chats et les lapins qui transmettent la leptospirose. Balthazar a finalement fait mouche en se moquant de moi. Il m’a dit que j’étais la plus nulle des inventeuses de gros mots car papier-cul était un gros mot déjà connu et que son père l’employait tout le temps. Il m’a dit (verbatim) : « Mon père quand il est aux chiottes il crie souvent : on n’a plus de papier-cul ! Et il faut vite lui amener un rouleau, sinon ça barde. »

Renseignements pris auprès d’autres élèves amenés à témoigner : papier-cul était effectivement un gros mot déjà connu, existant même sous l’abréviation PQ.

Moi ça m’a fait beaucoup de peine car c’était mon premier gros mot inventé, avec l’aide de mon papa en plus. Je me suis mise à pleurer. J’étais inconsolable. Alors les copains, qui sont de chouettes copains, ont décidé de me défendre. Ils ont proposé de confectionner à Balthazar un sandwich au caca, ou de lui donner un bon coup de poing. On a d’abord choisi le sandwich au caca, surtout qu’on avait les chiens des mémères du parc qui étaient de véritables usines à crottes. Mais Artie nous a dit que l’ingestion d’excréments pouvait être rudement dangereuse et donner des maladies comme le choléra, qui apparemment est une maladie terrible. On a donc opté pour le coup de poing. C’est Thomas qui s’en est chargé. Normal, son père est prof de karaté.

Thomas est allé voir Balthazar dans la cour de récréation et lui a donné un énorme coup de poing « de la part du nullos en karaté ». Balthazar s’est retrouvé par terre, le nez en sang. Il s’est mis à pleurer. Mademoiselle Jennings et le Directeur sont accourus et Balthazar a été conduit à l’infirmerie.

Le Directeur a convoqué Thomas dans son bureau ainsi que ses parents par la même occasion. Le père de Thomas était furieux contre son fils parce qu’il était apparemment interdit de faire du karaté en dehors du cours de karaté, et il a même menacé Thomas d’être privé de cadeau de Noël. « Si tu ne te ressaisis pas, a prévenu le papa karatéka, je raconte tout au Père Noël. »

Quand Thomas nous a raconté ça, on lui a tous dit de ne pas s’inquiéter et qu’on témoignerait en sa faveur devant le tribunal du Père Noël. Mais à cause du coup de poing, il y a eu une grande réunion de tous les parents (sans les enfants) à l’école où il semblerait que tous les parents se soient mal tenus, ce qui n’est pas très étonnant car en général les parents se tiennent toujours mal. On vit dans un monde où les gens ont oublié de se tenir correctement.

Les parents des élèves normaux ont dit qu’ils étaient très inquiets que leurs enfants soient en contact avec les enfants de l’école spéciale. Certains parents ont même eu peur que leurs enfants soient contaminés par nous, comme si être spécial était une maladie. Mademoiselle Jennings s’est beaucoup énervée, elle nous a défendus, elle a soutenu que, au contraire, c’était une très bonne chose que nous soyons tous mélangés, surtout avec des parents pareils. Elle a dit que ça s’appelait « l’inclusion et la tolérance ». Le Directeur a souligné que la tolérance était une valeur essentielle de l’école et que dès le lendemain il convoquerait de nouveau tous les élèves dans le grand amphithéâtre pour en parler. Mademoiselle Jennings a trouvé que c’était une très mauvaise idée de refaire une réunion dans l’amphithéâtre. Le Directeur a considéré que, au contraire, c’était une excellente idée. En général, quand le Directeur pense qu’il a une bonne idée, c’est une mauvaise idée.

C’est ainsi que le lendemain de la réunion des parents, le Directeur a réuni tous les élèves de l’école dans l’amphithéâtre et il nous a dit : « Ici c’est une démocratie ! »

La démocratie ça avait l’air vachement bien. On a quand même levé la main pour demander ce que c’était parce que, malgré les explications en grec d’Otto, on n’avait pas bien compris.

— La démocratie, a expliqué le Directeur, ça veut dire que nous sommes égaux et que chacun doit respecter l’autre tel qu’il est, et que chacun est libre d’agir comme il le veut sans être embêté par les autres.

— On peut faire tout ce qu’on veut ? j’ai demandé.

— Dans la limite des règles, a précisé le Directeur.

— Quelles règles ?

— Les règles de la démocratie.

La démocratie ça avait l’air d’être bien, mais un peu compliqué.

— Dans la démocratie, a résumé le Directeur, vous pouvez faire tout ce que vous voulez tant que vous ne dérangez pas les autres.

Un élève a levé la main :

— Mon père dit que ceux qui n’aiment pas la démocratie s’appellent des fascistes.

— C’est vrai, a répondu le Directeur.

Un autre est intervenu :

— Mon frère ronfle quand il dort et son comportement me dérange. Est-ce qu’il est un fasciste ?

— Non, a tranché le Directeur sans plus d’explications.

Moi aussi j’avais une question :

— Et si quelqu’un dérange sans faire de bruit ?

Le Directeur nous a demandé de cesser avec nos questions.

— Dans une démocratie, a-t-il indiqué, nous vivons ensemble avec nos différences. Je serai très ferme sur ce point : il n’y aura pas de place pour les intolérants dans cette école !

Artie s’est alors mis à pleurer bruyamment, interrompant le Directeur.

— Pourquoi pleures-tu, mon petit coquin ? a demandé le Directeur.

— Parce que je suis intolérant au lactose, a expliqué Artie.

— Intolérant au lactose, ça va, a assuré le Directeur avant de déclarer solennellement : les intolérants au lactose seront tolérés.

Un autre élève a levé la main parce qu’il était intolérant au gluten. Les intolérants au gluten seraient-ils tolérés aussi ? Le Directeur a tranché et il a dit qu’on pouvait être intolérant à tout sauf aux autres enfants. Puis il nous a dit qu’on pouvait retourner en classe.

Plus tard, ce jour-là, le Directeur est venu nous trouver :

— Mes petits coquins, j’ai eu une idée.

Sans connaître son idée, on savait déjà qu’elle était certainement mauvaise comme toutes ses idées. Mais on s’est tus. Il faut savoir faire profil bas.

Il a poursuivi :

— J’ai décidé que demain matin nous commencerions la journée par un grand cours de sport collectif avec la classe de Balthazar.

Mademoiselle Jennings a fait une drôle de tête. Elle a demandé au Directeur :

— Vous êtes sûr que c’est une bonne idée ?

— C’est une excellente idée ! a exulté le Directeur. Le sport est le meilleur moyen de tisser des liens et de se faire des petits camarades en dehors de sa classe.

À ce moment-là, on a compris que le travail du Directeur c’était de prendre des décisions qui, en général, n’étaient pas très bonnes.

*

— Pourquoi des décisions qui ne sont pas très bonnes ? m’a interrogée ma mère qui, jusque-là, m’avait écoutée avec la plus grande attention.

— Parce que tout cela a mené à la très catastrophique visite du zoo, ai-je expliqué.

— Quel est le lien entre un cours de gym et la visite du zoo de cet après-midi ? a demandé mon père.

J’ai avalé une petite part du gâteau à la carotte et j’ai planté ma fourchette dans la suivante :

— Le cours de gym a viré à la catastrophe.

Chapitre 7.

LE COURS DE GYM

Le lendemain matin, à l’école, on s’est tous retrouvés avec la classe de Balthazar pour le fameux cours de gymnastique organisé par le Directeur.

On était dehors, sur le grand terrain de sport, où il y a une piste de course à pied, un terrain de football et des tas d’autres installations auxquelles on ne comprend rien. Il faisait froid et on n’était pas très rassurés. Balthazar sautait en l’air en disant que, quoi qu’on fasse, il allait tous nous écrabouiller, ce qui n’était pas très démocratique comme comportement.

Avec les copains on est tous restés serrés les uns contre les autres. Yoshi avait apporté un ballon de football signé par un célèbre joueur anglais. Thomas a proposé de faire des passes, mais Yoshi nous a fait comprendre que c’était un trésor et pas un ballon pour jouer avec.

Puis le Directeur est arrivé, flanqué d’un petit bonhomme tout maigre.

Mademoiselle Jennings, qui était avec nous, a tout de suite prévenu le Directeur que le cours de gym n’était pas une bonne idée.

— Mens sana in corpore sano, a décrété le Directeur.

Ça voulait dire « un esprit sain dans un corps sain » en latin.

— Il fait froid en plus, a objecté Mademoiselle Jennings. À cette saison les cours de gym devraient avoir lieu à l’intérieur.

— Ça les rend vigoureux, a expliqué le Directeur. Ils vont passer le reste de la journée enfermés à l’intérieur. Croyez-en ma longue expérience de pédagogue, Mademoiselle Jennings, ces petits coquins mignons doivent impérativement s’aérer le cerveau.

— Vous allez nous ouvrir la tête ? s’est inquiété Artie.

Le Directeur a répondu que personne n’allait ouvrir la tête de personne. Puis il s’est tourné vers le petit bonhomme maigre qui le suivait :

— Monsieur André, je vous les confie. À tout à l’heure, les enfants. Venez, Mademoiselle Jennings, allons boire un café dans mon bureau, nous pourrons discuter du programme.

— Je devrais rester…, a suggéré Mademoiselle Jennings.

Mais le Directeur a insisté :

— Ne vous en faites pas, ils sont entre de bonnes mains. C’est vous qui m’avez dit que vous vouliez passer en revue votre programme sur la démocratie.

Mademoiselle Jennings et le Directeur sont partis et Monsieur André, le professeur de gymnastique, nous a regardés avec un air ahuri. Il était si petit et si maigre qu’on pouvait craindre qu’il s’envole. Après nous avoir conduits devant une rangée de cordes qui pendaient d’un cadre en métal, il nous a dit d’une voix chevrotante :

— Aujourd’hui, grimper de corde militaire. Allez, hop ! Tout le monde là-haut !

Balthazar a bandé ses muscles et s’est jeté le premier sur une corde. Il est monté comme un singe et il est redescendu comme un pompier.

— Au suivant ! a gueulé Monsieur André en nous regardant.

— Faut monter tout là-haut ? s’est inquiété Otto.

— Oui.

— Et si on veut pas ?

— Vous êtes obligés ! a dit Monsieur André.

— Obligés par qui ?

— Par moi, a décrété Monsieur André.

— Au nom de quoi ? ai-je répliqué.

— Parce que c’est comme ça. Je suis le professeur.

Artie a demandé à quelle hauteur montaient les cordes. Monsieur André a répondu « trois mètres » et Artie, qui est hypocondriaque et qui donc s’y connaît en dangers, nous a expliqué que trois mètres suffisaient largement à nous rompre la colonne vertébrale et qu’on finirait tous paralysés à vie.

— Qui veut être paralysé à vie ? a demandé Artie à la cantonade.

— Pas moi ! on a tous répondu, sauf Yoshi, parce qu’il ne parle pas.

Balthazar s’est empressé de remonter au sommet de sa corde.

— Bravo, l’a félicité Monsieur André. Voilà un garçon volontaire. Au suivant !

Il nous a regardés d’un air insistant.

— Non merci beaucoup, a décliné Giovanni. Mais Balthazar peut aller à notre place puisqu’il a l’air d’aimer ça.

— Je ne vous ai pas demandé votre avis, s’est agacé Monsieur André. Je vous ordonne de monter l’un après l’autre.

— On n’est pas fous, a rétorqué Artie. On va pas monter à ces cordes et risquer d’être paralysés à vie.

Thomas s’est étonné de voir un professeur de gymnastique aussi peu musclé :

— Prouvez que vous êtes prof de gym ! Montrez-nous votre diplôme !

— Le diplôme, le diplôme ! on a tous crié.

Otto a demandé à Monsieur André s’il n’était pas en train de vouloir nous faire faire quelque chose qu’il n’était pas capable de faire lui-même.

— Bien sûr que j’y arrive ! s’est rebiffé Monsieur André. Mais je vous ordonne d’y aller, vous !

— Et pourquoi pas vous ? a demandé Otto.

— Parce que c’est comme ça ! C’est moi qui décide !

On a fait remarquer à Monsieur André que c’était pas très démocratique comme façon de parler. Alors Monsieur André a dit :

— Ah, vous voulez de la démocratie ?

— Oui ! on a tous crié.

— Alors vous allez en avoir !

Nous on était enchantés parce que la démocratie ça a l’air vraiment super.

— Vous allez passer par ordre alphabétique, a annoncé Monsieur André.

Il s’est tourné vers Yoshi et il lui a aboyé dessus :

— Ton prénom ?

Comme Yoshi ne parle pas on a répondu pour lui : « Yoshi avec un Y. »

Monsieur André s’est alors tourné vers Artie et il lui a demandé son prénom. Et comme Artie a répondu « Artie », Monsieur André lui a dit de monter aussi sec à la corde.

— Pourquoi moi ? a pleurniché Artie.

— Parce que ton prénom commence par un « A », a répondu Monsieur André.

— C’est de la discrimination, s’est défendu Artie. Ce n’est pas de ma faute si mes parents m’ont appelé Artie et pas Zacharie.

On a commencé à débattre : quel serait le meilleur prénom pour être le dernier désigné à la gym ? On a déterminé que ce serait Zygomatique.

— Si j’ai un enfant, je l’appellerai Zygomatique, a annoncé Artie.

Giovanni a fait remarquer que Zygomatique n’était pas vraiment un prénom. Et après ça on s’est tous accordés sur le fait que dans une véritable démocratie on devrait tous avoir le même prénom pour être égaux pendant les cours de gym.

— Mais si on a tous le même prénom, comment on se reconnaîtra ? a demandé Otto.

— On pourrait avoir des numéros à la suite du prénom.

— Mais le numéro devrait être le même pour tout le monde, sinon ce ne serait pas égal, ai-je relevé.

On s’est alors tous demandé si l’égalité absolue était véritablement possible. Mais on n’a pas pu en débattre davantage parce que Monsieur André s’est mis à crier qu’on allait le rendre fou à force de le faire tourner en bourrique.

— Artie, ton prénom commence par A, c’est à toi de monter en premier ! a ordonné Monsieur André.

— Attendez, a protesté Artie, il y a peut-être ici un autre élève avec un prénom qui commence par A.

Tous les enfants présents ont récité leur prénom, mais aucun autre ne commençait par la lettre A. J’ai alors demandé à Monsieur André quel était son prénom à lui.

— Qu’est-ce que ça peut te faire ? s’est agacé Monsieur André.

— Pour savoir qui doit monter le premier, tout le monde doit donner son prénom.

On a hurlé :

— Le prénom ! Le prénom !

Et finalement Monsieur André a soufflé :

— Abraham…

Avec un prénom qui commençait par A suivi de B, c’était à Monsieur André de monter à la corde. Il a crié qu’il était hors de question qu’il nous obéisse, mais on a tous scandé :

— DÉ-MO-CRATIE ! DÉ-MO-CRATIE !

Alors Monsieur André a dit « bon ». Il s’est accroché de ses petites mains maigres à l’une des cordes et il est monté tout en haut. Mais arrivé au sommet, il a lâché prise et il s’est écrasé sur le sol comme une masse.

Le pauvre Monsieur André s’est mis à crier qu’il s’était tordu de partout. Et nous, comme on ne savait pas quoi faire, on s’est mis à crier aussi.

Des enseignants ont accouru pour aider Monsieur André qui a été emmené à l’infirmerie, puis le Directeur et Mademoiselle Jennings sont arrivés à leur tour.

Mademoiselle Jennings a suggéré qu’on arrête le cours de sport pour aujourd’hui. Mais le Directeur a répliqué : « Quand on tombe de cheval, il faut remonter aussitôt ! » J’ai voulu préciser que Monsieur André était tombé de sa corde et pas d’un cheval, mais je crois qu’avec le Directeur il ne fallait pas essayer de chercher la logique.

C’est alors que le Directeur a vu le ballon de football que Yoshi tenait entre ses mains.

— Ah ! ben voilà, a-t-il dit. On va faire du football, tout le monde aime le football.

La classe de Balthazar a poussé des vivats parce qu’ils adoraient tous le football. Nous on a essayé d’expliquer au Directeur que le ballon de Yoshi c’était surtout un trésor signé par une vedette. Même Mademoiselle Jennings lui a dit :

— C’est pas une bonne idée.

Le Directeur a demandé à Yoshi :

— Mon petit coquin, es-tu d’accord pour me prêter ton ballon ?

Yoshi n’a évidemment rien répondu puisqu’il ne parle pas. Le Directeur, qui visiblement aime bien les proverbes, a déclaré : « Qui ne dit mot, consent. » Et sans plus attendre, il a pris le ballon des mains de Yoshi et l’a envoyé d’un coup de pied magistral en direction du terrain de football.

On s’est tous précipités pour tenter de rattraper le ballon de Yoshi qui est un trésor et pas un ballon de foot. Mais le Directeur avait donné un coup de pied terrible et le ballon a volé loin dans les airs. Il est passé par-dessus la barrière du terrain de football avant d’atterrir sur la route voisine et de filer jusque dans un talus.

Nous, on s’est précipités sur la route pour rejoindre le talus et récupérer le précieux ballon. Le Directeur est arrivé à notre suite, furieux et hors d’haleine d’avoir couru. Il a tonné :

— Vous êtes fous de traverser la route sans regarder ! C’est très dangereux !

Le Directeur a alors décrété que le cours de gym était annulé, et qu’il allait nous organiser un cours de sécurité routière pour nous apprendre la vie. C’était plutôt pour nous apprendre à traverser, mais on n’a rien dit. Ça s’appelle faire profil bas.

C’est ainsi que le catastrophique cours de gym allait mener au catastrophique cours de sécurité routière.

Chapitre 8.

LE COURS DE SÉCURITÉ ROUTIÈRE

Quelques jours après le catastrophique cours de gym, un vrai policier est venu à l’école pour nous donner un cours sur la sécurité routière.

On était très excités de voir un vrai policier de près. Et surtout très impatients de lui parler de notre enquête. Il pourrait certainement nous aider à dénouer les deux mystères qui se dressaient sur le chemin de la vérité : qui était le propriétaire de l’école ? Et l’alibi du concierge était-il valable ?

Le policier est arrivé à bord d’une voiture de police et on a tous été super impressionnés. On guettait sa venue depuis la cour de récréation et aussitôt qu’on a aperçu le véhicule rutilant bardé de gyrophares, on s’est précipités sur le parking pour offrir à notre visiteur un accueil à la hauteur de son éminence.

Le Directeur nous a aussitôt couru derrière pour nous intercepter.

— Ça commence mal la sécurité routière, s’est-il agacé. Vous êtes déjà en train de faire les zozos sur un parking !

On a expliqué que c’était pour voir la voiture de police de plus près et il nous a dit de marcher deux par deux et de le suivre.

Lorsqu’on est arrivés à la voiture, le policier en sortait. Il avait fière allure dans son uniforme, avec son gros pistolet accroché à la ceinture. Il nous a salués avec beaucoup de gentillesse. On lui a alors demandé s’il pouvait allumer la sirène et les gyrophares, il l’a fait et on a trouvé ça génial. Thomas a demandé si on pouvait faire un tour en voiture avec la sirène. Mais le policier nous a expliqué que c’était uniquement en cas d’urgence.

— Juste un court trajet, s’il vous plaît ! a supplié Giovanni.

— Non, a répondu le policier.

— Ça nous ferait tellement plaisir, a insisté Giovanni.

Le policier s’est montré intransigeant :

— C’est interdit par la loi.

— Une loi qui empêche de faire plaisir à des petits enfants est-elle une bonne loi ? a interrogé Otto.

Le policier s’est gratté la tête et il a répondu :

— La loi, c’est la loi !

Après ça, on a escorté le policier jusqu’à notre salle de classe et on s’est tous assis en rond pour l’écouter.

J’ai aussitôt levé la main pour poser une question.

— Oui, ma petite fille ? a dit le policier.

— On a remarqué votre pistolet à la ceinture et on se demandait si vous alliez tuer quelqu’un…

— Ah non, a répondu le policier avec un air surpris.

— Si on répond faux à vos questions, vous allez nous tirer dessus ? s’est inquiété Artie.

— Non.

— Mais vous pourriez ?

— Non, je ne pourrais pas.

— Pourquoi pas ? s’est enquis Thomas.

— Parce qu’on ne tire pas sur les enfants.

— Est-ce que vous avez déjà tiré sur des adultes ? a demandé Giovanni.

— Non.

— Pourquoi ?

— Parce que je ne tire pas sur les gens.

— Même sur des voleurs ? a interrogé Thomas.

— Même sur les voleurs, a dit le policier.

— Pourquoi pas ?

— Ce sont mes collègues qui poursuivent les voleurs, pas moi.

— Est-ce que vous êtes un policier nul et c’est pour ça que vous ne poursuivez pas les voleurs ? a demandé Otto.

— Écoutez, les enfants, a expliqué le policier avec douceur, chaque policier a une mission différente. La mienne c’est d’aller dans les écoles pour m’assurer que les enfants traversent la rue en toute sécurité.

— Si un enfant se fait écraser par une voiture, vous mettez votre sirène ?

— Ce n’est pas moi qu’on appelle en cas d’accident. Comme je vous l’ai dit, chaque policier a…

Giovanni lui a coupé la parole :

— Vous devez être vraiment nul si on ne vous appelle jamais pour rien.

— Comme je vous l’ai dit…, a essayé de se défendre le policier sans se départir de son calme.

Mais il a encore été interrompu, par Otto cette fois :

— Pourquoi vous avez une sirène si vous ne la mettez jamais en marche ?

— Et votre beau pistolet qui ne sert jamais ! a ajouté Thomas.

On a exigé du policier qu’il nous donne son pistolet puisqu’il n’en faisait absolument rien. Mais le policier a répondu que c’était hors de question.

— Quand je ne me sers plus de mes jouets, ai-je fait remarquer, Maman les donne à ceux qui n’en ont pas.

— Ça, c’est très gentil, a dit le policier.

— Eh bien nous, on n’a pas de pistolet, ai-je plaidé. Donc ce serait super sympa de nous donner le vôtre…

Finalement, le Directeur s’est un peu fâché :

— Les enfants, arrêtez avec vos histoires de pistolet, voulez-vous ? Monsieur le policier est venu nous parler de la sécurité routière. Maintenant, silence, et laissez-le parler.

On s’est tous tus, et le policier a commencé son cours.

— Vous voyez, les enfants, nous a-t-il expliqué, le grand danger de la route, ce sont les voitures…

Thomas a levé la main. Le policier s’est interrompu :

— Oui, mon garçon ?

— A-t-on le droit de dire des gros mots dans une voiture ?

— Non, a répondu le policier.

On a tremblé parce que tous les parents disent des gros mots dans la voiture. Thomas a ajouté :

— Mon père il dit des tas de gros mots quand il conduit. Maman dit qu’il devient fou quand il prend le volant…

— Est-ce que vous allez tirer sur le père de Thomas parce que c’est un fou ? a demandé Otto.

Thomas s’est mis à pleurer car le policier allait tirer sur son père, mais le policier l’a rassuré :

— Je ne vais tirer sur personne, je te le promets.

On a tous aussitôt protesté :

— Alors donnez-nous votre pistolet !

Le policier a pris une grande respiration puis il a dit :

— Bon. On va se concentrer sur les règles de la circulation routière. Le grand danger pour les piétons, c’est de traverser la route sans regarder.

Nous, on n’était pas du tout d’accord. Et on a tous levé la main pour le faire savoir.

— Quoi encore ? a demandé le policier.

— Vous pouvez parfaitement traverser une route sans regarder, ai-je dit. C’est le conducteur de la voiture qui ferait mieux de regarder où il va.

— Non, vous ne pouvez pas traverser si vous n’avez pas regardé auparavant, a dit le policier.

J’ai fait remarquer :

— Les aveugles ont le droit de traverser la rue, oui ?

— Oui, a concédé le policier.

— Mais les aveugles ne peuvent pas conduire, non ?

— Non, effectivement.

— Donc vous voyez bien que c’est pour conduire qu’il faut regarder !

Le policier s’est gratté la tête. Il a décidé de nous emmener dehors pour un exercice pratique. Nous sommes allés au bord de la route devant l’école. Il a désigné les lignes du passage piéton et il nous a expliqué qu’on allait tous traverser ensemble. Mais avant de traverser, nous, on voulait d’abord parler.

— De quoi vous voulez parler maintenant ? a demandé le policier qui peinait de plus en plus à contenir son agacement.

— On veut parler des lignes sur le sol, a expliqué Artie. Pourquoi avoir mis des lignes et ne pas avoir peint tout le goudron ? On verrait beaucoup mieux.

— C’est vrai ça, a renchéri Otto. S’il y a des lignes, c’est qu’il y a une bonne raison, non ?

— J’en sais rien, a avoué le policier.

— Comment ça, vous n’en savez rien ? s’est emporté Thomas. Vous êtes un policier spécialisé en circulation routière, s’il y a quelqu’un qui devrait s’y connaître en passages piétons, c’est bien vous !

— Peut-être qu’il faut les sauter, ai-je suggéré.

— Les sauter ? a répété le policier sans comprendre.

— Sauter par-dessus les lignes. Ou sauter sur chaque ligne sans toucher le sol entre les deux.

— Si on rate une ligne, on est mort ! a hurlé Artie.

— Personne ne va mourir ! a répété le policier.

— Ce qui est sûr, a dit Otto, c’est que s’il y a des lignes, soit il faut obligatoirement marcher dessus, soit il ne faut surtout pas les toucher…

— On peut marcher dessus, a tranché le policier.

— Chaque pied doit-il toucher chaque ligne ? a interrogé Giovanni. Et par quel pied faut-il commencer ?

— Et pourquoi les lignes ne sont-elles pas dans l’autre sens ? Ça serait beaucoup plus logique !

— Je ne sais pas, a concédé le policier. Il suffit de passer d’un trottoir à l’autre dans la limite de ces marques au sol.

— Montrez-nous puisque vous savez si bien ! lui a dit Otto.

— Eh bien, c’est pas sorcier, s’est emporté le policier, vous traversez la route comme ça !

À ces mots, le policier s’est lancé sur le passage piéton. Malheureusement pour lui, la voiture qui arrivait à ce même instant n’a pas bien regardé et lui est rentrée dedans.

Le policier s’est retrouvé par terre en gémissant. Il avait l’air d’avoir drôlement mal. Tout le monde s’est mis à crier : le policier, Artie, le conducteur de la voiture qui répétait : « Mais enfin, il faut regarder avant de traverser la route ! »

Nous, on a expliqué au conducteur que c’était à la voiture de regarder.

— Est-ce que les aveugles peuvent traverser une route ? ai-je demandé au conducteur.

— Euh oui…

— Est-ce que les aveugles peuvent conduire ?

— Non.

— Eh ben voilà ! Donc pas besoin de savoir regarder pour traverser, mais il faut regarder pour conduire.

Une ambulance est arrivée, il y a encore eu toute une agitation.

— Allez, les enfants, nous a dit le Directeur, je vous ramène en classe.

— Et le cours de sécurité routière ? a demandé Otto.

— Annulé ! a tempêté le Directeur qui n’avait pas l’air très content.

Entre le cours de gym annulé et le cours de sécurité routière annulé, on s’est demandé si le travail du Directeur n’était pas d’être un annuleur de cours.

On est retournés en classe.

On était embêtés pour le policier qui s’était fait mal, et aussi embêtés de ne pas avoir pu lui parler de notre enquête. Mais la bonne nouvelle c’est que, grâce au Directeur, on allait très vite revoir notre policier.

Chapitre 9.

TOUS À L’HÔPITAL !

À cause de l’accident du policier, le Directeur a organisé une visite à l’hôpital. « Quand on blesse quelqu’un, on prend de ses nouvelles », nous a-t-il expliqué.

Otto, qui a des parents divorcés, a raconté au Directeur que sa mère disait que son père l’avait beaucoup blessée, mais son père n’avait pas l’air de prendre beaucoup de nouvelles. Le Directeur n’a pas su trop quoi répondre.

On est donc tous allés à l’hôpital avec le Directeur et Mademoiselle Jennings, à bord du bus de l’école. Artie était inquiet de monter dans le bus à cause des maladies, mais il était rassuré car comme on allait à l’hôpital, on pourrait être immédiatement soignés en cas de contagion générale. Dans le bus, il a demandé au Directeur :

— Est-ce qu’on pourra aller visiter les salles d’opération ?

Le Directeur l’a regardé d’un air sévère :

— Non ! Nous ne sommes pas là pour nous amuser mais pour faire amende honorable.

Comme j’adore faire de la pâtisserie, j’ai trouvé super qu’on doive faire des amandes honorables. Mais Artie a fait remarquer qu’on aurait mieux fait de les préparer avant de venir parce qu’on n’a pas vraiment le droit de cuisiner dans un hôpital, et Artie il s’y connaît en hôpital parce qu’il y va tout le temps. Giovanni a ajouté que, s’il avait su, il aurait demandé à son cuisinier de restaurant de préparer des amandes honorables pour tout le monde.

— « Faire amende honorable », amende avec un « e » et pas un « a », nous a expliqué le Directeur qui aime bien faire le savant. Cela signifie qu’on est désolé de ce que l’on a fait.

En vrai, on n’avait rien fait, c’était la voiture qui avait fait. Mais on n’a rien dit. Et puis on était bien contents d’aller faire des amendes honorables au policier car ça nous permettait de le revoir et de lui parler de notre enquête qui n’avait pas beaucoup avancé.

Quand on est arrivés dans la chambre du policier, il y avait un docteur qui l’auscultait. Le policier nous a accueillis avec un grand sourire et le docteur a dit qu’on était gentils de venir rendre visite au policier. Artie, lui, était très content de voir un vrai docteur. Il lui a dit :

— On aurait bien voulu visiter les salles d’opération, mais on est venus faire des amendes honorables.

Sur ce, le policier a dit :

— À propos d’amandes, je grignoterais bien quelque chose… Mon plateau-repas de ce midi n’était pas très bon.

Le Directeur a proposé de se rendre illico à la cafétéria.

— Venez avec moi, a-t-il suggéré à Mademoiselle Jennings. Nous en profiterons pour boire un petit café et parler du programme.

— Ce n’est pas une bonne idée de laisser les enfants seuls, s’est inquiétée Mademoiselle Jennings.

— Ils sont avec un policier, a fait remarquer le Directeur. Et où voulez-vous qu’ils aillent ?

Mademoiselle Jennings a cédé. Elle et le Directeur sont partis à la cafétéria de l’hôpital. Ça nous arrangeait bien que Mademoiselle Jennings et le Directeur soient partis faire des petits cafés, ça nous permettait de zapper les amendes honorables et passer directement à notre enquête.

J’ai expliqué au policier qu’on enquêtait sur l’inondation de notre école spéciale. J’ai raconté l’investigation bâclée du chef des pompiers, notre séance chez la grand-mère de Giovanni qui est spécialiste en séries policières et notre liste de suspects qui se résumait à deux personnes : le propriétaire de l’école, dont le mobile était de toucher l’assurance, et le concierge, dont le mobile était de ne plus travailler puisque l’école était fermée.

— Le concierge pourrait avoir un alibi, ai-je indiqué. Sa mère s’est cassé la jambe le jour de l’inondation et il l’aurait accompagnée à l’hôpital.

Le policier était épaté par notre enquête. Après un instant de réflexion, il nous a dit :

— Le propriétaire de l’école, c’est la mairie. Et croyez-moi, la mairie n’a aucun intérêt à abîmer ses propres bâtiments. Ils vont devoir se casser les pieds à gérer les réparations et ils sont sûrement très mal assurés d’ailleurs.

— Donc on peut rayer ce suspect de notre liste ? ai-je demandé.

— Oui, a affirmé le policier.

— C’est donc le concierge ! a tranché Thomas.

— Pas si vite, a dit le policier. Il faut d’abord vérifier son alibi. Si la mère du concierge a vraiment été conduite à l’hôpital, on peut le vérifier facilement puisqu’il n’y a qu’un hôpital dans cette ville et que nous nous y trouvons en ce moment même.

On avait bien fait de parler au policier. Celui-ci s’est alors levé de son lit (il n’avait pas l’air si gravement blessé), il a fouillé dans sa table de nuit et en a sorti son badge de policier. On a tous voulu toucher le badge de policier, sauf Artie, à cause des maladies.

— Suivez-moi, a dit le policier, en quittant la chambre.

On l’a tous suivi.

Il était rigolo ce policier : il portait une chemise de nuit de l’hôpital et on voyait ses fesses. On est allés avec lui jusqu’à la réception de l’hôpital et il a brandi son badge de policier à l’employée derrière le comptoir. C’était comme dans les séries policières de la grand-mère de Giovanni, sauf que, dans les séries, on ne voit pas les fesses du policier.

Comme on ne connaissait pas le nom de la mère du concierge, le policier a compté dans sa tête les jours en arrière pour remonter à la date de l’inondation et il a demandé à l’employée si une dame avait été admise ce jour-là pour une jambe cassée.

L’employée était embêtée de donner ces informations au policier cul nu, mais comme on ne peut jamais rien refuser à un badge de policier, elle a regardé son ordinateur et nous a dit :

— Effectivement, une certaine Miranda Saltmaner.

Nous, on n’en savait trop rien si c’était la mère du concierge, mais comme la dame était toujours dans l’hôpital, le policier a demandé le numéro de chambre et on l’a tous suivi à travers les couloirs jusqu’à une chambre où il y avait une vieille dame avec une jambe cassée qui avait l’air très contente de nous voir.

— Une visite ! s’est écriée la vieille dame. Bonjour, mes chéris, voulez-vous des bonbons ?

On a tous pris un bonbon, puis on a expliqué qu’on enquêtait à propos de l’inondation de notre école.

— Vous êtes les enfants de l’école spéciale ? a-t-elle dit.

— Vous connaissez notre école ? me suis-je étonnée.

— Mon fils est le concierge de l’école.

Le policier a alors demandé à la vieille dame quand elle s’était cassé la jambe : c’était bien le jour de l’inondation. Et son fils était resté à son chevet de l’après-midi jusqu’au soir.

— Ça alors, s’est écrié Giovanni, le concierge n’est pas le coupable !

— Le coupable de quoi ? a interrogé la vieille dame.

— De l’inondation.

On a alors expliqué notre enquête à la vieille dame. Puis le policier a dit :

— Le concierge aurait pu revenir pendant le week-end pour provoquer cette inondation…

— Mon fils ? s’est émue la vieille dame. Inonder l’école ? Il ne ferait jamais une chose pareille. Et vous savez ce qu’il m’a dit ? Aux dernières nouvelles la mairie n’est pas certaine de réaffecter le bâtiment à l’école spéciale, et mon fils pourrait bien perdre son travail.

Ça nous a fait de la peine de savoir que le concierge pourrait perdre son travail. Ce qui nous confirmait qu’il n’était certainement pas l’inondateur. Du coup, on était embêtés car notre liste de suspects était désormais vide. Si ce n’était ni le propriétaire de l’école, ni le concierge, qui était le coupable ? Qui avait un intérêt à inonder notre école ?

On a tous eu envie de pleurer, à cause du découragement. Mais le policier nous a dit :

— Haut les cœurs, les enfants (en principe, les policiers disent « haut les mains », mais ce policier devait être un policier différent), il y a forcément un indice qui nous a échappé.

— Quel indice s’est échappé ? s’est enquis Otto.

— Je ne sais pas, a dit le policier, mais nous allons trouver. N’avez-vous rien remarqué sur place ?

— Sur place où ça ? j’ai demandé.

— Dans votre école. En principe, dans une enquête on doit fouiller les lieux où le crime a eu lieu pour trouver des indices.

C’était une excellente idée. On n’avait pas pu le faire le jour de la découverte de l’inondation à cause de nos parents, de la maîtresse, des pompiers et tout ça. Alors le policier a décrété :

— Allons-y immédiatement !

Nous étions loin d’imaginer ce que nous allions découvrir.

Chapitre 10.

TOUS À L’ÉCOLE !

Grâce à l’aide du policier, l’enquête allait connaître un tournant.

On a suivi le policier jusqu’au bus scolaire qui attendait sur le parking de l’hôpital. On n’avait toujours pas revu le Directeur et Mademoiselle Jennings qui étaient visiblement très occupés à se faire des petits cafés. Ça nous arrangeait bien : on savait qu’ils n’auraient jamais été d’accord pour qu’on aille enquêter dans l’école spéciale. Et on a pensé qu’on avait le temps de vite faire un aller-retour, sans qu’ils ne se rendent compte de rien.

Le policier a dit au conducteur qu’on retournait tous à l’école et le conducteur a démarré, sans poser de questions.

Ça nous a fait bizarre de retourner à l’école spéciale.

Des barrières de chantier entouraient le bâtiment et sur l’une d’elles on avait apposé un grand panneau : ENTRÉE INTERDITE. Il n’y avait personne pour nous empêcher de passer, et de toute façon, comme on était avec un policier, on pouvait entrer où on voulait. Alors on a passé les barrières et on a pénétré à l’intérieur.

On a retrouvé notre classe. Ce n’était plus vraiment notre classe. Le sol était dégoûtant et toujours humide. Tout était sale. Les tables et les chaises avaient été empilées dans un coin. Il y avait des taches sur les murs.

— L’eau a fait de sacrés dégâts, a constaté le policier.

On l’a ensuite guidé jusqu’à nos toilettes, là où l’inondation avait commencé. Le sol des toilettes était encore couvert d’une pellicule d’eau.

Le policier a inspecté les lavabos qui avaient été débouchés, par les pompiers probablement. Il y avait six lavabos, alignés les uns à côté des autres.

Nous, on ne savait pas trop où regarder pour des indices, mais le policier avait l’air de savoir ce qu’il faisait. Il est resté un long moment silencieux en prenant un air de policier. Puis il nous a dit :

— Pour qu’il y ait de pareils dégâts, c’est que les six lavabos ont été bouchés en même temps et que les robinets ont été laissés ouverts pendant tout le week-end.

— Ce sont effectivement les conclusions du chef des pompiers, ai-je indiqué. Lavabos bouchés avec de la pâte à modeler.

Le policier a ouvert les six robinets au maximum et il est allé dans la salle de classe puis dans le hall d’entrée de l’école.

— Écoutez, les enfants… on entend clairement l’eau qui coule depuis ici. Cela veut dire que, même en l’absence du concierge, la dernière personne à avoir quitté votre école a forcément entendu l’eau qui coulait dans les toilettes…

— En principe, c’est le concierge qui ferme l’école, ai-je dit, mais le jour de l’inondation il était avec sa mère à l’hôpital. Donc la dernière personne à avoir quitté l’école est Mademoiselle Jennings.

— Donc si les robinets coulaient, Mademoiselle Jennings les aurait forcément entendus, a déduit le policier.

— Alors pourquoi est-ce qu’elle ne les a pas arrêtés si elle les a entendus ? a demandé Otto.

— Parce qu’ils ne coulaient pas à ce moment, ai-je suggéré.

— Ou alors parce que ce serait elle l’inondatrice, a dit Thomas.

Le policier a acquiescé d’un air grave. Nous, on s’est tous regardés avec inquiétude. Mademoiselle Jennings aurait inondé l’école ? Pourquoi aurait-elle fait une chose pareille ?

Le policier a ensuite inspecté toutes les fenêtres et la porte d’entrée.

— Aucun signe d’effraction, a-t-il constaté.

— Pourquoi les fractions feraient des cygnes ? a demandé Giovanni.

— Cela signifie pas de traces de casse, a expliqué le policier qui semblait être un très bon policier. Personne n’a essayé de briser une vitre ou forcer la serrure pour s’introduire dans l’école.

— Où voulez-vous en venir, Monsieur le policier ? ai-je demandé.

— Celui qui a inondé l’école avait la clé, a dit le policier d’un air grave. Vous voulez entendre mon hypothèse ?

On a tous crié oui, sauf Yoshi qui ne parle pas et Thomas qui ne savait pas ce qu’était une hypothèse. Giovanni a expliqué que dans les séries de sa grand-mère, lorsque l’enquêteur pense avoir trouvé le coupable, il raconte comment et pourquoi le coupable a agi. Et dans la série, pendant que l’enquêteur parle, on voit les images du criminel qui agit.

Le policier nous a proposé de nous raconter son hypothèse comme dans une série :

— Cela faisait quelque temps que Mademoiselle Jennings avait en tête de rendre l’école inutilisable. Pour quel motif ? Nous l’ignorons encore. Mais elle avait un plan : inonder l’école et faire croire que c’était un acte malencontreux, une distraction de ses élèves si spéciaux. Elle savait comment faire : utiliser l’un des jeux préférés d’un de ses élèves, la pâte à modeler, et boucher les éviers avec. Puis laisser l’eau couler pendant tout un week-end. Il fallait encore trouver le bon moment pour agir. On appelle ça une « opportunité ». Celle-ci s’est présentée ce fameux jour où le concierge est venu lui dire qu’il devait partir au chevet de sa mère qui s’était cassé la jambe. « Partez tranquille vous occuper de votre maman, a dit Mademoiselle Jennings. Je fermerai tout, ne vous en faites pas. » Le concierge s’en est allé. Puis la journée d’école a touché à sa fin. Les élèves partis, Mademoiselle Jennings était seule. Elle s’est empressée de boucher les éviers avec de la pâte à modeler puis elle a allumé les robinets et elle est partie. Elle a fermé la porte de l’école à double tour avec un sourire mauvais.

Dans le hall d’entrée de notre école spéciale inondée, on est tous restés médusés par l’hypothèse du policier. En un clin d’œil, Mademoiselle Jennings était devenue notre suspect numéro 1.

— En général, le suspect est toujours là, juste sous nos yeux, a dit le policier. Il est même parfois encore sur le lieu de son crime, mêlé à la foule des badauds.

Mademoiselle Jennings était effectivement sur les lieux du crime le matin de la découverte de l’inondation, mais ça c’était quand même normal puisque c’était son école.

— Qu’est-ce qu’on fait maintenant ? a demandé Giovanni. On prévient la police ?

— Je suis la police, a rappelé le policier. Maintenant, il faut des preuves. On ne peut pas accuser quelqu’un sans preuves.

— Vous venez d’accuser Mademoiselle Jennings, ai-je fait remarquer.

— Non, j’ai fait une « hypothèse », a nuancé le policier. Maintenant, il faut des preuves concrètes. Et un mobile. Pourquoi votre maîtresse aurait-elle inondé l’école ?

On n’a pas eu le temps d’en parler davantage parce qu’à cet instant on a justement vu Mademoiselle Jennings et le Directeur qui accouraient dans le parc devant l’école. On est tous sortis de l’école spéciale et Mademoiselle Jennings s’est précipitée vers nous en pleurant :

— Mes chéris, j’ai eu tellement peur, j’ai cru que je vous avais perdus… Et qu’est-ce que vous fabriquiez là-dedans, c’est très dangereux d’entrer, le sol peut céder.

Le Directeur avait l’air terriblement fâché. Il s’est mis à crier sur le policier :

— Mais vous êtes inconscient ? Vous êtes parti avec ce groupe d’enfants sans m’en aviser ? Vous avez pris le bus scolaire et vous avez emmené les enfants dans cette école en ruine ? Vous êtes complètement fou ou quoi ?

— C’est vous qui êtes parti à la cafétéria, a fait remarquer le policier.

— Parce que vous me l’avez demandé ! a répliqué le Directeur.

— Oh dites donc, a argumenté le policier, vous aviez l’air bien content d’aller boire un café avec la petite dame !

— De quoi je me mêle ? s’est emporté le Directeur. Et qu’est-ce que vous fabriquez en chemisette d’hôpital ? Tout le monde voit vos fesses, vous croyez que c’est un spectacle pour des enfants ? Et puis, enfin, ce sont des enfants spéciaux !

— Ça veut dire quoi spéciaux ? a demandé le policier.

— Mais vous voyez bien qu’ils sont différents, non ? a crié le Directeur.

— Je suis policier, s’est défendu le policier, pas enfantologue !

— C’est quoi un enfantologue ? s’est étranglé le Directeur.

— Un spécialiste des enfants ! a répondu le policier.

— Mais enfin ! Ça ne veut rien dire « enfantologue » ! Vous feriez bien de retourner à l’école, mon pauvre ami.

— Oh ça va, Mooossieur le savant ! Et puis je ne suis certainement pas votre ami !

Le Directeur et le policier ont continué à se crier dessus. Mademoiselle Jennings nous a tous demandé de nous tenir par la main et nous sommes retournés dans notre classe.

Moi j’ai pris la main de Mademoiselle Jennings et je l’ai regardée attentivement.

Je me suis demandé ce qu’elle nous cachait.

Chapitre 11.

LA SOIRÉE DES PARENTS

On a passé les jours suivants à étudier le comportement de Mademoiselle Jennings. Tout ce qu’on pouvait dire, c’est qu’elle était toujours de bonne humeur, gentille, joviale, tendre, à notre écoute.

Le dimanche suivant, Giovanni nous a invités chez lui pour qu’on interroge à nouveau sa grand-mère. La grand-mère a décrété que Mademoiselle Jennings était certainement la coupable.

— Toute cette gentillesse, a-t-elle dit, c’est quand même terriblement louche. Et puis, dans mes séries c’est toujours la jolie petite dame qui a fait le coup.

— Pourquoi ? ai-je demandé.

— Parce qu’elle veut se débarrasser de son mari pour profiter de son amant.

— C’est vrai qu’elle a beaucoup d’amants sur le tableau magnétique, a relevé Giovanni.

— Ça, ce sont des aimants, a corrigé Otto. Un amant, c’est un amoureux qui n’est pas ton mari ou ta femme.

Thomas a dit :

— Le policier pense que Mademoiselle Jennings a peut-être caché quelque chose dans l’école qu’elle ne veut pas qu’on découvre.

— Certainement le cadavre de son mari qui pourrit dans le sous-sol de l’école, a décrété la grand-mère en nous enfumant avec sa cigarette.

On a tous frissonné. Mais cette hypothèse ne tenait pas la route car d’une part il n’y avait pas de sous-sol dans l’école spéciale, et d’autre part Mademoiselle Jennings n’était pas mariée. Il nous fallait chercher encore.

Si nous étions très préoccupés par notre enquête, le Directeur était, lui, très préoccupé par son programme sur la démocratie. Il est venu nous voir un matin en classe et nous a annoncé :

— Mes petits coquins, nous avons pu parler du programme avec votre maîtresse. (Les fameux petits cafés avaient finalement porté leurs fruits.) Nous avons décidé que nous ferions un grand spectacle de fin d’année sur la démocratie.

— On préférerait faire un spectacle sur les pirates, a dit Thomas.

— Mais ce n’est pas ce que nous avons décidé, a répondu le Directeur.

— Ce n’est pas très démocratique de décider pour nous, a fait remarquer Otto.

— Dans la démocratie, il y a des chefs qui décident pour les autres. Ce chef est élu par tout le monde, c’est-à-dire démocratiquement, pour prendre des décisions collectives.

— Et donc vous êtes le chef de l’école ? a demandé Giovanni.

— Exactement.

— Et vous avez été élu ?

— Non, a répondu le Directeur, mais j’ai été nommé par des gens élus. Vos parents ont voté pour ces élus, comme par exemple le maire de la ville, qui, lui, a la responsabilité d’organiser l’école, les pompiers, la police, et cætera, et cætera.

— Mon père ne vote plus, a expliqué Thomas, car il dit que les politiques sont tous des pourris.

— Et pourquoi dit-il cela ? s’est enquis le Directeur.

— Parce qu’il n’a pas reçu de subventions de la mairie pour sa salle de karaté.

— Si on ne vote pas, la démocratie ne peut pas fonctionner, a expliqué le Directeur. C’est très important de voter, sinon on affaiblit la démocratie.

— Pourquoi ? a demandé Giovanni.

— La démocratie ne fonctionne correctement que si tous les électeurs vont voter. Car ainsi, la décision prise par la majorité, c’est-à-dire par le plus grand nombre des votants, représente réellement la volonté du plus grand nombre. La majorité décide et la minorité doit l’accepter. Mais si les gens ne vont pas voter, ils ne font pas entendre leur voix, ce qui signifie que la décision qui sera prise ne représentera pas la majorité de la population mais en réalité une minorité. En n’allant pas voter, on laisse la minorité décider, ce qui est contraire aux fondements de la démocratie.

On a regardé le Directeur curieusement : on n’avait rien compris à ses explications. Comme le Directeur avait compris qu’on n’avait pas compris, il nous a dit :

— Mes petits coquins, je vais vous donner un exemple très simple. Nous allons voter.

On a trouvé ça super car on n’avait encore jamais voté de notre vie.

— On va voter pour quoi ? a demandé Otto.

— Pour votre déjeuner de midi. Vous devez voter pour votre repas, mais attention tout le monde devra manger le même repas. Vous devez choisir entre des brocolis ou de la pizza. Et maintenant à vos votes, et attention on ne peut voter qu’une fois chacun : qui vote pour la pizza lève la main.

Otto, Thomas, Yoshi et moi, on a levé la main.

— Cela fait 4 voix pour la pizza, a compté le Directeur. Et maintenant qui vote pour les brocolis ?

Artie et Giovanni ont levé la main.

Artie a expliqué que les brocolis étaient pleins de fibres qui favorisaient le transit et nous évitaient des occlusions intestinales. Et Giovanni, lui, a dit que sa mère l’obligeait à manger des brocolis une fois par semaine, donc autant se débarrasser de cette corvée.

— Cela fait donc 4 votes pour la pizza et 2 votes pour les brocolis, a comptabilisé le Directeur. La pizza remporte cette élection. Ce qui veut dire que toute votre classe mangera de la pizza ce midi !

On a tous crié de joie.

— Il n’y a pas de pizza à la cafétéria, a rappelé Otto qui sait vraiment tout, y compris le menu de la cafétéria.

— J’irai vous en chercher à la pizzeria voisine, a dit le Directeur.

On a tous re-crié de joie parce que le Directeur était vraiment sympa. Mais c’est alors que le Directeur nous a dit :

— Maintenant, imaginons que nous votons à nouveau. Pizza contre brocolis. Mais qu’Otto, Thomas et Yoshi s’abstiennent de voter, parce qu’ils oublient et que cela ne les intéresse pas. Qui veut manger de la pizza ?

J’ai été la seule à lever la main. Puis le Directeur a demandé qui voulait manger des brocolis : Otto et Artie ont levé la main à leur tour.

— Finalement, a dit le Directeur, cela fait 2 voix pour les brocolis contre 1 pour la pizza. Les brocolis l’emportent !

— Mais ce n’est pas juste, ai-je protesté, si les autres avaient voté, la pizza l’aurait emporté.

— Tu as parfaitement raison, a dit le Directeur. Vous voyez pourquoi la démocratie est affaiblie si on ne vote pas : la minorité impose son choix à la majorité.

— Est-ce qu’on aura de la pizza quand même ? s’est inquiété Thomas.

— Oui, a dit le Directeur.

On a été rassurés.

— Est-ce qu’on est obligés de voter ? ai-je demandé.

— Non, a dit le Directeur.

— On devrait être obligés si c’est si important, ai-je fait remarquer.

— Tu n’as pas tort, a dit le Directeur, mais ça ne serait pas démocratique.

— Ma mère m’oblige à manger des brocolis, a dit Giovanni, est-ce antidémocratique ?

— Non, a tranché le Directeur.

— Est-ce que voter est plus important que manger des brocolis ?

— Oui, a affirmé le Directeur.

— Alors pourquoi peut-on obliger quelqu’un à manger des brocolis mais pas l’obliger à voter ?

Le Directeur a pris son air embêté et n’a pas répondu.

— Et vous, vous votez ? ai-je demandé.

— Bien évidemment.

— Vous avez voté pour le maire ?

— Je préfère garder mes opinions pour moi-même.

J’ai acquiescé :

— Maman dit qu’il ne faut pas parler de ses votes sinon tout le monde se dispute, surtout pendant les repas de famille.

— Ça, c’est bien vrai, a confirmé le Directeur.

— Mais alors ce n’est pas très démocratique, si on n’a pas le droit de parler de ses envies de vote.

— C’est vrai, a dit le Directeur. C’est parce que les gens n’aiment pas que les autres aient des idées différentes.

— Pourquoi ?

— Parce que ça les agace. Ils ne se rendent pas compte de la chance que nous avons de pouvoir tous être différents, ensemble. Car c’est la beauté de la démocratie. Et c’est même la définition de la liberté : pouvoir être soi-même parmi les autres.

Mademoiselle Jennings s’est approchée du Directeur et elle lui a dit :

— C’est bouleversant ce que vous avez dit…

Le Directeur s’est illuminé :

— Vous trouvez ?

— Et comment ! s’est enthousiasmée Mademoiselle Jennings. Voilà d’ailleurs le fil conducteur de notre spectacle : une expérience de démocratie !

Nous, on a trouvé super cette idée de spectacle. On s’est mis à travailler avec les autres classes. Le titre du spectacle était Différents, ensemble. On n’avait encore jamais travaillé avec d’autres élèves : c’était un grand brouhaha mais c’était vraiment rigolo. Mademoiselle Jennings et le Directeur ont décidé que le spectacle raconterait l’élection d’une pizza ou de brocolis pour un repas. Comme dans un processus de vote, chacun devrait donner des arguments.

Balthazar jouerait le rôle de la pizza. Moi, j’avais été désignée pour être le brocoli et j’étais particulièrement fière d’avoir obtenu un rôle si important. Les autres élèves jouaient les arguments, et les contre-arguments, et d’autres les électeurs réfractaires.

Le spectacle était prometteur : qui, de Balthazar la pizza ou moi le brocoli, allait être élu ? La pizza arrivait entourée de ses arguments qui la décrivaient comme un aliment délicieux, fédérateur et réconfortant. Mes arguments à moi me vantaient plein de vitamines C, bon pour les gencives, les dents et la peau, bourré de fibres et réduisant le cholestérol.

Puis arrivaient les contre-arguments : la pizza était riche en graisses saturées. Quant aux brocolis ils n’avaient pas de goût.

Chacun des candidats devait ensuite annoncer son programme. « Je rends heureux ! » criait la pizza. « Je suis bon pour la santé ! » s’époumonait le brocoli.

Mademoiselle Jennings a suggéré qu’à la fin du spectacle, les parents pourraient voter pour de vrai, et que l’issue du vote déterminerait ce qui serait servi comme collation après la représentation : des brocolis ou de la pizza. Le Directeur a trouvé l’idée géniale. « Ce sera le tout premier spectacle interactif de ma carrière ! » a-t-il exulté.

Malheureusement notre spectacle sur la démocratie allait se heurter aux parents d’élèves qui eux, pour le coup, n’avaient pas du tout envie d’être différents, ensemble.

Une délégation de parents est allée se plaindre au Directeur qui a été quitte pour organiser une grande soirée des parents pour défendre son spectacle.

En général, les soirées de parents ne sont que pour les parents, mais là les enfants étaient invités aussi pour qu’on puisse tous parler ensemble, puisque être ensemble était justement le concept de cette pièce de fin d’année.

Le Directeur nous a tous réunis dans le grand amphithéâtre, puis il a pris la parole depuis l’estrade. Il y a une règle à l’école : quand quelqu’un parle, on doit attendre qu’il ait fini de s’exprimer pour intervenir à son tour. Mais les règles de l’école ne semblent pas s’appliquer aux parents parce que le pauvre Directeur avait à peine ouvert la bouche qu’il a aussitôt été interrompu.

— Qu’est-ce que ça veut dire Différents, ensemble ? s’est inquiétée une maman.

— C’est nul comme titre de spectacle ! a abondé un papa à côté d’elle.

— Et pourquoi est-ce qu’il faudrait être différents ?

Le Directeur a essayé d’argumenter :

— Nous sommes tous différents, c’est un fait…

Mais aussitôt une nouvelle récrimination a fusé de l’assemblée.

— C’est encore à cause des enfants spéciaux ?

— C’est vrai ça ! Pourquoi vous ne faites pas le spectacle de Noël habituel ?

— Mon fils est une pizza ! s’est insurgé un homme qui était vraisemblablement le père de Balthazar. L’an passé, il était Joseph, quand même ! Alors laissez-moi vous dire que, cette année, mon fils ne sera pas une pizza ! Pourquoi pas du papier-cul tant qu’on y est !

Des parents ont ricané. Moi, ça m’a fait de la peine qu’il dise papier-cul parce que c’était mon gros mot à moi.

Après ça, il y a eu une espèce de dispute générale.

— Qu’est-ce que c’est que cette histoire de démocratie ? a demandé une mère, furibarde.

— C’est notre programme commun cette année à toutes les classes de l’école, a essayé d’expliquer le Directeur avant d’être à nouveau interrompu.

— Qu’est-ce que vous fichez dans la tête de nos gamins ? s’est énervé quelqu’un.

— Un peu d’éducation ne leur fera pas de mal à vos gamins, lui a répondu un autre.

— On peut savoir ce que vous insinuez, espèce de malotru ?

En général, quand les esprits s’échauffent, tout le monde est contaminé. Et si on attend toujours des enfants qu’ils se tiennent bien, les adultes, eux, ont le droit de se tenir n’importe comment. C’est ainsi que tous les parents ont commencé à se tenir très mal et à se prendre le bec, y compris les parents de mes copains qui étaient assis ensemble.

— Attention à vous, a crié le père de Thomas à la ronde, je vais tous vous faire des prises de karaté !

— Dans les démocraties on ne fait pas de prises de karaté aux gens quand on n’est pas d’accord ! l’a réprimandé le père d’Artie.

— Les politicards sont des pourris ! s’est écrié le père de Thomas.

— Oui, oui, a répliqué la mère de Giovanni, on connaît votre rengaine : vous n’avez pas eu vos subventions pour votre petit club de karaté…

— Petit club de karaté, non mais dis donc ! s’est énervé le père de Thomas. Tout le monde ne chie pas des lingots d’or, chère Madame !

Nous, on a ri parce qu’il avait dit un gros mot. Ça m’a un peu consolée de mon chagrin de papier-cul.

Les parents d’Otto s’y sont mis à leur tour :

— Je t’avais dit qu’il fallait arrêter avec le système public et mettre Otto dans une école privée, a reproché le père à la mère.

— Une école privée, tu sais combien ça coûte ? a répliqué la mère. Commence par payer la pension au lieu de faire le malin devant tout le monde.

Artie s’est mis à pleurnicher que tous ces cris allaient lui percer les tympans et sa mère s’est empressée de lui mettre les mains sur les oreilles, mais Artie a hurlé de plus belle car sa mère ne s’était pas lavé les mains avant de le toucher.

Papa a juste dit qu’il fallait rester dignes et Maman a hoché la tête. Elle a soupiré : « Ce spectacle est vraiment déplorable. » J’ai pas osé lui dire que ce n’était pas ça le spectacle, ça c’était juste une réunion de parents.

Les seuls qui n’aient pas pipé mot ce sont les parents de Yoshi qui visiblement ne parlent pas non plus.

Finalement, au milieu de cette cacophonie, le Directeur a crié dans le micro : « STOOOOOOPPP ! »

Le silence est revenu d’un coup dans l’amphithéâtre. Le Directeur s’est alors écrié :

— Puisque c’est comme ça, j’annule notre spectacle sur la démocratie ! Voilà ! On fera le spectacle de fin d’année habituel, avec les performances ridicules de vos gamins et des chansons de Noël, et aussi de Hanoukka et même la fête à Vishnou tant qu’on y est, comme ça tout le monde sera content !

Le Directeur a jeté le micro par terre et il est parti dans un silence glacial. Il avait l’air furieux.

Après ça, tout le monde a quitté l’amphithéâtre sans dire grand-chose.

Dans la voiture de mes parents, sur le chemin du retour à la maison, je me suis sentie très triste. C’était pas à cause de papier-cul mais à cause du spectacle. Il était chouette notre spectacle, et je me réjouissais d’être le brocoli. C’était dommage que ce soit annulé. Et ce qui me rendait surtout triste, c’était qu’au fond, je m’étais rendu compte qu’il n’y avait que peu de parents contre dans l’assemblée. Mais c’étaient eux qui avaient fait le plus de bruit. On appelle ça « la minorité bruyante ». Les parents qui étaient pour n’avaient, eux, pas dit grand-chose. À commencer par les miens. Se taire n’était pas très courageux.

Au fond, la démocratie avait été bafouée ce soir. Et je me suis dit que les vrais coupables de ce fiasco n’étaient pas tant les membres de la minorité bruyante, qui avaient le droit d’exprimer leur opinion, mais tous ceux autour qui étaient restés totalement muets.

Il paraît qu’on appelle ça « la majorité silencieuse ».

Chapitre 12.

SANTA CLAQUE

Après la catastrophique soirée des parents, le Directeur a décrété qu’à l’approche des Fêtes de fin d’année, il allait organiser une grande fête sur un sujet qui ne fâcherait personne : le Père Noël.

— Et qu’on ne me parle pas de religion, a prévenu le Directeur. Le Père Noël a été inventé par Coca-Cola !

On n’a pas compris ce que le Directeur voulait dire, mais on a trouvé son idée très chouette parce qu’on aime beaucoup le Père Noël. Sauf que, pauvre Directeur, chaque fois qu’il a une idée, ça tourne à la catastrophe.

Le Directeur est allé dans chaque classe pour expliquer son concept. Il nous a dit :

— Ce sera le Noël de la diversité.

On a demandé ce que c’était que la diversité.

— La diversité, nous a expliqué le Directeur, c’est le droit pour chacun d’être comme il a envie, sans qu’on l’embête pour autant.

— Quel est le lien avec la démocratie ? a interrogé Otto.

— La diversité est permise par la liberté et la liberté est permise par la démocratie. Seule la démocratie permet la diversité. Donc chacun pourra venir habillé en Santa Claus tel qu’il l’imagine.

Le jour de la fête, tous les élèves de l’école sont venus en différents Pères Noël. Il y en avait des verts, des bleus, des rouges. Des super-héros, des avec barbe, des sans barbe. C’était vraiment rigolo.

Dans notre classe, on avait tous trouvé une idée différente.

Moi, j’étais venue en Mère Noëlle. Après tout, pourquoi le Père Noël ne serait-il pas une femme ?

Otto s’était déguisé en Père Savant.

Thomas, en Père Karatéka.

Artie, en Père Docteur.

Yoshi, on n’a pas compris mais il avait l’air content.

Giovanni, lui, est venu habillé très élégant. Il nous a dit : « Je suis Santa Classe ! »

Au début tout s’est bien passé. Jusqu’à la récréation. Dans la cour, Balthazar, qui s’était déguisé en Père Noël Normal, est venu nous chercher des noises. Il s’en est pris à Yoshi :

— T’es déguisé en quoi, le muet ? On pige pas.

Yoshi n’a évidemment rien répondu et Giovanni est venu à sa rescousse.

— Laisse-le tranquille, a-t-il ordonné à Balthazar.

— T’es déguisé en quoi, toi ? a demandé Balthazar, avec ton costume ridicule.

— Je suis Santa Classe, a répondu fièrement Giovanni.

— On dirait plutôt Santa Crasse ! a répliqué Balthazar.

Tous les élèves autour ont éclaté de rire et se sont écriés : « Santa Crasse ! Santa Crasse ! » Les moqueries ont fait tellement de peine à Giovanni qu’il s’est mis à pleurer. Alors Thomas, qui ne supporte pas de voir ses copains pleurer, est intervenu dans son costume de Père Karatéka et il a hurlé :

— Moi, je suis Santa Claque ! Et je distribue des baffes aux enfants pas sages !

Et vlan ! Il s’est mis à gifler généreusement tous les moqueurs qui ont pleuré comme des bébés. Sauf Balthazar qui s’est enfui en courant, sans doute parce qu’il se souvenait que, la dernière fois, Thomas l’avait fait saigner du nez.

— Attrapez Balthazar ! a ordonné Santa Claque.

On s’est tous lancés à la poursuite de Balthazar qui a détalé comme un lapin jusqu’aux limites de la cour de récréation. Comme on fondait sur lui, il a passé la barrière et s’est retrouvé dans le petit parc voisin. On a tous sauté la barrière pour le rattraper, même si on sait bien que c’est interdit de quitter l’enceinte de l’école.

Balthazar a traversé le petit parc jusqu’à proximité de notre école spéciale qui était interdite d’entrée. On pensait qu’on allait l’attraper à ce moment-là, mais il a contourné le bâtiment jusqu’à la sortie de secours de l’école spéciale. Et là, à notre grande surprise, il a poussé la porte de secours qui s’est ouverte et il s’est introduit dans notre école chérie. Comment Balthazar savait-il qu’on pouvait accéder à l’intérieur de l’école par cette porte alors que nous l’ignorions ?

On a poussé la porte à notre tour et on a sauté sur Balthazar qui se tenait juste derrière.

— Je te tiens ! a dit Thomas Santa Claque.

Il a voulu donner une claque à Balthazar mais je l’ai retenu. J’ai demandé à Balthazar :

— Comment tu sais que la porte de sortie de secours s’ouvre de l’extérieur ? Est-ce que c’est toi qui as inondé notre école ?

Balthazar n’a pas eu le temps de répondre car à ce moment on a entendu le Directeur hurler :

— Qui est là-dedans ! Sortez tout de suite ou ça va mal se passer !

On s’est figés. Surtout Balthazar qui est devenu tout blanc et nous a suppliés :

— Ne dites pas que je suis là ! Je vais avoir de graves ennuis !

On a eu une hésitation et Balthazar l’a vu car il a ajouté :

— Écoutez, les Bizardos, c’est pas moi qui ai inondé votre école de Bizardos, je vous le jure… Mais j’ai vu quelque chose ce jour-là… Si vous me couvrez, je vous dirai ce que je sais…

— Si tu mens, Santa Claque te retrouvera, l’a prévenu Thomas.

— Promis ! nous a assuré Balthazar.

— C’est bon, j’ai dit.

Comme je suis un peu la cheffe, les autres ont acquiescé et on a passé la porte de sortie de secours en laissant Balthazar caché à l’intérieur de l’école.

Le Directeur se tenait devant nous, il avait l’air très fâché. Il a pointé Thomas du doigt :

— C’est donc là que tu te caches ! C’est toi qui as donné des gifles à tous tes petits camarades ?

Mademoiselle Jennings est arrivée à son tour, et nous avons été emmenés à l’école. Balthazar est resté caché et il est retourné ensuite dans la cour de récréation, ni vu ni connu.

Mademoiselle Jennings nous a tous sermonnés. Elle nous a dit qu’il était interdit de sortir de la cour de récréation et que c’était terriblement dangereux d’aller dans l’école inondée. Je ne l’avais jamais vue aussi fâchée. Elle a dit : « Je vais faire cadenasser tous les accès au bâtiment. » Je me suis demandé si elle avait vraiment eu peur pour nous ou si elle craignait qu’on découvre son secret.

J’avais hâte que Balthazar nous révèle ce qu’il savait.

Quant à ce pauvre Thomas, à cause de sa distribution de claques, le Directeur a convoqué son père qui l’a vertement grondé et lui a dit : « Je t’avais prévenu ! Cette fois, j’appelle le Père Noël : pas de cadeau cette année ! » Et sous les yeux de Thomas en larmes, le papa karatéka a sorti son téléphone portable et a contacté illico le Père Noël pour convenir avec lui que son fils n’aurait pas de cadeau sous le sapin.

C’était affreusement injuste.

Mais on n’allait pas laisser tomber Thomas.

Chapitre 13.

UN TÉMOIGNAGE CLÉ

Le lendemain de Santa Claque, Balthazar a tenu sa promesse et nous a tout raconté.

La grand-mère de Giovanni a dit que c’était un indic. Il y en avait toujours un dans les séries policières. Un indic, c’est quelqu’un qui est coupable de quelque chose et qui obtient la protection de la police en échange de ses informations. On trouvait très excitant d’avoir un indic.

Dans le secret de la cour de récréation, Balthazar nous a révélé :

— Je savais depuis longtemps que l’issue de secours de votre école de Bizardos était cassée et ne se verrouillait plus de l’extérieur. Le Directeur m’y a surpris une fois, après les classes. Il a convoqué mes parents et il m’a dit que c’était de la violation de propriété privée et que si je recommençais je serais renvoyé de l’école. Mon père m’a super-engueulé dessus après ça.

— Quel est le lien avec l’inondation ? j’ai demandé.

— J’y viens. Un vendredi soir où mon père criait sur Maman, je me suis enfui de chez moi. Je fais toujours ça quand mes parents se disputent. Ils sont tellement occupés à s’insulter qu’ils ne remarquent pas que je ne suis plus là. Je suis allé dans le petit parc. Pas dans votre école, je vous le jure. Juste dans le parc. Et là, j’ai vu comme une lumière de lampe de poche dans votre école. Ça m’a intrigué. J’ai voulu m’approcher pour voir ce qui se passait, mais le temps que j’arrive, j’ai juste vu une ombre qui disparaissait dans la nuit.

— Et c’était le moment de l’inondation ?

— Disons que le lundi matin, il y avait les pompiers, a précisé Balthazar. Je doute que ça puisse être une coïncidence.

— Et cette ombre, elle était comment ? ai-je interrogé.

— J’en sais rien, c’était une ombre, je vous dis. Mais j’ai pu voir qu’elle montait à bord d’une voiture. Une voiture rouge, avec un autocollant sur le pare-chocs représentant un chien et un chat qui se donnaient la patte. On aurait dit le logo d’un magasin pour animaux.

— Un magasin pour animaux ? ai-je répété.

— C’est ce qu’il m’a semblé. Mais je n’en suis pas complètement certain. Par contre, je me souviens que la voiture avait son phare arrière droit cassé…

Nous sommes restés silencieux un instant. Finalement j’ai demandé à Balthazar :

— Pourquoi est-ce que tu n’as rien dit à personne ?

— À qui vous vouliez que j’en parle ? Si mes parents apprennent que je m’en vais sans prévenir, je suis bon pour un savon et une sacrée punition.

Nous tenions à présent une piste solide. La voiture de l’inondateur avait donc un autocollant sur le pare-chocs et le phare arrière droit cassé. C’est par là que nous avons commencé : inspecter la voiture de Mademoiselle Jennings sur le parking de l’école. Non seulement sa voiture était bleue, mais en plus il n’y avait pas d’autocollant sur son pare-chocs et ses phares arrière étaient intacts. C’était d’ailleurs le cas de toutes les autres voitures du parking de l’école. Et pas une de ces voitures n’était rouge. Giovanni a suggéré qu’une voiture pouvait se repeindre, un autocollant pouvait s’enlever et un phare se réparer. Sa grand-mère disait qu’on appelait ça « maquiller les preuves ». Giovanni avait certainement raison, mais pour le moment il valait mieux exploiter les indices dont nous disposions avant de nous compliquer trop la vie.

Cette histoire de voiture rouge, d’autocollant et de phare cassé semblait disculper Mademoiselle Jennings, ce qui me rassurait un peu. Et puisque nous ne parvenions pas à retrouver la voiture, il nous fallait trouver ce supposé magasin pour animaux dont le logo était un chat et un chien qui se donnaient la patte. Giovanni a fait remarquer que ce n’était pas forcément un magasin pour animaux, et qu’on faisait peut-être fausse route. Il avait raison. Mais comme nous l’avait dit le policier, lorsqu’on tient une piste, il faut l’explorer jusqu’au bout.

Otto, qui est le spécialiste pour trouver des informations, a su nous dire qu’il y avait quatre magasins pour animaux en ville. Il ne nous restait plus qu’à visiter chacun d’eux pour découvrir lequel arborait comme emblème un chien qui serrait la patte d’un chat. Qu’y trouverions-nous ? Nous n’en savions encore rien, mais c’était notre seul moyen d’avancer dans cette enquête.

Otto a été très utile dans cette partie de l’enquête. Lui qui n’avait jamais eu le droit d’avoir un animal à la maison, depuis que ses parents avaient divorcé il avait obtenu une tortue et un lapin de son père, et des poissons et deux hamsters de sa mère. Ce qui nous arrangeait particulièrement, c’est que chacun des parents se fournissait dans des magasins d’animaux différents, puisque l’un jurait de ne pas mettre les pieds où l’autre se rendait.

C’est ainsi qu’en allant acheter de la paille pour le lapin avec son père, et de la nourriture pour les poissons avec sa mère, Otto put rayer de notre liste deux magasins sur quatre, car aucun de ces deux n’avait pour logo un chien et un chat qui se donnaient la patte.

Le troisième magasin fut visité par Giovanni qui accompagna sa grand-mère dans l’animalerie où elle avait ses habitudes pour son chien-saucisse. Et là encore, l’emblème n’était pas celui que nous cherchions.

Le quatrième magasin pour animaux se situait dans le centre commercial de la ville. Aucun de nous n’avait le droit de sortir seul, mais on n’a pas eu de peine à convaincre nos parents de nous y emmener. Enfin, surtout les papas. Noël approchant, on a dit à chacun de nos papas qu’on devrait aller au centre commercial trouver un cadeau pour Maman. Comme les papas sont généralement nuls en cadeaux pour les mamans, ils ont tous trouvé que c’était une excellente idée, et le samedi matin suivant on s’est tous retrouvés au centre commercial en même temps. Même Otto, à qui le père a dit : « Ta mère n’a qu’à s’acheter des cadeaux toute seule ! Mais on a besoin de trouver quelque chose pour ma nouvelle copine. »

Dans le centre commercial, il y a un café autour d’une petite fontaine. On s’y était donné rendez-vous avec les copains. Et quand les papas ont vu tous les autres papas et le café juste là, ils sont tombés dans notre piège : ils se sont tous assis pour se commander des petits cafés (à croire que c’est une manie) et ils nous ont dit : « Allez déjà voir si vous trouvez quelque chose pour Maman. »

On est tous partis dans les allées du centre commercial. On était contents, sauf Thomas, qui était triste, car en arrivant au centre commercial son père lui a dit : « Un cadeau pour ta mère, je veux bien. Mais toi, tu le sais, le Père Noël est prévenu et tu n’auras rien ! »

Le centre commercial est grand et on a eu de la peine à trouver le magasin pour animaux. Heureusement, on est tombés sur un gentil agent de sécurité qui nous y a accompagnés. On l’a suivi à la queue leu-leu et au détour d’une boutique de vaisselle il nous a dit : « Voilà, c’est ici. » Puis il est parti.

Nous, on a regardé, stupéfaits, la vitrine du magasin sur laquelle s’affichait un immense logo d’un chien qui donnait la patte à un chat.

— C’est là…, ai-je murmuré. C’est le magasin que nous cherchons…

On a soudain tous eu un peu peur. On ne se l’est pas dit mais on l’a tous ressenti.

— Qu’est-ce qu’on fait maintenant ? a demandé Giovanni.

— Il faut entrer à l’intérieur, j’ai dit.

— Et si on tombe sur l’inondateur ? a fait remarquer Otto. Il va peut-être nous reconnaître et s’en prendre à nous.

— Moi j’y vais pas, s’est défaussé Thomas.

— Moi non plus, a dit Otto.

— Moi je n’entre pas dans les animaleries, a ajouté Artie. Aucune envie d’attraper la brucellose, ou la leptospirose, ou la toxoplasmose, ou la lymphoréticulose !

Yoshi, lui, m’a fait un signe de la tête pour me faire comprendre qu’il irait à l’intérieur. Je lui ai dit :

— Allons-y !

Et on s’est dirigés d’un pas décidé vers la porte du magasin. J’avais quand même la trouille.

À l’intérieur, une allée faite de rangées de cages contenant des hamsters, des gerbilles, des lapins nains, menait jusqu’à un comptoir. Avec Yoshi, on a fait semblant de regarder les animaux. Le magasin était désert et silencieux. C’était inquiétant.

On s’est dirigés jusqu’au comptoir. Il n’y avait personne. Soudain une voix de femme a retenti derrière nous :

— C’est pour quoi ?

Yoshi et moi on a sursauté. On s’est retournés et on a vu une énorme dame qui nous regardait avec des yeux méfiants.

— C’est pour quoi ? a-t-elle aboyé à nouveau.

Comme Yoshi ne parle pas, c’était à moi de répondre :

— On regarde, Madame.

— Vous regardez quoi ? a-t-elle demandé de son ton horrible.

— On regarde les animaux.

— Vous regardez pour regarder, ou vous regardez pour acheter ?

Je ne savais pas quoi répondre. J’étais vraiment effrayée et j’avais surtout envie de m’enfuir. La dame a répondu pour moi :

— Vous, les enfants, vous venez au spectacle ici. Vous voulez voir les hamsters et les lézards, mais vous n’achetez rien. Je devrais faire payer les visites !

J’essayais de garder mon calme. J’ai fini par articuler :

— C’est pour acheter. Mon père m’a dit de regarder et il viendra après.

L’affreuse dame a eu un vilain petit sourire. Elle a attrapé ce qui ressemblait à une grande carte de visite du magasin et m’a dit :

— Donne ça à ton père, et reviens avec lui. Je n’aime pas que des enfants fouinent seuls dans mon magasin.

J’ai pris la carte et on est sortis.

Une fois à l’extérieur, les copains m’ont pressée de questions :

— Ça va, Joséphine ? T’as l’air toute bizarre. Tu as vu quoi là-dedans ?

— Une dame horrible et méchante qui semble détester les enfants.

J’ai montré la carte de visite et c’est à ce moment-là que je me suis rendu compte que c’était un autocollant représentant l’emblème du magasin.

— Tu crois que c’est l’inondatrice ? a demandé Thomas.

— J’en sais rien…

Avant de tirer des conclusions hâtives, il fallait montrer cette carte à Balthazar pour s’assurer que l’image correspondait bien à celle qu’il avait vue sur le pare-chocs de la voiture suspecte.

On en avait terminé ici. On s’est alors dirigés vers le café où nous attendaient les papas. On n’avait pas regardé les cadeaux pour les mamans, mais tant pis. On était trop préoccupés par cette vilaine dame dans ce magasin pour animaux.

On n’était plus certains du chemin pour retourner à nos papas et on a fini par se perdre dans le centre commercial.

C’est comme ça qu’on est tombés sur lui.

Complètement par hasard.

Il se tenait juste là, devant nous, au milieu d’une allée centrale.

On s’est arrêtés, stupéfaits.

On n’en croyait pas nos yeux.

Chapitre 14.

ON A CHOPÉ LE PÈRE NOËL !

Le Père Noël ! Il était là, crânement assis comme un patapouf dans un immense fauteuil rouge, avec une horde d’enfants encaqués derrière des cordons pour prendre des photos avec lui.

Il était gonflé celui-là ! Il n’avait pas mieux à faire que de se pavaner ici à quelques semaines de Noël ?

Dans un autre contexte, on aurait été contents de croiser le Père Noël, mais là, on était très fâchés contre lui à cause de Thomas. C’était vraiment cruel de priver un enfant de cadeau !

On l’a regardé prendre les enfants sur ses genoux et faire des sourires. Otto nous a expliqué qu’au fond le Père Noël était un pervers narcissique. C’était un mot qu’Otto avait appris de sa mère qui désignait ainsi son père depuis le divorce. Ça voulait dire : gentil à l’extérieur, méchant à l’intérieur.

J’ai trouvé que c’était terriblement retors de la part du Père Noël de s’habiller en rouge alors qu’il était, en réalité, un Père Vert. Mais s’il croyait tromper son monde, ce malotru, il n’allait pas nous berner, nous. Et puisqu’il se tenait devant nous, on a décidé qu’on allait le choper et le convaincre de revenir sur sa décision injuste de priver Thomas de cadeau.

On a attendu un petit moment, en embuscade. Alors qu’il y avait encore une file d’enfants qui attendaient patiemment leur tour, le Père Noël s’est soudain levé en décrétant que c’était l’heure de sa pause. Quel paresseux ! Il a fait quelques pas et il a disparu derrière une porte sur laquelle il était écrit RÉSERVÉ AUX EMPLOYÉS. Il était pas gêné celui-là, il se croyait chez lui ou quoi ?

On s’est approchés discrètement de la porte, et paf on s’est faufilés à l’intérieur nous aussi, sans que personne ne nous voie. La porte donnait sur une grande pièce encombrée. Le Père Noël était installé dans un coin, assis sur une misérable chaise en plastique, en train de boire de l’eau. On lui est aussitôt tombés dessus. J’ai crié :

— Père Noël, vous devez donner son cadeau à Thomas !

Le Père Noël a sursauté. Je pense qu’il a eu vachement la trouille. Il nous a regardés avec des yeux étonnés :

— De quoi vous me parlez, les enfants ?

Je lui ai dit :

— On sait que vous avez parlé au père de Thomas et qu’il vous a convaincu de ne pas lui apporter de cadeau ce Noël. Mais c’est injuste ! Si Thomas a donné une claque à Balthazar, c’était pour défendre Giovanni qui s’était fait traiter de Santa Crasse ! Ça vous ferait plaisir, vous, qu’on vous appelle Santa Crasse ?

— Non, a concédé le Père Noël.

— Alors, apportez son cadeau à Thomas le matin de Noël !

— Impossible, a regretté le Père Noël.

On a d’abord cru que le Père Noël avait très peur du père de Thomas qui est prof de karaté. Mais le Père Noël nous a avoué :

— Je ne peux rien faire, parce que je ne suis pas le vrai Père Noël…

On est tombés des nues. Le Père Noël sous-traitait ! Quel scandale ! Et quel fainéant ! Déjà qu’il ne travaille réellement qu’un jour par année, il se faisait en plus remplacer au centre commercial !

J’ai dit au faux Père Noël :

— Il faut que vous parliez au vrai Père Noël.

— Impossible.

— Pourquoi ?

— Parce que je ne le connais pas.

— Ah bon ? j’ai dit. Et qui vous a engagé alors ?

— Le directeur du centre commercial.

— Alors nous devons parler au directeur du centre commercial, a conclu Otto.

— Je pense qu’il ne pourra rien faire non plus, a regretté le faux Père Noël.

— Les directeurs ça ne sert décidément à rien, s’est agacé Thomas.

— Bien dit, a approuvé le faux Père Noël.

J’ai décidé de prendre les choses en main :

— Écoutez, faux Père Noël, vous devez vraiment nous aider. Si on ne fait rien, Thomas n’aura pas de cadeau ! Ce serait trop injuste !

— Les enfants, je suis vraiment embêté, mais je ne sais pas comment vous aider. Moi je fais juste le Père Noël au centre commercial les week-ends avant Noël pour gagner un peu d’argent.

— Vous n’avez pas de métier ?

— Si, a répondu le faux Père Noël. Je suis dramaturge.

On a tous frémi. « Dramaturge », ça faisait terriblement peur comme mot.

— Dramaturge signifie que j’écris des pièces de théâtre, a expliqué le faux Père Noël.

Ouf, on a tous été rassurés. Puis le faux Père Noël a ajouté :

— Mais mes récentes pièces n’ont eu aucun succès. Ma dernière œuvre, personne ne veut même la jouer.

— Ça veut dire que vous êtes un peu nul, lui a fait remarquer Giovanni.

— C’est certainement vrai, a admis le faux Père Noël.

Il nous a fait de la peine ce faux Père Noël. Et on a soudain eu une idée géniale : proposer à Mademoiselle Jennings de jouer la pièce nulle du faux Père Noël comme spectacle de fin d’année à l’école ! En faisant une bonne action pour ce faux Père Noël, le vrai Père Noël serait content et en échange il reviendrait certainement sur sa décision de priver Thomas de cadeau.

Notre plan semblait parfait.

Chapitre 15.

LA PIÈCE DE THÉÂTRE

Le lundi suivant, à l’école, on s’est précipités pour aller voir notre indic Balthazar et lui montrer l’autocollant du magasin pour animaux que m’avait donné la vilaine dame. Aussitôt qu’il a vu l’image du chien serrant la patte du chat, il s’est écrié : « C’est cet autocollant que j’ai vu sur le pare-chocs de la voiture ! »

Notre enquête progressait à grands pas.

Grâce aux révélations de Balthazar, nous savions désormais que l’inondateur avait agi le vendredi soir.

Nous savions également que l’inondateur n’avait pas eu besoin de la clé de l’école spéciale pour entrer à l’intérieur, ni de commettre une effraction comme l’avait constaté le policier, car il était probablement passé par l’issue de secours.

Nous savions aussi que l’inondateur conduisait une voiture rouge dont le phare arrière droit était cassé et avec un autocollant sur le pare-chocs. Et cet autocollant nous menait à un magasin pour animaux dans lequel se trouvait une méchante dame qui n’aimait pas du tout les enfants.

Et si c’était elle notre coupable ?

L’inondateur serait donc une inondatrice.

Giovanni a fait remarquer que la méchante dame n’y était peut-être pour rien. Comme elle distribuait ses autocollants à tout-va, n’importe qui pourrait avoir cet autocollant sur sa voiture : un employé du magasin, un client, ou même quelqu’un qui aurait volontairement voulu nous induire en erreur. Giovanni a dit que dans les séries télé policières de sa grand-mère, ça s’appelle une « fausse piste ». Nous devions désormais démêler les fausses pistes des vraies pistes.

Mademoiselle Jennings avait trouvé que c’était une excellente idée de jouer la pièce de théâtre du faux Père Noël. Elle a dit que cela permettrait à un auteur de la ville de se faire connaître. Elle en a parlé au Directeur qui a, lui aussi, trouvé que c’était une très bonne idée (ce qui n’est pas toujours une référence).

— Mes petits coquins, nous a-t-il félicités, vous avez eu une excellente initiative. Dorénavant, nous profiterons des spectacles scolaires pour faire rayonner les talents locaux !

— Mais vous avez dit à la réunion des parents que vous feriez le spectacle de Noël habituel, ai-je fait remarquer.

— Tu as raison, ma petite. Mais il faut savoir revenir sur ses décisions, surtout quand elles ont été prises avec empressement.

Dans mon souvenir, il n’avait pas pris cette décision avec Empressement, mais tout seul. Je n’ai rien dit. Il faut savoir faire profil bas.

Mademoiselle Jennings et le Directeur avaient visiblement fait un petit café ensemble parce qu’ils avaient tout un plan pour le spectacle. Noël approchant, on n’aurait pas le temps de jouer la pièce dans son intégralité, mais Mademoiselle Jennings, qui s’était procuré le texte de la pièce à la bibliothèque municipale, avait choisi un extrait pour chaque classe qui interpréterait une courte scène. Le Directeur a dit qu’on appelait ça un « fragment ». Un fragment, c’était mieux que rien. Et c’était une bonne action quand même, c’était ce qui comptait pour que le vrai Père Noël offre son cadeau à Thomas.

Quant à notre enquête, le samedi suivant, elle allait connaître un tournant majeur.

Chapitre 16.

LA CHRISTMAS PARTY

Tous les ans, à l’approche de Noël, les parents de Giovanni organisent une grande fête dans leur maison.

C’est une fête sensationnelle, avec des serveurs de restaurant, et des cuisiniers, toques sur la tête, qui s’activent derrière des buffets où trônent des poissons entiers, des dindes, des homards sur des sculptures de glace, et des gâteaux extraordinaires. Ça ressemble vraiment à une fête de Noël sauf que les parents de Giovanni ils appellent ça « Christmas Party ». Maman dit que ça fait plus chic.

Il y a toujours beaucoup de monde à cette fête. Il y a même le maire et des tas de gens très importants. Et puis il y a nous, mes copains et moi, qui sommes invités avec nos parents.

Pour le coup, tous les parents se mettent super élégants. Je pense qu’ils sont impressionnés parce qu’ils poussent tous des oh ! et des ah !, et ils restent ensemble à papoter sagement. Je peux vous assurer qu’à la Christmas Party, tout le monde se tient bien, pas comme dans les réunions de parents d’élèves. Même les parents d’Otto ne se disputent pas.

Dans la voiture pour aller chez Giovanni, j’étais drôlement excitée. Avec les copains, on adore cette fête parce que personne ne fait attention aux enfants et on peut se gaver de biscuits et de pain d’épices, et boire autant de lait de poule qu’on veut.

Maman avait mis ses bijoux qu’elle ne met jamais, et Papa était superbe dans son costume. Quand on est arrivés devant la maison de Giovanni, il y avait des tas de voitures qui pour moi ressemblaient à des voitures, mais elles devaient avoir quelque chose en plus parce que Papa, qui ne regarde jamais les voitures, a dit « Regardez-moi ces voitures ! » et puis il a ajouté : « Heureusement que j’ai amené la mienne au lavage. »

Il y avait un gareur de voitures qui nous attendait. Papa a laissé la voiture au gareur de voitures. L’extérieur était somptueusement décoré. Les arbres de l’allée scintillaient de mille lumières et des dizaines de bougies dessinaient une allée jusqu’à la grande porte d’entrée. Nous sommes restés subjugués.

J’ai dit : « Waouh ! »

Maman a aussi dit : « Waouh ! »

Papa a dit : « Tout ça avec du papier-cul ! »

Maman a dit « chut ! » à Papa.

À l’intérieur de la maison, la fête battait son plein. C’était un tourbillon de musique et de conversations. Il y avait déjà des gens partout, parmi lesquels des serveurs de restaurant déambulaient avec de larges plateaux. Une gentille dame a pris nos manteaux et on a rejoint tous les invités. Comme tous les ans, les parents se sont mis avec les parents et moi j’ai retrouvé les copains.

On est aussitôt partis faire une razzia sur les buffets. Tout avait l’air délicieux. On était en train de remplir nos assiettes lorsqu’on a découvert que le Directeur était présent lui aussi. Il était tout seul, en train de décortiquer un homard et de mettre de la mayonnaise sur sa cravate. Il n’avait pas l’air d’avoir envie de se mêler à nos parents et il s’est mis à nous trotter derrière. Il nous a dit : « Coucou, mes petits coquins. Est-ce que vous avez vu Mademoiselle Jennings ? »

On lui a répondu que Mademoiselle Jennings ne venait jamais à la Christmas Party et il a eu l’air terriblement déçu. Il nous a alors demandé : « Est-ce que vous savez ce qui lui ferait plaisir comme cadeau de Noël ? »

On n’en savait rien, et surtout on s’en fichait pas mal. On avait le buffet de desserts en ligne de mire et pas du tout envie de faire la conversation avec un adulte. À la Christmas Party c’était les adultes avec les adultes et les enfants avec les enfants. Si le Directeur ne voulait pas rester avec nos parents et que Mademoiselle Jennings n’était pas là, il n’avait qu’à se trouver d’autres copains.

C’est Giovanni qui nous a tirés de là : il a dit au Directeur que nous devions apporter des desserts à sa grand-mère et que ce n’était pas poli de faire attendre une vieille dame. À ces mots, on s’est jetés sur le buffet de desserts, on a empilé sur nos assiettes un maximum de gâteaux et de sucreries, et on a pris la poudre d’escampette, en nous faufilant entre les serveurs de restaurant pour semer le Directeur.

On a suivi Giovanni jusqu’au petit salon de la grand-mère. Elle était installée dans son fauteuil, comme à son habitude, scotchée à sa télévision en fumant des cigarettes. Elle n’avait pas du tout l’air intéressée par la Christmas Party.

— Mes invités préférés ! nous a-t-elle accueillis avec un sourire.

— On s’est dit que tu avais peut-être faim, lui a dit Giovanni.

On lui a présenté nos assiettes. Elle les a passées en revue d’un œil circonspect, puis elle a pris un air plein de morgue :

— Non merci, mes chéris. Mais vous êtes bien les seuls à vous préoccuper de moi.

Je lui ai demandé :

— Vous ne voulez pas venir à la fête ?

— Tu sais, ma chérie, j’ai passé l’âge de ces idioties. Et puis, je ne veux pas rater mon feuilleton.

Ça doit être génial d’être vieux : on peut regarder la télé toute la journée.

La grand-mère a allumé une autre cigarette. Elle a craché un immense nuage de fumée qui nous a fait tousser, puis elle nous a demandé :

— Est-ce que votre enquête a progressé ?

— On a un nouveau suspect, j’ai dit.

— Ce n’est plus la maîtresse d’école ?

— Non.

J’ai raconté en détail comment on était remontés jusqu’à la vilaine dame dans le magasin pour animaux, qui était devenue notre nouveau suspect numéro 1.

Giovanni a ensuite fait part de ses doutes sur la culpabilité de la méchante dame : « Elle distribue des autocollants de son magasin à tout le monde. N’importe qui pourrait avoir cet autocollant sur sa voiture. » Il a ajouté que dans les séries, il y a toujours un méchant qui a l’air d’être le méchant mais qui en fait n’est pas le méchant.

La grand-mère a été très impressionnée par nos trouvailles. Elle nous a expliqué que, dans une enquête, il y a d’abord des éléments convergents, qui désignent plusieurs suspects possibles, puis des preuves irréfutables qui permettent de faire le tri et de démasquer enfin le coupable.

Effectivement, au début, tout le monde était un peu coupable : Mademoiselle Jennings, le concierge, le chef des pompiers, le propriétaire du bâtiment qui était en fait la mairie. Au fil des nouveaux indices, ces coupables n’étaient plus coupables. Le concierge avait un alibi, la mairie n’avait pas de mobile valable voire aucun intérêt à cette inondation, le chef des pompiers était officiellement trop nul et la voiture de Mademoiselle Jennings n’était pas rouge, et n’avait ni phare cassé ni autocollant sur son pare-chocs.

Il ne restait à présent plus que la méchante dame du magasin d’animaux. Afin de la confondre, il nous manquait une preuve irréfutable. Et pour y arriver la grand-mère avait une idée.

— La méchante dame du magasin conduit-elle une voiture rouge avec le phare arrière droit cassé et un autocollant sur le pare-chocs ? a-t-elle demandé.

— Ça, on n’en sait rien, j’ai dit.

— Il y a un moyen très simple de le découvrir, a expliqué la grand-mère.

— Comment ?

— On va faire une filature !

La grand-mère connaissait décidément tout le jargon des enquêtes. Elle nous a expliqué qu’une filature ça voulait dire suivre quelqu’un.

— Le centre commercial ferme bientôt. On a juste le temps d’aller là-bas. On va suivre votre méchante dame de son magasin jusqu’au parking et on verra bien à quoi ressemble sa voiture.

— Peut-être qu’elle prend le bus, a suggéré Otto.

— Notre filature nous le dira, a tranché la grand-mère. Allez, on y va !

— On y va comment ? a demandé Thomas.

— En voiture, a répondu la grand-mère. Retrouvez-moi dehors, je vais prévenir mon chauffeur.

Giovanni nous a dit que sa grand-mère avait un chauffeur qui l’accompagnait partout. Avec un froid pareil, ça devait être pratique d’avoir quelqu’un qui vous chauffe. Je me suis demandé si l’été la grand-mère avait un refroidisseur.

Bien évidemment, on n’allait pas demander la permission à nos parents pour notre filature parce qu’ils diraient non. On s’est faufilés jusqu’à l’entrée principale pour récupérer nos manteaux, et comme toujours à la Christmas Party personne ne nous a remarqués. Les parents faisaient des grands bla-bla en prenant des airs importants. Mais avant qu’on puisse atteindre le vestiaire, une voix nous a interpellés :

— Coucou, les coquins !

C’était ce satané Directeur qui nous avait repérés.

Il avalait à présent des brochettes de poulet et la sauce lui coulait sur la cravate. Le Directeur, il ne devait pas avoir d’amoureuse pour manger comme un gros cochon.

— Tout va bien ? nous a-t-il demandé.

Il s’ennuyait visiblement mais nous on ne s’ennuyait pas du tout ! On devait se débarrasser de lui. On a dit qu’on avait très besoin de faire caca et on a filé dans la direction opposée. Tant pis pour nos vestes.

Giovanni nous a fait passer par une porte arrière et on s’est retrouvés dehors. Il faisait vraiment glacial. Artie s’est mis à pleurer parce que sans manteau par un temps pareil il allait tomber malade, mais je lui ai dit de ne pas s’en faire parce que la grand-mère lui prêterait sûrement son chauffeur.

Giovanni nous a guidés jusque dans la grande cour où se trouvaient les voitures et il a désigné l’une d’elles comme étant celle de sa grand-mère. C’était l’une de ces belles voitures qui avaient fait dire à Papa « Regardez-moi ces voitures ! » On s’est tous précipités à bord et on s’est serrés sur la banquette arrière. La grand-mère était installée sur le siège passager avant. Et il y avait un monsieur qui conduisait, et qui devait être le chauffeur aussi parce qu’il faisait déjà bien chaud dans la voiture malgré le vent froid qui soufflait dehors.

On a roulé en direction du centre commercial. La grand-mère a continué de fumer dans la voiture et le conducteur-chauffeur lui a fait remarquer qu’elle devrait peut-être s’abstenir de fumer avec des enfants dans la voiture. La grand-mère lui a répondu que, dans les séries, les enquêteurs qui font des filatures fument des cigarettes, boivent du café et mangent des chips à l’intérieur de la voiture. Du coup, on s’est arrêtés dans une station-essence pour acheter des chips pour tout le monde et du café pour la grand-mère. C’était très excitant.

Quand on est arrivés au centre commercial, c’était presque l’heure de la fermeture. La grand-mère a dit au conducteur-chauffeur de rester dans la voiture. Sans doute parce que le centre commercial était bien chauffé. Puis on a filé à l’intérieur, en suivant la grand-mère à la queue leu-leu.

La grand-mère avait l’air de s’y connaître en filatures. Elle a consulté un grand plan mural et elle a trouvé le magasin pour animaux sans avoir besoin de demander à l’agent de sécurité. La plupart des clients étaient déjà partis, tout était désert.

On s’est assis sur un banc depuis lequel on pouvait voir le magasin. La grand-mère nous a dit de faire comme si on était là par hasard. Sur ce, elle a sorti un journal de son sac et elle a fait semblant de le lire.

Soudain, on a vu la méchante dame quitter son magasin. Elle a verrouillé la porte à double tour et elle est partie.

— Suivons-la discrètement, a dit la grand-mère.

On a suivi la grand-mère qui suivait la méchante dame. On a marché un peu, pris trois différents escalators et on s’est retrouvés dans le parking. La méchante dame n’a pas remarqué qu’on la filaturait. Elle a traversé plusieurs rangées de voitures, et soudain elle s’est arrêtée devant l’une d’elles : une voiture rouge, avec le phare arrière droit cassé et un autocollant de son magasin sur le pare-chocs. Elle a ouvert la portière et elle est montée à bord.

On a tous crié : « C’est la voiture ! C’est la voiture ! »

La grand-mère nous a fait signe de nous taire pour ne pas nous faire repérer. Giovanni a demandé :

— Qu’est-ce qu’on fait maintenant ?

— On va continuer à la suivre ! a décrété la grand-mère.

On a tous trotté jusqu’à la voiture de la grand-mère qui, heureusement, n’était pas garée très loin. On est montés rapidement à bord et la grand-mère a dit à son conducteur-chauffeur :

— Suivez cette voiture !

Elle a pointé du doigt la voiture de la méchante dame qui se dirigeait vers la sortie du parking, et le conducteur-chauffeur a aussitôt mis les gaz pour la rattraper.

La grand-mère a poussé un cri d’excitation. Elle a dit qu’on se croyait dans un film. Elle était tellement contente qu’elle s’est écriée :

— Sacré nom d’un souffleur de boudin, c’est le plus beau jour de ma vie !

Je n’avais jamais entendu un gros mot pareil. J’ai aussitôt demandé à la grand-mère si elle pouvait me donner son gros mot pour que je le mette dans mon livre de gros mots. Elle m’a dit qu’il n’y avait pas de problème et ça m’a fait sacrément plaisir.

La voiture de la méchante dame a bifurqué sur le grand boulevard, et notre voiture a bifurqué aussi. La grand-mère répétait à son conducteur-chauffeur :

— Surtout, ne vous faites pas semer !

Mais il n’y avait pas beaucoup de risques qu’on se fasse semer parce qu’on était vraiment collés à elle.

La grand-mère a encore allumé une cigarette, mangé des chips et bu des gorgées de café. Son gobelet de café était énorme et elle a dit plusieurs fois : « Avec ça, je peux tenir toute la nuit. » On n’espérait pas toute la nuit quand même, car sinon nos parents allaient s’inquiéter.

En fait, la filature n’a pas duré très longtemps. Après un court trajet, la voiture de la méchante dame a rejoint un quartier résidentiel. La dame s’est garée devant une jolie petite maison et elle est entrée à l’intérieur.

On est restés là un petit moment. On a vu les lumières des différentes pièces s’allumer, puis la méchante dame s’est activée dans sa cuisine. C’était là que vivait l’inondatrice.

Nous la tenions. Enfin.

On s’est demandé ce que nous devions faire à présent. Frapper à sa porte et lui dire que nous savions tout ?

La grand-mère a dit de ne pas nous précipiter. La méchante dame pourrait toujours prétendre que Balthazar avait tout inventé. Il fallait encore trouver un moyen de la confondre aux yeux de tous.

— Il nous manque encore un mobile, a rappelé la grand-mère. C’est la dernière pièce du puzzle que nous devons trouver. Cette dame a forcément un lien avec l’école pour savoir que la porte de sortie de secours permettait d’accéder à l’intérieur. Si nous trouvons ce lien, nous trouverons le mobile…

— Comment trouver ce lien ? a demandé Giovanni.

— Patience, les enfants. Patience, nous a dit la grand-mère.

On est finalement repartis. Il était l’heure de rentrer avant que nos parents se doutent de quelque chose.

Chapitre 17.

LE COMITÉ DE CENSURE

Il y a eu un sacré problème avec la pièce de théâtre du faux Père Noël. Apparemment, il y avait une sorte de gros mot dedans. Ce sont des parents de l’école qui se sont plaints. J’espérais vraiment que ce gros mot n’était pas sacré-nom-d’un-souffleur-de-boudin, car c’était mon gros mot à moi. Déjà que je m’étais fait voler papier-cul, ce serait le pompon si je me faisais encore prendre celui-là.

Cette histoire de gros mot a rapidement fait tout un foin à l’école et les parents ont exigé une nouvelle réunion avec le Directeur. Cette fois c’était une réunion sans les enfants, mais les parents nous ont raconté que certains parents avaient beaucoup crié, considérant que cette œuvre était inappropriée pour les enfants à cause du gros mot.

Mademoiselle Jennings a expliqué que le spectacle scolaire ne consistait qu’en un fragment de la pièce et que la scène contenant ce mot n’avait de toute façon pas été sélectionnée. Mais ça n’a pas suffi aux parents qui ont exigé l’annulation pure et simple de la représentation.

— Au prétexte d’un mot qui n’est même pas dans le fragment que nous travaillons avec les élèves ? s’est agacée Mademoiselle Jennings.

— On ne peut pas tolérer une pièce qui dit des obscénités, ont rétorqué des parents.

— Allons, ça n’a rien d’obscène ! s’est emportée Mademoiselle Jennings. Et tous les enfants des différentes classes ont déjà travaillé tellement dur sur leurs scènes !

Mais les parents ne voulaient rien entendre.

Apparemment Mademoiselle Jennings a crié, le Directeur aussi, les parents aussi, et comme visiblement les parents crient toujours plus fort que les autres, le Directeur a cédé et il a décrété qu’il annulait la pièce du faux Père Noël et qu’à la place les enfants feraient un spectacle libre de leur choix. Mademoiselle Jennings a dit au Directeur qu’il n’était pas courageux, et elle est partie sans dire au revoir à personne, ce qui n’est vraiment pas son genre. Il paraît que le Directeur a eu l’air bête et surtout triste.

Le lendemain de cette réunion, Mademoiselle Jennings était encore très fâchée contre les parents. Le Directeur, qui n’a pas l’air d’aimer que Mademoiselle Jennings soit fâchée, a passé un long moment dans notre classe. On a demandé au Directeur pourquoi les parents ne voulaient pas de notre pièce de théâtre.

— Parce qu’il y a dedans un mot qu’ils n’aiment pas, nous a expliqué le Directeur.

— Est-ce que c’est un gros mot ? a interrogé Thomas.

— Pas vraiment. Mais les parents considèrent que oui…

— Est-ce que la démocratie interdit les gros mots ? a demandé Giovanni.

— Non, a dit le Directeur.

Là, on a trouvé que la démocratie c’était vraiment super.

— Donc on peut dire des gros mots ? s’est réjoui Artie.

— La loi ne l’interdit pas, a répondu le Directeur, mais la bienséance oui. Ce serait très mal élevé de dire des gros mots. On appelle ça « grossier ».

— Grossier mais pas anti-démocratique, a conclu Otto.

— Effectivement, a concédé le Directeur. On peut être un grand malpoli et un grand démocrate.

— Mais est-ce que la démocratie interdit certains mots ? ai-je interrogé.

— On n’a pas le droit de dire des saletés sur les gens, a indiqué le Directeur. Ça, la loi l’interdit formellement.

— Maman dit beaucoup de saletés sur Papa, a fait remarquer Otto. Est-ce que c’est illégal ?

— Dans un cadre privé, non.

— Ça veut dire quoi un cadre privé ? a interrogé Giovanni.

— Ça veut dire : juste entre deux personnes, a précisé le Directeur.

On n’a pas bien compris et le Directeur nous a expliqué mieux :

— Si vous n’êtes que deux personnes dans une pièce, vous pouvez dire des saletés sur une troisième. Ce n’est pas très gentil, mais ce n’est pas interdit.

— Et si on est tout seul, est-ce qu’on peut penser des saletés sur les gens ? s’est enquis Thomas.

— Oui, on peut penser ce qu’on veut. Ça s’appelle la « liberté de penser ». Mais si on commence à proférer des saletés sur quelqu’un publiquement, c’est-à-dire devant tout le monde, alors là c’est interdit.

On a réclamé un exemple pour être certains de bien comprendre et le Directeur a repris l’exemple du vote entre la pizza et le brocoli :

— Si pour se faire élire la pizza affirme devant tous ses électeurs que le brocoli est un sinistre méchant qui empoisonne tous les petits enfants, alors là, le brocoli pourrait saisir la loi.

— Pourquoi ?

— Parce que c’est un mensonge qui porte atteinte à la personnalité de ce brocoli.

— Mais c’est juste un brocoli, a fait remarquer Giovanni.

— Dans une démocratie, tous les citoyens sont égaux et tout le monde est protégé de façon égale. Personne n’a plus de droits ou plus d’importance qu’un autre.

— Et si la pizza ne vise pas ce brocoli en particulier mais tous les brocolis en général, c’est moins grave ? a demandé Thomas.

— Ah non, c’est encore pire ! a dit le Directeur. Car la pizza incite à la haine de tous les brocolis, ce qui est aussi interdit par la loi.

— Et donc une pièce de théâtre pourrait être interdite dans une démocratie ? a demandé Otto.

— Oui. Par exemple si la pizza écrit une pièce qui raconte que tous les brocolis sont des empoisonneurs d’enfants, alors la pièce pourrait être interdite. Quand on limite la liberté d’expression, ça s’appelle de la « censure ». Mais attention, dans une démocratie, quand on limite un droit, il doit y avoir une bonne raison de le faire.

— Mais là, ce serait surtout dans l’intérêt des brocolis, a fait remarquer Giovanni.

— Pas seulement, a répondu le Directeur. La censure, en protégeant une minorité, protège la majorité. Je m’explique : même si les brocolis ne sont qu’un légume parmi tous les légumes, il est dans l’intérêt général de protéger les brocolis, car si on les laissait être attaqués, cela veut dire qu’ensuite, les salades, les aubergines et tous les autres légumes pourraient être menacés à leur tour. Dans une démocratie, quand on protège les autres, on se protège soi-même.

On s’est dit que c’était pas toujours simple, la démocratie. Mais on n’a pas osé le dire au Directeur de peur qu’il recommence toutes ses explications.

Le Directeur a poursuivi :

— Si vous êtes des courgettes ou des aubergines, faites attention aux brocolis, même si vous pensez qu’ils n’ont rien à voir avec vous. Car après les brocolis, ça sera peut-être vous. Ça s’appelle la théorie du canari dans la mine.

— Le canari, l’oiseau ? j’ai demandé.

— Oui, a répondu le Directeur.

— Moi je voulais un canari mais aucun de mes parents n’a voulu, a dit Otto. Alors j’ai pris une tortue.

— À l’époque, a expliqué le Directeur, dans les mines, on mettait une cage avec un canari dedans. Si des gaz dangereux s’échappaient, dont les premières émanations n’étaient pas à même de toucher les mineurs, le canari, lui, beaucoup plus petit, était intoxiqué et mourait. C’était l’alerte pour les mineurs qu’un danger arrivait et qu’ils seraient les suivants s’ils ne faisaient rien.

— Quel est le lien avec la démocratie ? a demandé Thomas.

— Dans notre société, il y a des canaris aussi. Des gens qui nous semblent parfois tellement lointains qu’on les croit déconnectés de nous. Mais si ces canaris sont atteints, alors nous serons les suivants.

— Au fond, nous ne sommes pas si différents, ai-je dit.

Le Directeur a acquiescé. Puis Otto a posé la question que nous nous posions tous :

— Mais alors quel genre de saletés il y avait dans la pièce du faux Père Noël pour qu’elle soit interdite par les parents ?

— Hum, a répondu le Directeur en prenant un air embêté. C’est là que ça se complique… En fait, ce n’était pas vraiment une saleté… C’est un mot qui dérangeait certains parents…

Quand j’ai entendu ça, je suis devenue furieuse et je me suis mise à crier. (En principe on ne doit pas crier, mais là j’étais vraiment furieuse.)

— Un mot qui dérangeait certains parents ? Vous avez annulé notre pièce juste pour un mot qui dérangeait certains parents ? Mais c’est terriblement injuste ! On a travaillé dur sur cette pièce ! Et c’est injuste pour le faux Père Noël qui aurait pu être un peu connu ! Et puis, cette pièce on la faisait aussi pour amadouer le vrai Père Noël et maintenant, à cause de vous, Thomas n’aura pas de cadeau de Noël !

— Je suis désolé, a regretté le Directeur. Je me suis retrouvé entre le marteau et l’enclume

Je me suis dit qu’au fond ça devait être difficile d’être le chef. Mais Thomas, lui, a dit :

— Les chefs ça sert vraiment à rien.

— C’est bien vrai, a acquiescé le Directeur.

J’ai repris :

— Donc si on comprend bien, quelques parents ont empêché la pièce que tout le monde voulait faire ?

— Oui, a admis le Directeur.

— Donc c’est une censure injuste !

— En quelque sorte, a concédé le Directeur.

La minorité bruyante l’avait encore emporté sur la majorité silencieuse.

On a tous gueulé « Démocratie ! » Puis on a demandé au Directeur : « En fait, c’est quoi le mot interdit ? »

Le Directeur a eu l’air gêné. Il a regardé Mademoiselle Jennings qui lui a enjoint de parler librement :

— Allez-y, dites-leur.

Il a eu une hésitation, puis il a murmuré :

— Parties génitales…

Comme le Directeur n’avait pas parlé très fort, on a tous mal entendu.

— Partie géniale ? a répété Artie. On n’a pas le droit de dire partie géniale ?

C’était vrai ça, pourquoi toute cette excitation à propos de la partie la plus géniale ?

— Parties génitales, a répété le Directeur.

On est restés interdits parce qu’on ne savait pas du tout ce que c’étaient que ces parties génitales.

— Les parties génitales, ce sont nos parties intimes, a fini par nous expliquer Mademoiselle Jennings.

— Vous voulez dire les zizis ? a demandé Artie.

On a tous rigolé parce qu’il avait dit zizi.

— Est-ce que c’est vulgaire ? a interrogé Otto.

— Non, a dit le Directeur.

— Alors, où est le problème ? a demandé Artie. On a tous des zizis. Les garçons ont des zizis qu’on voit, et les filles ont des zizis cachés.

— Eh oui, a dit Mademoiselle Jennings. Tout ça pour ça.

Elle avait l’air vraiment touchée, Mademoiselle Jennings. On s’est tous écriés :

— Non à la censure !

On a alors eu une super-idée avec les copains.

Une idée qui allait sûrement faire plaisir à Mademoiselle Jennings et surtout qui ferait triompher la démocratie. Mais on n’a rien dit à Mademoiselle Jennings.

On a décidé de lui faire une surprise.

Pour une surprise, ça allait être une surprise…

Chapitre 18.

LE SPECTACLE DE FIN D’ANNÉE (1/2)

Il restait une semaine avant le spectacle de fin d’année.

À la récréation, tous les élèves ne parlaient que de cela. Le Directeur avait dit que c’était un spectacle libre, c’est-à-dire que chacun monterait sur scène pour interpréter ce qu’il voulait devant les parents. Tout le monde s’interrogeait mutuellement sur ce qu’il comptait faire. Balthazar, en guise de prestation, avait envie de pousser un énorme rot dans le micro. L’idée nous a fait bien rire mais Balthazar a dit que s’il faisait ça, son père lui filerait sûrement une sacrée paire de claques, ce qui est tout de suite moins amusant.

« Et vous ? » nous ont interrogés les autres élèves. On est restés évasifs : « On fait quelque chose en commun. Vous verrez. »

Le temps passe vite et le grand soir est arrivé avant qu’on ait eu le temps dire ouf ! L’amphithéâtre de l’école était plein à craquer. Le Directeur a ouvert la soirée avec un discours un peu misérable : « Bienvenue à tous les parents. Cette année, le spectacle de fin d’année est un spectacle libre. C’est-à-dire que nous avons laissé les enfants libres de présenter sur cette scène une prestation de leur choix. Les éventuels griefs sont à adresser aux enfants directement. Merci et joyeuses Fêtes ! »

Puis, les élèves se sont succédé sur la scène, classe par classe. Le Directeur se chargeait d’appuyer sur le bouton qui ouvre et ferme les rideaux de la scène. Après chaque prestation, les parents applaudissaient mollement, le Directeur fermait les rideaux, puis les rouvrait sur un nouvel enfant. Il y a eu des poèmes, des chansons, beaucoup de numéros musicaux, du jonglage, une prestation de calcul mental totalement ratée et une acrobatie qui a fini en pleurs.

Balthazar, lui, nous a fait bien rire. Il a fait semblant que le micro ne marchait pas. Il est monté sur scène, il a pris le micro, comme s’il allait réciter quelque chose et il a bougé les lèvres sans parler. Tout le monde pensait que le micro ne marchait pas et des parents se sont mis à crier : « Micro ! Micro ! » Le Directeur a déboulé sur scène, il a tapoté sur le micro et le micro marchait. Le Directeur a quitté la scène et Balthazar a recommencé à faire semblant de parler. Le Directeur, pensant que le micro ne marchait pas, est revenu en courant. Balthazar a répété son cirque plusieurs fois. Le Directeur était en sueur. Dans le public, le papa de Balthazar s’est écrié :

— Tous les enfants ont eu droit à un micro qui marche, sauf mon fils évidemment !

— C’est le même micro pour tout le monde ! a répliqué le Directeur dans le micro, constatant que le micro fonctionnait parfaitement.

Là, tout le monde a compris que Balthazar avait fait une blague. Moi j’ai trouvé que la prestation de Balthazar était la plus amusante et la plus interactive de toutes, mais son papa n’a pas semblé partager mon avis. Il a hurlé :

— Balthazar, espèce de saleté, je vais te coller une paire de gifles à la maison !

Là, le Directeur qui tenait toujours le micro en main s’est fâché tout rouge :

— Personne ne va donner de gifles à personne ! C’est bientôt Noël et j’exige que tout le monde se tienne à carreau ! Sinon j’appelle les flics !

Ça a calmé les esprits. Le pauvre Directeur avait l’air à bout. Heureusement, c’était bientôt les vacances. Ça allait lui faire du bien.

Et puis ça a été à nous. C’était moi qui commençais. Je me suis positionnée sur la scène. Le Directeur a appuyé sur le bouton des rideaux.

J’avais vraiment le trac, mais il n’était pas question de se débiner.

Chapitre 19.

LE SPECTACLE DE FIN D’ANNÉE (2/2)

Le rideau s’est ouvert sur moi.

J’étais habillée tout en blanc. J’ai commencé à marcher sur la scène et j’ai dit :

— Je suis la Démocratie. Grâce à moi, tout le monde est libre.

Otto est arrivé sur scène. On avait collé sur ses habits des pages de la pièce du faux Père Noël. Il tenait un sac à la main.

— Moi, je suis une pièce de théâtre ! s’est écrié Otto.

Je lui ai dit :

— Viens avec moi, mon amie Pièce de Théâtre. Je te protège. Grâce à moi tu es libre ! Qu’as-tu dans ton sac, amie Pièce de Théâtre ?

— Il y a un mot dans mon sac, a répondu Otto-la-pièce-de-théâtre.

— Je protège ton mot aussi, ai-je dit.

Puis Giovanni, Artie et Yoshi sont apparus avec des perruques grises sur la tête et des bâtons dans les mains. Ils se sont écriés (sauf Yoshi) :

— Nous sommes les parents et nous n’aimons pas la démocratie !

Ils ont fait semblant de me tuer. J’avais une bouteille de ketchup dans ma poche et je m’en suis versé partout sur mes habits blancs pour que les spectateurs comprennent bien que j’étais morte. Moi, j’ai trouvé ça génial. Mais les vrais parents ont fait des drôles de têtes.

Puis les faux parents (Giovanni, Artie et Yoshi) ont fait mine de remarquer Otto-la-pièce-de-théâtre.

— Attaquons cette pièce de théâtre ! se sont-ils écriés.

Otto-la-pièce-de-théâtre s’est mis à hurler :

— Au secours ! Au secours ! Ils ont tué la Démocratie ! Maintenant, il n’y a plus personne pour me protéger !

Les faux parents ont alors attaqué Otto-la-pièce-de-théâtre avec leurs bâtons et ils ont fait mine de couper le sac qu’il avait en main, avant de le brandir comme un butin face au public.

Otto-la-pièce-de-théâtre a alors gémi :

— Ils m’ont coupé mon précieux sac de mots !

Moi, j’ai fait comme si je n’étais pas complètement morte et, relevant la tête, j’ai demandé d’une voix pleine de souffrance :

— Quels étaient les mots dans ton sac, amie Pièce de Théâtre ?

— Les parties génitales ! s’est écrié Otto-la-pièce-de-théâtre. Je suis une pièce de théâtre incomplète car on m’a coupé les parties génitales !

Puis Otto-la-pièce-de-théâtre s’est agenouillé pour supplier les faux parents.

— Rendez-les-moi, s’il vous plaît ! Rendez-moi mes parties génitales !

— Non, ont répondu sèchement les faux parents. Car les parties-génitales sont un mot interdit !

Les faux parents ont ensuite entonné une chanson entêtante, tout en tournant en cercle autour d’Otto-la-pièce-de-théâtre : Mot interdit ! Mot interdit ! Nous ne sommes pas en démocratie !

Après ça, on s’est tous alignés face au public et on s’est écriés :

— Ce qu’on ne peut pas dire, on peut le montrer !

Et on s’est mis tout nus.

Puis Otto-la-pièce-de-théâtre a fait danser son zizi tout en haranguant les spectateurs :

— Regardez mes parties génitales ! Au nom de la démocratie, regardez-les bien !

Puis j’ai ajouté à l’attention du public :

— Allons tous voter, les amis, pour sauver la démocratie !

C’est alors que Thomas est apparu, en tenue de karaté, avec une énorme fausse moustache collée sous le nez, comme celle de son père. Et il a dit :

— Ah non ! Je ne veux pas voter ! Je préfère bouder dans ma salle de karaté !

Voilà. Notre spectacle était terminé.

Il y a eu un silence total dans la salle.

Pas un seul applaudissement.

Je crois que les parents étaient sidérés. On a salué quand même, car c’est comme ça que font les acteurs après leur prestation. Puis le Directeur, qui semblait épouvanté, a tiré le rideau.

En sortant de l’amphithéâtre, nos parents faisaient de drôles de têtes. Otto s’est fait vertement réprimander par sa mère parce qu’il avait mis de la colle sur ses habits, et Maman m’a grondée aussi parce que ma jolie robe blanche était couverte de ketchup et que les taches de ketchup ne partent pas au lavage. Moi, j’ai songé que ce n’était pas si grave : ça me ferait un chouette souvenir de la pièce de théâtre chaque fois que je remettrais cette robe.

*

— Pas si grave ? m’a interrompue Maman dans la cuisine. Tu crois que je vais te laisser remettre une robe couverte de taches ?

J’en ai profité pour manger encore un peu de gâteau. Papa a dit :

— Le spectacle de fin d’année était la semaine dernière. Je voudrais bien savoir ce qui a pu se passer en seulement une semaine pour qu’aujourd’hui la visite du zoo tourne pareillement à la catastrophe ?

— C’est à cause de ce que j’ai vu en sortant de l’amphithéâtre après le spectacle, ai-je expliqué.

— Et on peut savoir ce que tu as vu ? a demandé Papa d’un ton impatient.

*

Une semaine plus tôt, alors qu’on quittait l’amphithéâtre avec mes parents, je l’ai soudain aperçue dans la foule des spectateurs : la méchante dame du magasin pour animaux ! Elle était là, parmi le public ! J’ai cru que mon cœur allait presque s’arrêter de battre. Comme on se dirigeait en même temps qu’elle vers le parking je l’ai facilement filaturée, et je l’ai vue monter dans sa voiture rouge, avec le phare arrière droit cassé et l’autocollant sur le pare-chocs.

J’étais complètement abasourdie : la méchante dame était donc la mère d’un élève de l’école.

Chapitre 20.

ON A TROUVÉ LE COUPABLE

Dans les jours qui ont suivi le spectacle de fin d’année, tout le monde à l’école a parlé de notre prestation.

Les parents étaient scandalisés. Mais tous les autres élèves, qui s’étaient pourtant moqués de nous à notre arrivée, nous considéraient à présent avec admiration.

La plus émerveillée, c’était Mademoiselle Jennings. Elle n’en revenait pas de ce que nous avions fait. Elle nous a dit qu’on avait donné une bonne leçon aux parents et qu’elle était très fière de nous. Ça nous faisait super-plaisir, parce que Mademoiselle Jennings on l’aime vraiment beaucoup.

Il ne restait plus qu’une semaine de cours avant les vacances de Noël et Mademoiselle Jennings nous a rappelé que pour notre dernier jour d’école avant les vacances elle nous emmènerait au zoo comme prévu. On a approuvé mollement et Mademoiselle Jennings nous a demandé :

— Ça va, mes poussins ? Vous avez l’air très préoccupés ?

On lui a répondu que tout allait bien, mais en réalité on était effectivement préoccupés : on arrivait au bout de notre enquête. On avait trouvé le lien entre cette méchante dame et notre école spéciale : elle était la mère d’un élève de l’école des enfants normaux. Avait-elle voulu se débarrasser de nous ? Était-elle jalouse de notre jolie petite école ? Ou simplement méchante ? Nous allions bientôt le savoir. Car nous devions maintenant l’affronter. Et c’était prévu pour le mercredi suivant. Avec la grand-mère de Giovanni.

La grand-mère de Giovanni disait que c’était le face-à-face final. Dans ses séries, l’enquêteur débarque sans crier gare chez le coupable et il lui explique en détail comment il est remonté jusqu’à lui et qu’il ne pourra pas s’en sortir. On allait faire ça. Ça allait être vraiment très chouette. Mais on était nerveux quand même.

Le mercredi en question, Giovanni nous a tous invités chez lui comme si de rien n’était. Chez Giovanni, comme personne ne nous surveille, on n’a pas fait long feu : on s’est discrètement éclipsés dans la cour où nous attendaient, à bord d’une voiture, la grand-mère et son conducteur-chauffeur.

On est allés au centre commercial, en pensant qu’un jour de semaine la méchante dame serait certainement dans son magasin pour animaux.

Mais elle n’y était pas.

Dans le magasin pour animaux, il n’y avait qu’un jeune homme occupé à nettoyer les aquariums et qui nous a expliqué que sa patronne était en congé aujourd’hui. Nous sommes donc repartis en voiture et on est allés à la maison de la méchante dame.

En y arrivant, on a vu sa voiture garée devant. Elle était là. Le moment de vérité avait sonné.

Avant que la vérité sonne, on a d’abord sonné à la porte. On était tous agglutinés les uns contre les autres, et la grand-mère se tenait derrière nous.

La porte s’est ouverte lentement et on a vu la méchante dame, dressée devant nous. Elle faisait un peu peur. Elle nous a regardés avec ses petits yeux et nous a demandé sèchement :

— C’est pour quoi ?

Maintenant que je la voyais de près, j’ai pensé qu’elle était quand même vieille pour être une mère d’élève.

C’est la grand-mère de Giovanni qui a parlé :

— Ces enfants ont quelque chose à vous dire…

— Ah, c’est vous qui avez encore envoyé votre maudit ballon de foot dans mon jardin et qui abîmez mes plates-bandes ? nous a tancés la méchante dame.

La grand-mère a répliqué sur un ton d’enquêteur de série télé :

— Ce serait préférable de parler à l’intérieur.

La méchante dame, intriguée, s’est poussée et on est tous rentrés dans la maison. Dans les séries télé, j’imagine qu’il y a toujours de la place pour tout le monde, mais là on était serrés comme des sardines dans le hall d’entrée de la maison.

— Qu’est-ce qu’il y a ? s’est impatientée la méchante dame. Je n’ai pas toute la journée.

Je me suis alors lancée :

— Méchante dame, on sait ce que vous avez fait.

— Qu’est-ce que j’ai fait ?

— Vous avez inondé notre école.

La méchante dame semblait tomber des nues. Elle nous a fixés du regard comme si on était complètement fous.

— On sait tout, méchante dame, a ajouté Giovanni.

— Pas la peine de nier, méchante dame, vous êtes cuite, a conclu la grand-mère.

— Est-ce que vous pourriez arrêter de m’appeler « méchante dame », s’est agacée la méchante dame, et m’expliquer de quoi vous parlez ?

— Vous vous êtes introduite dans notre école spéciale, vous avez bouché les éviers avec la pâte à modeler de Yoshi et vous avez fait couler les robinets pendant tout le week-end pour inonder notre école. Vous ne pouvez pas nier : un témoin vous a vue, le soir de l’inondation, quitter l’école par une sortie de secours et vous enfuir à bord de votre voiture. Voiture rouge, phare arrière droit cassé et autocollant de votre magasin d’animaux sur le pare-chocs.

La méchante dame est restée coite.

— Et paf ! s’est écriée la grand-mère. Échec et mat !

À ce moment, mon regard s’est posé sur le meuble du hall d’entrée, sur lequel il y avait une lampe et quelques cadres photo. Dans l’un d’eux, il y avait la photo de quelqu’un que nous connaissions tous. Je suis restée stupéfaite.

Je me suis saisie du cadre et j’ai demandé à la méchante dame :

— Pourquoi vous avez une photo du Directeur ?

— Parce que c’est mon fils, a répondu la méchante dame qui en fait n’était pas méchante.

Elle nous a dévisagés avec un air embêté, puis elle nous a proposé d’une voix douce :

— Et si nous nous installions au salon ? Je vais faire du chocolat chaud et j’ai d’excellents biscuits.

Dans le salon, la dame nous a raconté ce qui s’était passé. Exactement comme dans les séries télé.

— Je sais qui vous êtes, a-t-elle confié. Vous êtes les enfants de l’école spéciale…

On a tous acquiescé. Elle a repris :

— J’ai bien aimé votre spectacle, l’autre soir. C’était culotté. Et vous avez donné une bonne leçon à ces imbéciles de parents. Vous savez, mon fils me parle souvent de vous. Il vous aime beaucoup. Et il y a une autre personne qu’il aime beaucoup. Enfin, qu’il aime tout court. Votre maîtresse…

— Mademoiselle Jennings ? j’ai dit. Le Directeur est amoureux de Mademoiselle Jennings ?

— Depuis longtemps. Mais mon fils est très timide…

— Il a pas l’air, a fait remarquer Otto.

— Les grands timides sont souvent ceux qui le cachent le mieux, a dit la dame. Ça fait des mois que mon fils admire Mademoiselle Jennings sans oser l’aborder, ni lui adresser la parole. Il a essayé d’innombrables fois : il l’a même attendue à la sortie de votre école avec des fleurs. Chaque fois, il l’a regardée passer devant lui, incapable de prononcer le moindre mot. Ça rendait mon fils malheureux, et aucune mère au monde ne veut voir son fils malheureux. C’est alors que j’ai eu cette idée un peu folle : rendre votre école spéciale impraticable pour que mon fils puisse vous accueillir dans son école des enfants normaux. C’est le seul moyen que j’ai trouvé pour initier le contact avec Mademoiselle Jennings.

— Donc c’est vous ou c’est le Directeur qui a inondé l’école spéciale ? j’ai demandé.

— C’est nous deux. Je l’ai emmené en voiture. Pour être sûre qu’il ne se débine pas. Et pour qu’on n’identifie pas sa voiture à lui. Ensuite, c’est lui qui s’est introduit à l’intérieur de l’école et qui a provoqué cette inondation. C’est mal, c’est très mal. Je sais. Mais je ne regrette rien car je n’ai jamais vu mon fils aussi heureux que depuis que vous avez rejoint son école.

Soudain toutes les pièces de notre puzzle s’emboîtaient. Le Directeur avait un mobile, c’est-à-dire un grand intérêt à l’inondation : pouvoir se rapprocher de Mademoiselle Jennings dont il était amoureux. Il avait surpris Balthazar dans l’école spéciale quelques semaines plus tôt et il avait ainsi découvert que la sortie de secours ne se fermait plus de l’extérieur et qu’il pourrait accéder au bâtiment. Le matin de la découverte de l’inondation, il était là, parmi les badauds. Le policier nous avait dit que les coupables faisaient souvent ça. Le Directeur était sous nos yeux depuis le début, et nous n’avions rien vu !

J’ai alors dit à la dame :

— Maman du Directeur, votre fils a fait une énorme bêtise ! Plus grave que la chute du prof de gym, plus grave que le policier renversé par une voiture, plus grave que Santa Claque ou que le spectacle des parties génitales ! Il a noyé notre école ! Et nous on l’aimait beaucoup notre école !

— Je suis vraiment désolée, a murmuré la maman du Directeur. L’amour parfois peut vous faire perdre la tête. Vous verrez… Moi, j’ai perdu la tête par amour pour mon fils, et mon fils a perdu la tête par amour pour votre Mademoiselle Jennings. Et maintenant, il va perdre son travail…

J’en ai profité pour poser à la mère du Directeur la question qui nous taraudait tous :

— C’est quoi son travail exactement, à votre fils ?

— Son travail, c’est de protéger les enfants.

Ça nous a fait de la peine que le Directeur perde son travail. On a discuté un instant avec les copains et la grand-mère de Giovanni, puis on a dit à la dame :

— On ne dira rien à propos de l’inondation. Ne vous en faites pas.

La dame a été émue. Elle nous a remerciés. Et elle a dit :

— Vous êtes de bons gamins.

*

Dans la cuisine, Papa et Maman me regardaient avec des airs ahuris. On aurait dit que leurs mâchoires allaient se décrocher.

— C’est… c’est le Directeur qui a inondé votre école ?

— C’est un secret, leur ai-je rappelé. Vous n’avez rien le droit de raconter à personne. On lui a pardonné au Directeur. Vous savez, quand on est amoureux, parfois on fait n’importe quoi.

Papa m’a alors dit :

— Je ne comprends toujours pas quel est le lien entre tout ça et ce qui s’est passé au zoo aujourd’hui ?

Le lien, c’était qu’après la visite chez la mère du Directeur, on a décidé d’aider le Directeur et faire en sorte que Mademoiselle Jennings tombe amoureuse de lui.

On aime bien aider les gens, avec les copains. Mais, comme dit Maman, l’enfer est pavé de bonnes intentions.

Chapitre 21.

LA TRÈS CATASTROPHIQUE VISITE DU ZOO

On avait besoin d’un plan pour aider le Directeur. Comment faire pour que Mademoiselle Jennings tombe amoureuse de lui ?

Notre tâche n’était pas facile : le pauvre Directeur est un peu chauve et pas très beau. On a même fait un sondage auprès des filles de l’école : 100 % l’ont trouvé moche.

Finalement, l’idée nous est venue la veille de la visite du zoo, lorsque le Directeur est passé dans notre classe (on avait désormais compris que c’est Mademoiselle Jennings qu’il venait voir) et nous a dit : « Mes petits coquins, je vous accompagnerai au zoo demain. » Là, ça a été comme un déclic : il fallait que le Directeur commette un acte héroïque.

On a d’abord pensé à faire quelque chose dans le bus. Par exemple, dans les films, le héros sauve des enfants pris au piège dans un bus en feu. Mais comme on n’était pas totalement certains que le Directeur parvienne à nous sauver, on trouvait que c’était quand même risqué cette histoire de feu. Puis Thomas a suggéré de faire semblant de s’étouffer avec de la nourriture et le Directeur le sauverait. Thomas nous a ensuite montré comment il faisait semblant de s’étouffer et on a trouvé ça super.

C’est ainsi que le lendemain, alors que nous étions dans le bus scolaire en direction du zoo, Thomas a fait semblant de s’étouffer avec un biscuit. Mais au lieu de le sauver, le Directeur, qui en plus se trouvait juste à côté de lui, s’est mis à paniquer et à pousser des cris d’effroi : « Au secours ! Il est en train de s’étouffer ! Que quelqu’un l’aide ! » Le bus s’est arrêté, Mademoiselle Jennings s’est précipitée sur Thomas, a serré ses bras autour de son ventre et Thomas a fait comme s’il ne s’étouffait plus.

Le Directeur a été très soulagé. Il a dit à Mademoiselle Jennings qu’elle était une héroïne. Et Mademoiselle Jennings nous a dit de faire bien attention en avalant.

Finalement, on est arrivés au zoo et on était bien embêtés parce que le trajet en bus était terminé avant qu’on ait pu faire du Directeur un héros.

Une fois à l’intérieur du zoo, on était très excités. On avait tous reçu des petits plans avec les emplacements des animaux et on avait hâte de commencer la visite. C’est là que la catastrophe a commencé.

Mademoiselle Jennings nous a donné pour consigne de rester bien tous ensemble. On a tous obéi : on est restés bien tous ensemble. C’est Mademoiselle Jennings qui n’a pas obéi : elle est restée toute seule avec le Directeur devant le bassin des flamants roses, sans remarquer qu’on s’était éloignés de quelques pas. On s’en fichait pas mal des flamants roses. On avait surtout envie d’aller voir les gros animaux.

On a regardé nos plans pour décider de ce qu’on voulait aller voir en premier. Évidemment, chacun voulait voir quelque chose de différent. Comme on est une démocratie, on a décidé de voter, et la majorité a voté pour la section SAVANE AFRICAINE qui accueillait notamment les lions, les éléphants, les zèbres et les gorilles.

À ce moment-là on a entendu une voix familière qui s’écriait : « Les enfants ? Les enfants ? Où êtes-vous ? » C’était Mademoiselle Jennings qui nous cherchait. On s’est alors rendu compte qu’on était dissimulés par un massif de buissons et que Mademoiselle Jennings ne nous voyait pas.

On a alors eu une idée géniale : on allait faire comme si on était perdus dans le zoo et le Directeur serait celui qui nous retrouverait. Il serait un héros et Mademoiselle Jennings tomberait amoureuse de lui.

On a pris discrètement la poudre d’escampette. D’une part, il fallait que ce soit le Directeur qui nous retrouve et pas Mademoiselle Jennings, et d’autre part, plus on était perdus, plus le Directeur serait un héros lorsqu’il nous retrouverait.

Pour bien se perdre, il fallait aller dans un endroit où l’on ne nous chercherait pas. Mademoiselle Jennings se doutait qu’on avait envie de voir les animaux de la savane, elle irait sûrement là-bas. On devait donc aller voir nos animaux détestés. On a consulté nos plans, et on s’est accordés sur le fait que l’animal le plus nul de ce zoo était la chèvre des montagnes. On n’avait rien contre cette pauvre chèvre, mais à côté des lions, des tigres, des éléphants, des girafes, des hippopotames, des zèbres, des crocodiles, des gorilles, des ours polaires, des pingouins et des reptiles, la chèvre des montagnes faisait vraiment pâle figure.

On s’est donc rendus à l’enclos des chèvres des montagnes. Comme on s’y attendait, il n’y avait personne hormis une très vieille dame assise sur un banc et qui parlait toute seule, répétant en boucle : « Oui… Oui… Oui… »

On a attendu un petit moment, en regardant les chèvres perchées sur d’immenses rochers et qui broutaient des touffes d’herbe éparses.

Soudain un gardien du zoo qui passait par là s’est approché de nous d’un air suspicieux.

— Êtes-vous des enfants perdus ? nous a-t-il demandé.

— Non, on a tous répondu en chœur.

— Est-ce qu’on a l’air perdus ? a ajouté Otto.

Le gardien nous a dévisagés tour à tour.

— Vous êtes seuls ici ? a-t-il encore demandé.

— Non, on est avec notre mamie, j’ai répondu en pointant la vieille dame du doigt.

Le gardien s’est approché de la mamie :

— Excusez-moi, Madame, êtes-vous la grand-mère de ces enfants ?

— Oui… Oui… Oui…, a répondu la vieille dame.

Le gardien, satisfait, a repris son chemin.

On l’avait échappé belle ! Il ne manquait plus que ce soit un gardien et pas le Directeur qui nous retrouve !

On ne pouvait plus rester ici : pour peu que Mademoiselle Jennings ait donné une description de nous, le gardien se rendrait vite compte que nous l’avions dupé. Nous devions aller nous cacher ailleurs, mais où ?

En consultant nos plans, le vivarium nous a semblé idéal. C’était un bâtiment fermé, à l’intérieur duquel il faisait relativement sombre, qui accueillait des reptiles et des insectes en tous genres.

Il y avait du monde à l’intérieur et nous nous sommes mêlés à la foule agglutinée derrière des vitres, observant tantôt un boa, tantôt des lézards, tantôt une mygale ou encore des grenouilles multicolores et terriblement venimeuses.

Soudain un appel sonore a retenti dans les haut-parleurs. Une voix a informé les visiteurs qu’un groupe de six enfants était perdu dans le zoo, et la voix a donné une description très précise de nos vêtements. Comment Mademoiselle Jennings pouvait-elle se souvenir de ce que nous portions ? Elle était une bonne maîtresse d’école !

Il nous a semblé que tous les visiteurs autour de nous commençaient à nous dévisager : il était temps de partir d’ici et aller nous cacher ailleurs.

Au moment de sortir du vivarium, on a vu, par la porte vitrée, une voiturette du zoo qui déboulait sur l’allée principale avec, à son bord, des employés et Mademoiselle Jennings. Elle était vraiment déterminée à nous retrouver. Mais que fabriquait ce satané Directeur ?

On a attendu que la voiture ait disparu et on a filé dans la direction opposée. On s’est retrouvés au bassin des otaries. Ça tombait à pic : c’était l’heure où les soigneurs les nourrissaient et il y avait un monde fou, installé dans des gradins en pierre. On s’est assis parmi les spectateurs, espérant être invisibles. Mais à nouveau, une alerte sonore a retenti dans les haut-parleurs, et cette fois c’est la voix de Mademoiselle Jennings qui a retenti : « Les enfants, mes chéris, c’est Mademoiselle Jennings qui vous parle. Si vous m’entendez, allez trouver l’adulte le plus proche et demandez-lui de vous ramener auprès d’un employé du zoo. »

On ressentait beaucoup de tristesse et d’inquiétude dans sa voix. Ça nous a vraiment fait de la peine. En voulant être gentils avec le Directeur et l’aider, on faisait du chagrin à Mademoiselle Jennings.

On a quitté discrètement les gradins. En passant à côté d’une voiturette des employés du zoo garée sur le bord de l’allée, on a entendu la radio de bord qui crépitait : « Toujours aucune trace des enfants perdus. La police est prévenue, des agents vont arriver sur place. » Quand on a entendu ça, on a frémi. La police était prévenue, ça devenait sérieux. On avait envie de renoncer, et d’aller retrouver Mademoiselle Jennings. Mais en même temps, maintenant qu’on avait fait tout ça, et que la situation était vraiment grave, le Directeur allait être un sacré héros s’il nous retrouvait.

Et puisque le Directeur était visiblement incapable de nous retrouver, on a décidé de retrouver, nous, le Directeur. C’était quand même fatigant de faire tout le boulot tout seuls.

On a marché, en regardant attentivement partout pour trouver le Directeur, mais il n’était nulle part. Le hasard de notre déambulation nous a finalement conduits où nous voulions aller depuis le début : la section SAVANE AFRICAINE.

Là, on a oublié le Directeur parce qu’on était émerveillés. Il y avait dans d’immenses enclos mitoyens des lions, des panthères, des girafes, des zèbres, des hippopotames, des rhinocéros, des gorilles. Les animaux étaient en contrebas des visiteurs, ce qui permettait de les observer parfaitement.

On est restés un petit moment à contempler les lions. Soudain, on a entendu : « Mes petits coquins ! Vous êtes là ! » On s’est retournés : c’était le Directeur. Il nous avait retrouvés. Enfin !

Le Directeur s’est précipité vers nous, il nous a tous palpés tour à tour pour s’assurer qu’on allait bien et que personne n’était blessé.

— Où étiez-vous passés ? nous a-t-il interrogés.

— Dans le zoo ! j’ai répondu.

— Dans le zoo, dans le zoo, mais pas avec nous ! nous a réprimandés le Directeur. Vous nous avez fait peur, vous savez ! Allez, venez avec moi, nous allons retrouver Mademoiselle Jennings. Elle va être tellement soulagée.

Notre plan allait fonctionner. Mais alors qu’on se mettait en route docilement avec le Directeur, celui-ci a ajouté :

— Maintenant qu’on vous a retrouvés, je vais pouvoir lui donner ma lettre.

— Quelle lettre ? ai-je demandé.

— Je… je lui ai écrit une lettre, nous a alors confié le Directeur.

— Une lettre d’amour ?

— Euh… oui. Comment le sais-tu ?

— Quand un homme écrit une lettre à une femme, en général c’est une lettre d’amour.

— Moi, quand mon père écrit à ma mère, a précisé Otto, ce sont des insultes.

— Et qu’est-ce que vous lui dites dans votre lettre à Mademoiselle Jennings ? ai-je interrogé.

— Eh bien…, a dit le Directeur avec une hésitation, je lui avoue mes sentiments. Cela fait des semaines que je travaille sur cette lettre, et je n’ai pas eu le courage de la lui donner. C’est aujourd’hui ma dernière chance avant les vacances…

— Est-ce que vous voulez nous la lire ? ai-je proposé. Comme ça, on vous dira ce qu’on en pense.

Le Directeur a trouvé que c’était une très bonne idée. Il a sorti de la poche de son manteau une grande enveloppe. À l’intérieur, une lettre qui faisait au moins dix pages. Je me demandais ce qu’il pouvait bien avoir à raconter à Mademoiselle Jennings.

Le Directeur a pris sa lettre en main et il a commencé sa lecture :

— Chère, très chère Mary-Jane. J’ai beaucoup hésité avant de vous écrire ces lignes…

Otto l’a interrompu :

— Pourquoi vous dites chère et encore très chère ?

— Pour souligner mon attachement, a répondu le Directeur.

— Et pourquoi vous écrivez à Mary-Jane ? a demandé Thomas. Je croyais que vous étiez amoureux de Mademoiselle Jennings. Il faut vous décider !

— Mademoiselle Jennings se prénomme Mary-Jane, a expliqué le Directeur. Si ça ne vous dérange pas, je voudrais poursuivre ma lecture…

Nous, ça nous dérangeait pas du tout. On essayait juste d’aider. Mais alors que le Directeur reprenait son texte, il y a eu une bourrasque. Ses feuilles se sont envolées et se sont retrouvées dans les branches d’un arbre de l’enclos des rhinocéros.

— Ma lettre ! s’est lamenté le Directeur.

Comme l’arbre était planté en contrebas, les branches dans lesquelles s’étaient nichées les feuilles étaient à portée du Directeur. Celui-ci a alors enjambé un petit filin de sécurité – ce qui est strictement interdit –, puis il est monté sur le rebord en béton – ce qui est encore plus strictement interdit ! Il s’est dressé sur la pointe des pieds, et il est parvenu à attraper une feuille, puis une autre, et encore une, jusqu’à récupérer toutes ses feuilles sauf une. La dernière était accrochée au tronc. Dans une manœuvre désespérée, le Directeur a mis le pied sur une branche pour prendre appui, avant de dérouler lentement son bras jusqu’à atteindre sa précieuse feuille et la pincer entre ses doigts. « Victoire ! » s’est-il écrié. À ce moment, la branche sur laquelle il se tenait a cédé et le Directeur a dégringolé dans l’enclos des rhinocéros. On s’est tous précipités pour aller voir : le Directeur était sur ses fesses, complètement ahuri. Il nous a crié :

— Ne vous en faites pas les enfants, tout va bien. Je… je vais remonter.

Un rhinocéros s’est approché de lui. Le Directeur s’est relevé. Il avait l’air complètement sonné, le pauvre. On a cherché autour de nous un gardien pour nous aider, mais évidemment quand on a besoin de quelqu’un, il n’y a personne.

Le rhinocéros qui semblait d’abord curieux a commencé à avoir un air furieux. Il a agité sa corne et gratté le sol de sa patte. Otto, qui s’y connaît en tout, nous a dit que le rhinocéros allait certainement charger le Directeur. On devait trouver une solution avant que ce pauvre Directeur se fasse encorner, mais voilà que le rhinocéros s’est précipité tête baissée sur le Directeur et l’a percuté par-derrière, le projetant au sol.

— Ne vous en faites pas, les enfants, nous a crié le Directeur, étalé de tout son long. Tout va bien.

Nous, on a trouvé que ça n’allait pas si bien que ça. On a alors remarqué, au fond de l’enclos des rhinocéros, une porte qui donnait sur l’enclos voisin qui semblait vide. On a suggéré au Directeur d’aller dans l’enclos vide en attendant qu’on trouve de l’aide. Le Directeur s’est précipité vers la porte, qui était fermée par des gros loquets coulissants. Il a manipulé les loquets, il a ouvert la porte en métal, et il est passé dans l’enclos voisin, prenant soin de refermer la porte derrière lui.

On a crié au Directeur :

— Bougez pas, Monsieur le Directeur. On va trouver de l’aide et on revient.

Mais là, Giovanni a avisé un panneau qu’on n’avait pas remarqué et sur lequel il était inscrit que des guépards vivaient dans l’enclos où se trouvait à présent le Directeur.

Otto a dit que c’était embêtant, parce que les guépards étaient quand même des fauves redoutables. On s’est dit que le Directeur ferait peut-être mieux de retourner chez les rhinocéros, mais on n’a rien eu le temps de dire parce qu’on a entendu le Directeur pousser des cris. On a regardé dans l’enclos : surgissant des herbes hautes, trois guépards s’approchaient du Directeur en feulant.

Otto nous a expliqué qu’en présence de fauves il ne faut jamais courir, cela déclenche leur instinct de prédateur. Mais avant qu’on ait pu lui donner la moindre consigne, le Directeur s’est mis à courir vers une autre porte qui donnait sur un autre enclos. L’un des guépards a bondi sur le dos du Directeur qui a poussé encore des cris et s’est défait de l’animal en enlevant son manteau. Le guépard s’est acharné sur le manteau, tandis que le Directeur est arrivé à la porte. Comme précédemment il a fait glisser les loquets, il a ouvert la porte et il s’est précipité dans l’enclos suivant.

Le pauvre Directeur avait l’air complètement défait, mais il nous a dit :

— Ne vous en faites pas, les enfants ! Tout va bien.

Nous, on s’est dépêchés d’aller voir quel animal vivait là. Thomas est arrivé le premier au panneau et nous a dit : « Ça va, ce sont des singes. »

On a répété au Directeur :

— Ça va, ce sont des singes.

Mais Otto, qui s’y connaît en animaux, a fait oh ! oh ! quand il a vu le panneau.

— C’est un gorille à dos argenté, a-t-il expliqué. C’est le plus grand et le plus fort des gorilles !

Et là, le Directeur a crié encore. On est allés voir ce qui se passait et on a vu un gigantesque gorille dressé face au Directeur. À côté de l’animal, le Directeur avait l’air tout petit. Le Directeur a levé la tête vers nous et nous a dit :

— Ne vous en faites pas, les enfants ! Tout va bien.

Il avait à peine terminé sa phrase que le gorille l’a attrapé et a commencé à le secouer dans tous les sens. Le Directeur s’époumonait comme un diable. On devait sauver le Directeur, c’était un peu à cause de nous qu’il s’était retrouvé là.

Thomas a aussitôt décrété qu’il allait faire une prise de karaté au gorille. À ces mots, il est monté sur le muret de béton et il a avisé la fosse. Il y avait une immense botte de feuillages en dessous de lui. Et il a sauté.

Lorsque Thomas a atterri dans les feuillages, le gorille a été effrayé et il a relâché le Directeur. Le gorille s’est écarté et a considéré Thomas.

Otto a dit qu’en étant nombreux dans la fosse, on tiendrait le gorille à distance. Il a sauté à son tour, et on a tous sauté, parce qu’on est une bande de copains et qu’on ne s’abandonne pas les uns les autres.

Une fois en bas, on a entendu des cris en haut. Des visiteurs se tenaient au-dessus du muret et se sont mis à hurler à la ronde : « Des enfants sont tombés dans la fosse au gorille ! »

Le gorille nous a regardés, nous on l’a regardé aussi. Il y avait des fruits par terre et on lui a lancé des fruits. Il a mangé les fruits en continuant à nous regarder. C’était rigolo de nourrir ce gros singe qui était finalement assez sympathique. Par contre, ce pauvre Directeur avait l’air mal en point, après avoir été chargé par un rhinocéros, poursuivi par des guépards et secoué par un gorille. Il était étalé au sol et nous répétait : « Ne vous en faites pas, les enfants ! Tout va bien. »

Au-dessus de nos têtes, il y avait des tas de gens qui regardaient et qui poussaient des cris. Soudain, une porte métallique s’est ouverte avec fracas et des gardiens du zoo sont apparus. L’un d’eux avait un fusil à fléchettes mais il n’a pas eu besoin de s’en servir. Le gorille est resté bien sage, je crois qu’il était impressionné par Thomas et ses prouesses de karaté. Il paraît que les animaux ont un sixième sens et sentent ces choses-là.

Les gardiens de zoo nous ont emmenés avec eux. Nous, on les a suivis, mais le Directeur avait eu tellement d’émotions que ses jambes ne le portaient plus. Deux gardiens l’ont traîné avec eux. On a pris un escalier secret et on s’est tous retrouvés dans une des allées centrales du zoo. Il y a eu soudain un monde fou autour de nous. C’était impressionnant. Quelqu’un nous a demandé :

— Qu’est-ce qui s’est passé ?

J’ai répondu :

— On est tombés dans l’enclos du gorille et le Directeur de notre école nous a sauvés !

Un murmure a parcouru la foule. Puis sont arrivés d’autres employés du zoo, et Mademoiselle Jennings. Et aussi des policiers et des ambulanciers. Mademoiselle Jennings s’est jetée sur nous et nous a serrés dans ses bras en pleurant. Les ambulanciers se sont occupés du Directeur et l’ont mis sur une civière. On a ensuite marché vers la sortie du zoo et les gens dans la foule se sont tous écriés en pointant du doigt le Directeur : « Cet homme a sauvé les enfants ! Cet homme a sauvé les enfants ! »

Tout le monde s’est mis à applaudir. Et avec les copains on disait à tout le monde : « On serait tous morts sans le Directeur ! » Et les gens applaudissaient encore plus fort.

Quand on est arrivés à la sortie du zoo, il y avait une agitation du tonnerre : des policiers, des pompiers, des ambulanciers, et toute une foule de curieux. Il y avait aussi le maire de la ville et des journalistes. Nos parents avaient été prévenus, ils étaient en route.

Les journalistes ont pris des photos du Directeur sur la civière. Tout le monde criait : « C’est un héros ! C’est un héros ! Il a sauvé tous ces enfants ! »

Et tout le monde s’est mis à applaudir le Directeur et à l’acclamer : « Merci ! » « Bravo ! » « Vive le héros ! » Sur sa civière le Directeur faisait un V de la victoire avec ses doigts pendant que des photographes le prenaient en photo et que des journalistes lui tendaient leurs micros.

*

Dans la cuisine, Papa et Maman m’ont regardée avec des yeux ronds comme des billes.

— Mais… vous avez sauvé le Directeur ! s’est écriée Maman.

— Ce sont vous les héros ! a ajouté Papa. Sans vous il aurait été encorné par les rhinocéros, ou dévoré par les guépards ou écrabouillé par les gorilles.

J’ai rien répondu. Et comme mes parents me dévisageaient, bouche bée, je me suis resservi une part de gâteau. Puis je leur ai dit en posant un doigt devant mes lèvres :

— Chut… tout ceci doit rester un secret.

Ça s’appelle faire profil bas.

Chapitre 22.

FAIRE DES AMANDES HONORABLES

Le lendemain de la très catastrophique visite du zoo, mes parents m’ont emmenée rendre visite au Directeur à l’hôpital.

Dans sa chambre, il y avait Mademoiselle Jennings. Elle tenait dans ses mains le journal du jour qui affichait en une une immense photo du Directeur surmontée du titre suivant :

UN HÉROS

Mademoiselle Jennings avait l’air drôlement fière du Directeur. En me voyant entrer dans la chambre, elle s’est levée pour me laisser sa place.

— Je reviendrai vous voir tout à l’heure, lui a-t-elle dit.

À cet instant, le Directeur lui a attrapé la main et il lui a dit :

— Mary-Jane… quand je sortirai d’ici, on pourrait aller dîner ensemble.

— Avec plaisir, lui a répondu Mademoiselle Jennings dans un grand sourire.

J’espérais juste que, pendant ce dîner, le Directeur allait manger correctement. Parce que je l’avais vu à la Christmas Party se mettre de la sauce partout, et s’il mangeait comme un cochon, Mademoiselle Jennings n’allait pas être amoureuse du tout.

Mademoiselle Jennings est partie. Le Directeur m’a alors souri à moi et il m’a dit :

— Merci, Joséphine.

Il avait l’air vraiment content, le Directeur. Ça m’a fait super plaisir.

J’ai posé devant lui un petit paquet, qu’on avait acheté à la confiserie avec Maman.

— Qu’est-ce que c’est ? a demandé le Directeur.

— Ce sont des amandes honorables, j’ai répondu.

Il a éclaté de rire.

Je l’aimais bien notre Directeur.

Au fond, les gens sont comme les étoiles : c’est en les regardant attentivement qu’on se rend compte à quel point ils brillent.

ÉPILOGUE

Bien des années se sont écoulées depuis les évènements au zoo.

Après l’école spéciale, et après d’autres écoles, j’ai quitté ma petite ville pour aller à l’université et j’ai poursuivi mon rêve d’écriture. Mon premier livre ne fut cependant pas mon fameux dictionnaire de gros mots, mais un livre sur les aventures d’une enfant spéciale intitulé Les petits papiers culs.

À la parution des Petits papiers culs, je fis une tournée de dédicaces en librairie, qui me conduisit dans la ville où j’ai grandi. Je n’y étais pas retournée depuis des années.

Pendant la séance de dédicaces, un couple s’est approché de moi. Ils avaient tous les deux une cinquantaine d’années, je les ai immédiatement reconnus.

— Quelle joie de te revoir, Joséphine ! m’a dit le Directeur.

— Tu n’as pas changé, a ajouté Mademoiselle Jennings.

J’étais tellement heureuse de les revoir.

Nous avons reparlé de la visite du zoo et c’est à ce moment que le Directeur m’a suggéré de tout raconter.

— Il faut absolument que tu en fasses un livre, m’a-t-il encouragée. Ça donnera des idées à des tas d’enfants et à des tas d’adultes.

— Mais c’est un peu notre secret, lui ai-je rappelé.

— Il y a prescription, a-t-il décrété en regardant Mademoiselle Jennings.

Prescription, ça veut dire que les secrets peuvent être révélés.

Ce soir-là, après la séance de dédicace, j’ai écrit les premières lignes de ce qui allait être ce livre.

Je le dédie à tous les enfants du monde.

Post-Scriptum

Pour ceux qui se posent la question : Thomas a reçu son cadeau de Noël. C’était une figurine qui fait du karaté. Thomas était enchanté.

Il est quand même sympa ce Père Noël.

Quelques mots à propos de La Très Catastrophique Visite du Zoo

Au début de l’année 2024, paraissait mon septième roman. Douze ans s’étaient écoulés depuis le début de ma carrière d’écrivain et le succès de mon livre La Vérité sur l’Affaire Harry Quebert.

Quel bilan tirer de ces douze années ?

De nombreuses librairies, qui m’avaient invité à mes débuts, avaient désormais fermé. Celles qui restaient survivaient en ajoutant à leurs rayonnages des objets divers et variés sans lien avec la littérature. Dans les bus, les métros, les trains et les avions, les gens étaient pendus aux écrans de leurs téléphones, ayant, pour beaucoup, renoncé au bonheur de la lecture pendant leurs trajets.

Faut-il y voir un véritable effritement du lectorat ? Ou est-ce que nous avons tout simplement été tellement époustouflés par les réseaux sociaux et leurs algorithmes diaboliques que nous avons oublié qu’ils agissent sur notre esprit comme des machines de casino, nous pompant, si ce n’est notre argent, notre énergie, notre temps et notre attention ? Ces écrans omniprésents nous ont fait renoncer à regarder autour de nous, à fraterniser, à nous informer, pour sombrer toujours un peu plus dans l’entre-soi, voire dans l’entre-soi-même.

Malgré ce monde de plus en plus polarisé et divisé par notre incapacité à sortir la tête de nos téléphones pour mieux vivre ensemble, je reste optimiste et plein d’espoir car, en douze ans, quelque chose n’a pas changé. Livre après livre, et dans des pays du monde entier, je retrouve lors de mes séances de signature en librairie des centaines de lecteurs enthousiastes aux profils tous très différents. Les points communs entre tous ces lecteurs ? Aucun justement ! Ils sont jeunes, vieux, lecteurs d’un livre par semaine ou d’un livre par an. De toutes origines, de toutes croyances, de toutes convictions, de toutes opinions. Des enfants, des parents, des grands-parents. Des voiles, des kippas, des turbans, des piercings, des tatouages, des costumes-cravates. Des marginaux, des originaux. Des gens dont on peut croire que tout les oppose, mais qui fraternisent en faisant la queue dans une librairie.

J’ai vu des liens se créer, des amitiés se nouer, des numéros de téléphone échangés, des poignées de main, des embrassades. Le voilà, le véritable succès des livres. Pas de mes livres en particulier, mais des livres. Réconcilier les gens, leur permettre de se rencontrer, de se retrouver. Voilà ce que peut la littérature.

Ce qui me touche le plus, dans les retours de mes lecteurs, ce sont les lectures communes et partagées, en famille, entre amis, dans les clubs de lecture. Avec La Très Catastrophique Visite du Zoo, que vous venez de lire, j’ai donc essayé, modestement et humblement, d’écrire un livre qui pourrait être lu et partagé par tous les lecteurs, quels qu’ils soient, où qu’ils soient, de 7 à 120 ans. Avec vos enfants, votre conjoint, vos parents, vos voisins, vos collègues.

Un livre qui pourrait donner envie de lire, de faire lire, sans distinction. Et de nous permettre de nous retrouver. Pour de vrai.

J. D.

Table des matières

Page de titre

Copyright

Dédicace

Prologue. Conséquences d’une catastrophe

DES ANNÉES AUPARAVANT

Chapitre 1. La théorie des catastrophes

Chapitre 2. Un lundi pas si normal

Chapitre 3. L’inondation de l’école

Chapitre 4. À l’école des enfants normaux

Chapitre 5. La réunion dans l’amphithéâtre

Chapitre 6. De la démocratie

Chapitre 7. Le cours de gym

Chapitre 8. Le cours de sécurité routière

Chapitre 9. Tous à l’hôpital !

Chapitre 10. Tous à l’école !

Chapitre 11. La soirée des parents

Chapitre 12. Santa Claque

Chapitre 13. Un témoignage clé

Chapitre 14. On a chopé le Père Noël !

Chapitre 15. La pièce de théâtre

Chapitre 16. La Christmas Party

Chapitre 17. Le comité de censure

Chapitre 18. Le spectacle de fin d’année (1/2)

Chapitre 19. Le spectacle de fin d’année (2/2)

Chapitre 20. On a trouvé le coupable

Chapitre 21. La très catastrophique visite du zoo

Chapitre 22. Faire des amandes honorables

Épilogue

Post-Scriptum

Quelques mots à propos de La Très Catastrophique Visite du Zoo

Du même auteur

DU MÊME AUTEUR

Chez le même éditeur

Le Tigre, 2004

Les Derniers Jours de nos pères, 2012

Prix des Écrivains genevois 2010

Mention spéciale du Prix Erwan Bergot 2012

La Vérité sur l’Affaire Harry Quebert, 2012

Prix de la Vocation Bleustein-Blanchet

Grand Prix du Roman de l’Académie française

Prix Goncourt des Lycéens 2012

Le Livre des Baltimore, 2015

La Disparition de Stephanie Mailer, 2018

L’Énigme de la chambre 622, 2020

L’Affaire Alaska Sanders, 2022

Un Animal Sauvage, 2024

www.joeldicker.com

Table of Contents

Page de titre

Copyright

Dédicace

Prologue. Conséquences d’une catastrophe

DES ANNÉES AUPARAVANT

Chapitre 1. La théorie des catastrophes

Chapitre 2. Un lundi pas si normal

Chapitre 3. L’inondation de l’école

Chapitre 4. À l’école des enfants normaux

Chapitre 5. La réunion dans l’amphithéâtre

Chapitre 6. De la démocratie

Chapitre 7. Le cours de gym

Chapitre 8. Le cours de sécurité routière

Chapitre 9. Tous à l’hôpital !

Chapitre 10. Tous à l’école !

Chapitre 11. La soirée des parents

Chapitre 12. Santa Claque

Chapitre 13. Un témoignage clé

Chapitre 14. On a chopé le Père Noël !

Chapitre 15. La pièce de théâtre

Chapitre 16. La Christmas Party

Chapitre 17. Le comité de censure

Chapitre 18. Le spectacle de fin d’année (1/2)

Chapitre 19. Le spectacle de fin d’année (2/2)

Chapitre 20. On a trouvé le coupable

Chapitre 21. La très catastrophique visite du zoo

Chapitre 22. Faire des amandes honorables

Épilogue

Post-Scriptum

Quelques mots à propos de La Très Catastrophique Visite du Zoo

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